最新爆笑笑话精选40则
导语：自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。下面分享一些幽默笑话，希望对大家有所帮助!
1.朋友从北京来成都找我玩，我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人，一辆车坐不下，于是我又烂了一辆出租车，打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路。上了出租我就跟师傅说：“师傅，后面有人跟着我们!”师傅冲我会意的点了一下头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯!等我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：“已经甩掉了。”
2.今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说:“怎么弄的，肿这么大。” 我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了!”医生:“她打的?”我:“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗?
3.天气冷了，有什么事来我被窝里说。。
4.前女友十一结婚了。今天看到她发得状态。。十一就结婚了，终于要结束五年得爱情长跑了，。妈的。你跟老子才分手一年。真是日了狗了
5.听见敲门声，我问：谁啊? 无人应，提高声调又问：谁啊? 还是没人理我，我有点怒了吼道：谁!只听门外一姑娘生气的说：没敲你家!
6.这个社会，骗子太可怕了...钱搭进去了不说，人也搭进去了.....
7.刚刚我去药妆店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。店员问他需不需要黑纸袋，他居然说：“不用，她没有那么丑。”哈哈哈哈我笑到现在
8.看电视，养生节目。专家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了...泡面!...泡面您懂吗?我TMD都吃泡面了!我还在乎健康吗?
9.我始终认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰缺失的一大体现。
10.朋友问我“你今年跨年还是一个人吗?”“你丫的，我不是一个人，我还能是半个人??”
11.前几天，微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子，要学会矜持，要有内涵，不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。妹子回复“不想看就不要看，我有逼你看吗?”…………当时哥心里实在太激动了，心想福利来了。于是赶紧说“看，快点发过来吧。”卧槽，妹子咋就不理我了呢?
12.昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他:别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我:兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑，是我摩托车丢了…
13.同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。 老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
14.读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐!十年后，我实现了我的承诺……现在他当了我的老板，我成他的会计。
15.自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。
16.我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。
17.现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义[可爱]
18.什么书生救了个动物，动物报恩化作一个美女以身相许这种故事，应该有其他报恩方式。比如书生救了个泰迪，泰迪为了报恩，把书生的杀父仇人，打压书生的权贵，欺凌书生的豪强以及书生隔壁的王大爷，全日了。
19.劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
20.昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点。
21.一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不?
22.为什么只有证券有熔断机制呢，这么好的让大家冷静冷静的机制应该推广啊!电视台一天出5个错别字停播15分钟，出7个全部播黑屏。医院一天有5个病人去世暂停收病人15分钟，有7个不再收病人。交通有5条路堵，熄火15分钟，7条路堵全部就地停车回家。空气爆表500，停止呼吸15分钟，爆表700....就没有然后了。
23.跟儿子出门看见一女的踩香蕉皮滑倒了，我跟我儿子哈哈哈哈哈哈哈，笑的直不起腰，笑够了，跟旁边的儿子说快扶你妈起来………
24.爸妈打架怎么破?不要着急，你就在旁边喊，打的好打的好，然后他们两个就来打你了。
25.本人体毛奇多，昨天洗澡的时候室友盯着我身上的体毛看了好久之后说了一句：你是不是每次洗澡擦一遍沐浴露还要再擦一次护发素啊?当时我心里的那个醉啊。
26.有个人刚当上官就飘飘然，他的朋友闻讯前来祝贺，他竟然装作不认识，高傲的说:你是谁啊?朋友镇定的说:“你看，连老朋友都认不出来了。人家说你眼睛瞎了，我是特地来看望你的啊!”
27.今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机~ 我崇拜极了：牛啊!啥导航这么高端，飞机都能探测到?师傅没理我。不到两秒钟导航又说：动车到!我吓一跳：动车也能探测?!师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。。
28.今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。
29.我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买。情况就是这样警察大哥。我可真没有嫖娼。
30.今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说:“怎么弄的，肿这么大。” 我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了!”医生:“她打的?”我:“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗?
31.和同学在楼道内追赶打闹，被班主任看到了，语重心长的对我俩说：“我有个大学同学在高中时候就因为这样死了。”当时把我俩吓坏了，过了一会儿觉得不对：“大学同学高中死了?”
32.一男回家见一女贼正行窃，年轻貌美，以报警相胁与女贼啪啪一次，事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋，男无奈给了一千块，觉得冤，找个小姐也花不了这么多，又以敲诈罪威胁又啪啪两次，如此反复一下午啪啪了五次，然后，然后他们现在孩子都上幼儿园了，日久不一定生情，但一定能生孩子的。。
33.姐妹们都喜欢和我一块拍照，因为这样可以显得他们脸小。那我问，怎么做可以显得我的脸小呢?他们回答我说，可以找一个大饼一块拍照。我照做了，把照片发到网上。网友们都评价：好小的饼……
34.有一天公司聚餐，都喝醉了，大家胡言乱语。突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”
35.寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：没有一鸡之长，总得有一技之长啊，把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆。唉～～。听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。
36.心理学说：凡是习惯咬吸管的女人，性欲强烈，一般的男人恐怕吃不消。所以，交女朋友之前，先请她喝奶茶吧。
37.昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释!”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊!这是王哥的外套，我走太急穿错了!”她瞬间哭成泪人：“你骗人!他从来不用这个牌子的套套!”
38.你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
39.本人脸略方，戴上军训的帽子正看就像一个正方体，军训的时候和老公在一个方队。结婚后老公说：“在军训的时候我就注意到你了，我当时就想，这女的脸怎么这么方啊，丑死了，肯定嫁不出去。然后……”我说：“然后什么?”“唉，然后我就遭报应了。”
40.我家的狗狗会买报纸，还知道要找钱。但是现在报纸涨价了，没得零钱找了，他就对着人家报摊狂吠。。。
