叫我丫头的那个人的散文

“丫头”，长这么大，居然是第一次听到有人这么叫我，居然还是一个外人，一个未曾谋面的网友。曾经多么渴望听到有人叫我“丫头”，最好是爷爷奶奶、爹娘或者是哥哥姐姐们，抑或是身边哪位长辈。可是，活到四十多岁，也没听到过有谁叫我一声“丫头”。

记得小时候，我们兄弟姊妹多，日子过得清苦，爹和娘光顾了生计奔忙劳碌，根本无暇顾及我们，能不让我们饿肚子，不露着屁股，就已经很知足了。我在姐妹行里排名老四，爷爷奶奶喊我“四妮”，爹和娘喊我“四妮”，姐姐哥哥也喊我“四妮”，出去上街玩，别人也都喊我“四妮”，就好像是没有名字，其实我有个挺好听的名字“云”，直到后来上学了，“云”这个名字才被人知晓。但是，家里人还有邻居，那些长辈，依然还是喊我“四妮”，只有到了学校，老师和同学都叫我的名字“云”。我一直很喜欢自己的名字，感觉自己真就像云朵一样，能够飞上天空，自由自在的飞翔——一个爱做梦的女孩。

兄弟姐妹多，我还有两个弟弟，很少得到大人喜见。老人有句俗语：“头生稀罕老生娇，要苦还是半寸腰”。意思是中间的孩子最可怜。大人高兴了就喊我“四妮”，不高兴了就大声的吵“你这个死妮子”。小时候，根本就不可能在大人怀里撒娇，享受父母闲适舒心的爱抚，父母的耐心和温情都被贫穷和惨淡的日月剥夺一空。却从不知道世上还有“丫头”这样好听的称呼，直到后来长大了，听到别人家的孩子被父母疼爱的呼唤，我就想，如果父母亲也这样叫我一声“丫头”，该是多么的享受，多么的幸福啊！这不过是一时的想象而已，过后也就忘记了。等自己有了女儿，就有意的叫女儿“丫头”，却不知道女儿会是一种怎样的感觉？肯定不会如我那般的向往或者渴望听到叫自己“丫头”。

人生的过往竟是如此的短暂，转眼，已经接近不惑，爹和娘也已作古，再怎么向往或渴望，永远也听不到爹和娘再叫我一声“丫头”了。此刻，泪眼朦胧，没谁能懂。

那天，跟新加不久的网友聊天，他那边居然发过来“丫头”两个字，我没有反应，以为他是跟别人聊天误发到我这边的，于是等着他的下一句。“不喜欢我这样叫你吗？”不曾想他发过来的依然让我不能回答。“呵呵”，我笑了。还没来得及再说什么，他就又发过来：“丫头，你笑什么啊？”还真是在叫我。

我向往渴望了一辈子的称呼，居然是在这里听到的，太不合时宜了。谁能够懂得我此刻的心情？怎又能够接受他这样的称谓呢？

我没事人一样，给他发过去：我能不笑吗，你这是哪儿跟哪儿啊？你是在叫我“丫头”？可惜我已经没有资格享受这样的称谓了，都快老太婆了，那还能叫“丫头“的道理，“丫头”她妈还差不多。他再说：我真的很想叫你一声“丫头”，不知道为什么，感觉这样叫你很亲切，有种想用心去疼你的那种迫切的情感。不过你别介意，我真的没有别的意思。他极力的解释为什么叫我“丫头”，就是想叫我“丫头”而已。我发给他一个微笑的表情，本来该怪他的，可是鬼使神差，对他只是微笑，感觉心里有一种温暖，慢慢传遍了全身。不由得闭上眼睛，好想再听他叫一声“丫头”，最好就在面前，能够听到真真的声音“丫头”，我就会情不自禁扑到他怀里享受那一份久违的温暖……“怎么，生气了？”“吱吱”的发信声把我惊醒，我感觉脸好烫，幸亏他看不到，不然一定会笑我“孩子气”。“哦，没有，怎么会呢。”我表现出特有的大度，说心里话我真的不怪他，或许应该感激他，叫我一声“丫头”，唤醒我尘封几十年的情愫，还有那份依然天真、清纯的渴望……

每个人的一生都会有这样那样的缺憾，而我最大的缺憾就是没有享受到记事后在父母怀里撒娇的温热、爱抚。特别想听到父亲、母亲能够亲昵的叫我一声“丫头”。可是，这辈子，再也听不到了……

叫我“丫头”的那个人真的不应该是网友，为什么不是我的`哥哥、姐姐，或者其他的长辈，就算是老公也好啊，我真的希望老公这样叫我，我会像个小孩子在他身边嬉闹、撒娇，可是这么多年了，他没有这样叫过，我也从来没有想过要他这样叫我。就算身边有位这样叫我的朋友也好，我会像个容易害羞的小女孩脸红，不好意思，尽管心里很高兴、很激动、很愿意听到。可是，长到四十多岁，居然第一次看到在一个网友的嘴里喊出“丫头”——无声的亲昵，却只能意会，不能言传。我懂他叫我“丫头”的那份心意和心情，却只能不在意。

后来，我还是把他删除了，尽管内心有太多的不舍，有太多说不清的情感，并且也理解他的心意，他的真诚，可是，毕竟是相对两个世界里的人，虚拟的幻象，根本就不适合我和他，年近不惑的现实中人，相信他跟我一样也有太多的不舍，太多的不情愿，却只能无言的说“再见”。但不管怎么说，我还是很感激他，感激他无声的喊我一声“丫头”，这一生唯一叫我“丫头”的人，虽然仅仅只是生命中的一个过客，我，依然会记得这个人，那个虚拟世界里曾经叫过我一声“丫头”的人——虚幻世界里的无名氏……