2016年最新爆笑段子
导语：分享2016年搞笑段子，希望你喜欢!
1.渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑：“真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?”“对哦!我怎么没想到，拜拜噜!”说完金鱼唰一声就消失了。
2.班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
3.老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能试穿吗?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
4."去换换口味吧!!!"说完我抓住蚊子丢进了室友的蚊帐。
5.女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”
6.热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。
7.西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
8.昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”
9.最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪?”
10.小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
11.大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛B，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
12.一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。
13.班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津!”班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子!!!”
14.夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
15.出去旅游，晚上随便找了个旅馆，我：“你们旅馆卫生条件怎么样?”服务员：“当然设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
16.A：我有一个梦想月入万!像我爸那样～B：哇靠，月入万?你爸好厉害哟!A：不，我说的是月入万，也是他的梦想……
17.丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀!” 丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
18.高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉，我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是个小时后没醒的话， 你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”
19.老师：知道那个汉字最有毅力吗?学生：田。老师：怎么说?学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……
20.哭着回家对老妈说：“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼的说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢?明天我就让你弟转学到你们学校去。”
21.咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗?”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗?” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗?”
22.女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗?”男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”
23.有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。
24.今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点。……好吧，没我在你身边老妈确实过分了点!
25.结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
26.因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
27.“我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重，我只是很久没用了。
28.舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：“老板，来两斤男人!”两斤男人?我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我!
30.学妹：“想给我室友相个男朋友~”我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。”学妹：“就这样，别换了。。。”我：“为什么?。。。”学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。。。”
31.一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。
32.家里养了两条土狗，今天扔了一块骨头，两货抢着吃就干起来了，干着干着骨头被鸡叼走了，两货深情的望了对方一眼，又干起来了……
33.准备开一家高档次的美食店，然后只允许单身者消费。 门口挂着情侣与狗不得入内!嗯，就这样。
34.每次开始想作弊，心中总是有两股声音在讨论。 A：一定要作弊，不作白不作! B：说的对!
35.一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的答：“真正懂女人的男人会喜欢女人吗?!”
