奥运搞笑语录：孙杨不哭
导语：我前两天在网上看伦敦奥运开幕式，发现他们完全是在抄袭我们的北京奥运开幕式嘛!下面分享一些搞笑语录，希望你喜欢!
1.孙杨如果输给了朴泰桓，那么冠军就是韩国的，结果孙杨赢了朴泰桓，韩国教练对记者说：没关系，我们会宣布“孙杨是韩国的。”
2.有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
3.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
4.同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
5.和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
6.教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
7.04年雅典，美国名将埃蒙斯在男子50米步枪决赛的最后时刻，子弹飞到了别人的靶位上。08年北京，埃蒙斯最后一枪4.4环，再次将金牌拱手让出……今晚19:15，男子10米气步枪决赛，朱启南对阵埃蒙斯……让子弹飞!
8.女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
9."我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
10."我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
11.有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
12.蜘蛛暗恋露珠，于是每天早上都偷偷跑去看她，然后又恋恋不舍得离开。回到住处，露珠的容貌依然在蜘蛛的脑海盘旋，于是，蜘蛛决定鼓起勇气向露珠告白。第一次和心爱的姑娘相视而立，蜘蛛汗如雨下，紧张地支吾道：“你......你......歇会吧，一定......累了，你都在我的脑子里跑了上......上万圈了。”
13.孔雀爱上了蜘蛛，并向她告白：“亲爱的，来我锦绣的屏上上网吧，这是专属于咱两的包间，五彩缤纷。”蜘蛛却深沉地说：“太过华丽的婚姻外表经不住细水长流。”然后决然转身走掉了，百灵鸟将这一切看在眼里，于是创作了自己的新歌，总是在黄昏的时候唱道：“等到风景都看透，你才会陪我看细水长流。”
14.龙王问雷公、电母：“全帝都人都知道你俩今晚要大行云雨，为什么现在还一点动静都没有?”雷公电母回答：“云雨那点事，最讨厌被摆拍。”
15.妈妈说，该学习的时我在谈对象，该上班了又跑去搞学业了，该谈对象又在忙工作，然后就变剩女了!最后总结：我这辈子都在搞副业!
16."我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不?”她说：“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说,您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”"
17.某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。
18.婚姻股市：订婚叫建仓;结婚叫成交;生子叫配股;感情不合叫套牢;一见钟情叫飙升;白头偕老叫做长线;山盟海誓叫股市泡沫;婚姻登记是新股申购;举办婚礼是新股入市;旅行结婚是境外上市;父母给钱是资产注入;离婚叫解套，吵架叫震荡;分手叫割肉，失恋叫跌停;再婚叫重组，复婚叫反弹。
19.啥叫白领?今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又“白领”了。啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫“蓝领”!嗨大家都不容易啊!
20.我前两天在网上看伦敦奥运开幕式，发现他们完全是在抄袭我们的北京奥运开幕式嘛，你觉得呢?好多创意都一样，连人都一样啊!哎呀，不对啊，我再看看，哎呀妈呀，我看错了，我看的就是08年咱北京的奥运开幕式!
21.一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
22.某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得真好。”厨师回答：“哪里，哪里，王八都喜欢吃才是真的好。”
23.三个农民工，雨天没活儿，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进。”
24.生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去!”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去!
25.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了?答：偷鱼。问：判了几年?答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么?答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼......还有十个潜水员。
26.一次，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了她一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你姐了!”
27.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。呵呵，我没病，忙中偷闲说个笑话，我们宿舍一个哥们喝多了要去尿尿然后带出一句冷笑话：尿喝多了，酒就特别多。
28.星期一=忙day;星期二=囚似day;星期三=没劲day;星期四=兴奋day;星期五=福来day;星期六=洒脱day;星期天=享受day。一周七天，祝朋友天天开心快乐，事事顺心如意。
29.把看不顺的人看顺了;把看不起的人看起了;把不想做的事做好了;把想不通的事想通了;把快骂出的话收回了;把咽不下的气咽下去了;把想放纵的心收住了，你就会：1.情商高了;2.职位高了;3.工资涨了;4.朋友多了;5.心境宽了。祝朋友幸福快乐高乐高!
30.小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
31.一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
32.物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
33.男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
34.女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
35.猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
36.问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
37.一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
38.女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
39.早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
40.昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
