经典搞笑语录：我是你婆婆

1. 新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待走妈后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆…”

2. 小时候我们家请客，做了很多的菜。由于弟弟调皮，于是我跑到妈妈面前去告状，我对妈妈说：弟弟把一只苍蝇放进了菜里。妈妈生气的回答：这个死孩子真是气死我啦。然后又问我：你看见弟弟这样做以后，你是怎么处理的喃?我骄傲的说：我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子，所以我在菜里面喷洒了杀虫剂!

3. 初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。对面来一辆大货车，一B同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了，这不是GC，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢?GC来了。这货说：昨天天黑了。我看见俩大灯。以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。。。

4. “老板，来盘点心!” “对不起，本店只有狼心狗肺!”“难道一点良心也没有吗?”“早晨还有，现在没了。”“给谁吃了?”“给狗吃了!”“那你们到底有什么?”“伤心!” “有多少?”“不多，伤心欲绝嘛!”“什么口味?”“伤心拌眼泪!”“开心就不能吃啊?”“能吃!神经病这样吃过!”

5. 一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。 “看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊?”老师说。 “是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”

6. 昨天，读小学二年级的表弟放学直接来我家，既不玩电脑，又不看电视，一心做作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力?" 他说：“明儿早上同学要抄，一人元，一天能赚多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。 我勒个去，瞬间被秒杀

7. 因为要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发短信，“请问有 X 的电话不?”然后等候回复，收到回复，打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，又再发短信给他，“那么，请告诉我好吗?”继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字，“好啊”!

8. 学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子。盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：“老师我没卷子!”

9. 逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”一点点语录网

10. 公交车上，一位年轻的父亲牵着大概岁左右的小正太站着,小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸，那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭。

11. 追一个姑娘很多年 那天她发短信给我：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我没看懂 请了英语过了六级的朋友翻译 他说：“如果你不离开我 我就和你同归于尽”于是我伤心欲绝 不再联系那姑娘 直到后来我的英语也过了六级 才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”

12. 小乐家旁边刚造了一所移动公厕，一天小乐，就把移动公厕推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了他一个耳光，小乐大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗?

13. 学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗?”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清!”

14. 老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去!”小明同桌：“老师，我也出去和小明一起罚站可以吗?”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊?”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢。

15. 丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”丈夫：“绝对不会!”妻子：“会的，因为今天停电。”

16. 在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：老子就是个女的!

17. 有一次在吃牛肉面时见一哥们对老板娘说“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤”老板娘听后就去了厨房，不一会厨师拎着菜刀满脸怒气的冲了出来对他说“来!你TMD来教教老子怎么做!”

18. 高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差.”.

19. 那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”我一愣，说：“我没结婚呀!你听谁说的?”他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”

20. lz内蒙汉子，常在外的出差去开会见客户.一日客户两眼泛光的问lz"你们内蒙古是不全是草原?是不住蒙古包?天天打猎吃生肉吗?没有汽车是骑马上班吧?应该没电脑吧?" 你家才打猎吃生肉没有电脑没有车。我要告诉大家一下内蒙有草原也有高楼大厦，也是繁华的城市这是我家 呼和浩特

21. 妈妈最喜欢吃甜点，那天回家扔给女儿一个快递，里面全是欧式小点心，收件人是妈妈。 一问之下居然是女儿男朋友寄来给妈妈解馋的，女儿看到里面一张小贺卡，写着：“山大王，小的来给您送年货了!”