飞鸟的梦想散文精选

一

在我的家乡，鸟儿随处可见。

在弥漫着红松针叶芳香的林间，在开满金黄色蒲公英的原野，在春天柳枝摇曳的乡村，在小镇清冷冬日的天空，它们自由地飞翔。

我不知道它们的家在哪里，也很少有人想过这个似乎很幼稚的问题，幼稚的问题是不需要答案的。鸟儿也不在意人们的问题，在忙碌的人们对很多问题费解的时候，它们依旧在清晨婉转地鸣唱，在黄昏伴着落日盘桓。

歌唱，飞翔，是鸟儿的天性，也是它们表示存在的基本方式。

在东北的乡村，捕鸟是男孩子练习生存的第一课，稍大一点，就可以去河边钓鱼，去河里下网，冬季去河套下套子捉野兔子。弱小的鸟儿是孩子攻击的目标，大人一般是不去从事这种比较简单的工作的。如果到了十四五岁，一个男人还拎着一个滚鸟的笼子，起早去村外的树林捕鸟，会被村里人耻笑不务正业的。寒冬的黄昏，一个男人扛着沉重的冰钏和长长的搅萝子，在搅萝子晃晃悠悠地装满了从凿开的冰眼里捞上来的鲶鱼、鲫鱼，或者扛着一个狍子，这才是被妇女们啧啧称道的英雄凯旋。

在小伙伴中，不会打鸟，同样也会被看不起。能做好一把弹弓，盘好一副夹子，像个小兽一样在林间穿行，飞快地射杀目标，则会得到大人的口头奖赏：“这小子，尿性。”

小学三年级，我才终于做成了一把还算是精致的弹弓，然后装满了一口袋的石子，也学着他们的样子，钻进林子打鸟。但是没有同伴，没有人赞赏我的弹弓，那些鸟儿也像是在欺负我这个笨蛋，总在我的头上蹦来蹦去，浪费了很多石子也没有斩获。环顾四周，那片松林枝叶浓密，越往里走，越有些晦暗，赶紧跑出来，回家。

在看见家门时，有两只鸟儿欢快地在障子上飞起飞落，我举手发力，“啪”，一只鸟儿应声落地，赶紧跑过去，捡起了战利品。柔滑好看的羽毛，抓在手上，我幻想到了伙伴的羡慕和大人们的赞许。但是，很快它温暖的身体、血、鸟儿的脑浆沾满了我的手，很黏，我似乎感到了它临死前的痛楚和挣扎，我的心在瞬间也被粘住了。

我在一棵树下，埋葬了我唯一一次打死的鸟儿和我心爱的弹弓，也埋葬了我的童年，开始像鸟一样在自己的天空游荡。

二

这只鸟，在以后无数次出现在我的梦中。我每每在生活中遭遇困惑，都十分疑心是这次无辜的杀戮造就了我的厄运。我确信，这只鸟的死亡确实和我有关，我其余的事情或者是全部的事情，真的都与这只鸟无关。但很多的.无关似乎就是这样关联着，叫人摸不着头绪。

这只鸟断送了我捕捉动物的快乐，并让我对餐桌上的所有禽类美味大倒胃口，甚至降低了我对动物的亲近感。很长一段时间，我只对不会流血的植物感兴趣，不喜欢去山里，只向往一个人静静地坐在水边。

人是这个世界的主宰，把鸟儿关在笼子里或者放飞，我真的无权过问。我只能选择自己像鸟儿一样，从那片树林环绕的小城飞到另一个树林更少的城市，鸟儿觅食一样活着。

三

刚刚参加工作，是在城边的一所学校教书。那是由一个被解散的小学改建的高中。前后两栋平房，靠近道边的这栋是教师办公室，后面是学生教室。办公室的窗外有很多老榆树，夏天树叶茂盛，遮住窗子，几乎透不出光来。打开窗子，树叶的清香伴着窗下的花香，沁人心脾。偶尔有小鸟在树枝间出没，静静地看着，很是可爱，单调的生活、简陋而阴暗的屋子竟也有了些许的生气。

就是在这个每天都有鸟儿飞过窗前的屋子，我每天都提前半个小时上班，开始挣着比别人都少的工资，早早地打扫好屋地，洒上水，擦好两排同事的桌子，然后开始阅读。

在阅读中，我梦幻的鸟儿，开始慢慢穿越思想的树林。

一本新书，翻阅，由薄变厚，继续翻阅，由厚变薄。忘记是哪个冬季，我开始戴上了眼镜，那种很宽的黑边的大框眼镜。冬天冒着严寒上班，每天备课、上课，和叽叽喳喳的鸟儿一样的学生在一起，自己倒也不觉得时光流逝，倒觉得很是快乐。很长一段时间我都认为，教师是个灵魂最自由的职业，说教师是人类灵魂的工程师，不仅仅是因为他们塑造着学生的灵魂，而更应该是他们有条件拥有更大的让灵魂飞翔的时空。

我一直觉得能从学校的大门毕业，再回到校园教书，每天和书本生活在简单的生活里，真的像鸟儿一样自在。我像一只雏鸟儿一样，莽莽撞撞地在这个林子里，鹦鹉学舌般地误人子弟竟达十年。我开始和我的一个多年好友一道，参加汉语言文学专业的自学考试，拿到了高等教育学历。时常在学校组织的活动中写一些不知所云的歪诗，很多居然被抄录在学校走廊的墙报上。更多的时候，一个人在别人下班时，围着残存的炉火，读朱自清、闻一多、冰心和席慕蓉的作品，也读一些哲学、政治学的读本。这十年也是我在文学的林边徘徊的十年，张望着，试探着，始终没有找到一条进入深山的道路。我前后花费十年时间，写了一首《诺敏河之恋》的长诗，送给一位和我同龄的领导，他说，这首诗太长，没法发表。从此直至多年以后的今天，我确信了自己的先天不足。

也许，我就命中注定是一只徘徊在林边的飞鸟。

四

鸟儿的自由在于飞翔，无处栖息则是鸟儿的宿命。 “世路无穷，劳生有限。”在这有限中，选择是很痛苦的，只是我们在爱的当初往往不觉其苦。

就在我送走了一个毕业班的暑假期间，我选择了告别已经盖起高楼的校园，被县公安局选中，调入局机关从事文秘工作。当时办公室十分拥挤，我和另外一起调来的同事被安排到主楼后院的一个平房里办公。这是由监狱改建的办公室，走廊幽暗，屋子冰冷，冬季在屋子里不能脱下棉大衣，写材料时，大衣要披在身上。这里没有学校那样自由，机关工作讲究等级，接触案件需要保密。每天的文字不需要或者是反对抒情，准确、简洁是公文的基本要求。十五年，我主要的工作和价值体现，就是及时、准确和克制生动的抒情。

时间一长，我还是没有抑制住自己内心强烈的表达愿望，自动地投入到宣传工作，这使我有机会无数次看到各种各样的违法犯罪的人，看着他们像鸟儿一样被关在笼子。他们的面孔是一致地相似，呆板而没有动感，更很少见到泪水。他们为什么不哭呢？像鸟儿那样自由地尖叫当然更是不允许的。他们没有行动的自由，心灵的自由也被自己囚禁了，解除心灵囚禁的前提是真实，没有一个神经正常的人会拿自己的真实换取更多的刑期。人都心存侥幸，尤其是已经不再侥幸的人，这种自欺欺人的愿望更为强烈。

我无力为他们忏悔，也无法探视这里每个人鸟儿一样杂乱无章的轨迹。更多的时候，我在编写由他们构成的实际上他们已经不感兴趣的故事：善良人的泪水纷纷坠落，无辜者的伤痛要这些笼子里的人用自己的生命时光补偿。他们已经没有哭泣的机会，只有鸟儿的身影能给他们带来想象，只有鸟儿的鸣叫是他们梦中的音乐。

五

32岁从警，到48岁，我的文字像鸟群一样飞向远方，我的名字又像鸟儿一样被画在报纸上，又飞到我的面前。我看着几乎是陌生的油墨字迹，感觉有些像鸟儿一样飘飞。十几年的时光，把自己放在小屋。抽烟，写字；写字，抽烟，偶尔也去喝酒。我三十岁之前是不抽烟、不喝酒的。飞出童年和学校的丛林，成家后离开父母的看管，我似乎正式变成了一只可以自己翱翔的雄鹰。

我和很多人一样，每天工作，生活，回答问题，然后制造新的问题，寻找新的答案。循环往复的时光啊，我为什么突然感觉，我找不到自己了——我是谁，我这是在哪里？我要去做什么？

我要把自己找回来。

寻找其实并不是件快乐的事情。找不到，就站起来，看窗户。夏季看天上的云和云中的月，冬季看冰霜绘出的洁白的窗花。晚上的月亮和云朵真的很好看，静谧、安详，缓慢的大鸟驮着月亮，慢慢地仙游，无数小鸟在幽蓝的草地眨着眼睛。真的想穿越楼宇，一起和那些云朵的鸟儿乘风伴月。冬季的时光寻找也不枯燥。北方的窗花是一幅多姿的白树林，苜蓿草和芭蕉叶，向日葵和甘蔗树，混杂斑驳。远景自是养眼，放大的一叶，更为真切。细长的芦苇不再凄楚，宽厚的玉兰透着灵秀，丰满的百合婀娜大度。每一叶的晶莹，都浸着润洁。更多的时候，我是把这些叶子和花瓣当作鸟的羽毛，修长的孔雀，健硕的大鹏，小巧的黄鹂，典雅的天鹅，收拢或者绽开，都是寒冬里温暖我枯竭的思维的绒花。就在无数这样的夜晚，我不断地问自己：红尘若波，我该在哪里栖息？我们来自尘土，和鸟儿一样，出自山林草木。童年相伴一生，人自然回归原路，寻找那一条出发的起点。可是，风雨经年，我们已经无法找到那年的小溪，当初的草地，连梦中相伴鸣和的鸟儿一年也难得一见。更何况，物是人非，很多先人早已长眠于他乡，童年的知己也老态尽显，回忆开始变成似乎都是别人的故事。

岁月让我成了一只没有故乡的飞鸟！

既然惯于静夜，那还是要寻找。寻找当初的许诺，用这许诺粘贴成一只鸟；寻找当年梦里的心愿，把这心愿连成一条虹；寻找出发时的那弯弯曲曲的路，在这条路洒满暖暖文字，让这些曾让我流泪、流血并耗尽我青春的小鸟，自由地飞翔在我还没有抵达的天空。

我看着，我飞着，飞到那可以容纳我的起点与宿命的蓝色星空。