情感日志心情

在生活、工作和学习中，说到日志，大家肯定都不陌生，需要认真地为此写一篇日志了。那么什么样的日志才合适呢？以下是小编精心整理的情感日志心情，仅供参考，欢迎大家阅读。

情感日志心情1

在梦里星星总把我陪伴，没有孤独，没有寂寞，快乐总把我环绕，云儿会为我让道，月光也会冲我笑，我的世界每天都是新的，就这样不知不觉的走过了365个日日夜夜。在不经意中，梦被一层突如其来的云撞到，我还在甜美的梦里晃悠，美梦散落成了碎片，我拼命的去凑，努力去寻找，云层太深太厚，我失去了寻找星星的目标......

夜再次袭来，不是孤独的影子环绕，而是失去了整个生活的重心，白天好忙也很累，琐事缠绕我身，我好疲惫，也很烦躁。多想拾起昔日的欢笑，咧着嘴却发不出爽朗的声调，笑得比哭还糟糕，偶尔心里一阵绞痛。

是被重锤敲碎了，不知要多久才能修复完好，此刻真想被星光照耀，哪怕只是微微一闪，总比失去心好！

打开窗户，看着西边的群山把思念遥遥寄出，希望天边的星星你能看到，深沉的夜是我的眼睛，那一闪一闪的航标灯是我呼唤你的声音，只见江水悠悠荡荡，那灯光散落成碎银在水波中摇曳，借着空气的蒸发把我思念你的泪光抛洒，凝成长长的线把亲情传达，山风绰绰隐隐微动，你是不是收到了我对你遥遥的牵挂？

回眸看天空，没了星星，也没了月光，真是走了星丢了心啊！何时心花会绽放！

情感日志心情2

流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

转眼过去多少年间，多少悲欢离合。曾志在四方少年，羡慕南飞的雁。各自奔前程的身影，匆匆渐行渐远。未来是否还能相遇，我们不得而知。但时光会告诉我答案，或欢喜，或难过。穿在熙熙攘攘的人群中，总有一种莫名的孤独。失落在嘈杂的喧闹声中依旧固执的找到了我，并总在夜深人静的时候席卷我。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

我不唱声嘶力竭的情歌不代表我没有心碎的时刻。一个人在黑夜里苏醒，看见的是无尽的黑暗。孤独在黑夜里腐蚀着我身上的每一寸皮肤。日子轻快地流过，不顾我慌乱的步伐。时间带走了我最初的天真与善良，留给我的是一道道触目惊心的烙印。

青涩不及当初，聚散不由你我。再深的感情也抵不过时间的摧残。短暂的狂欢，以为一生绵延。漫长的告别是青春盛宴。弹指一挥间，你竟已遥远。独揽月下萤火照亮一纸寂寞，追忆那些什么你说的爱我。丝竹声悠悠教人忘忧若南柯一梦。

或许，多年以后，我们再遇见，我会轻轻说一句：好久不见。

情感日志心情3

开学已近一个月了，我对这个陌生又有一点熟悉的环境，谈不上喜欢，也谈不上讨厌，只是有一点不习惯。坦白地说，还是适应能力太差，才会矫情地和朋友说“我严重的水土不服了。”再画上一个哭脸。哪里就那么矫情了呢，这个环境酷似家乡的地方，怎么会水土不服了呢?估计是小岛把我惯的吧，让我走到哪里，都扯不下一丝眷恋。

闲来无事，我会刷刷空间，看到那个虽然高分居榜位却依旧选择母校的女孩儿继续在小岛上耍的照片。在小岛的遗憾之一是没有去看看燕塞湖，而她，则美美的留下了每一道风景。我问，如何去?她回，先回小岛吧。我内心怅然，更是引发了当下的种种失落，种种不自然。何况，从一入学，就开始生病，这小小的感冒竟变成了顽固分子，对我不离不弃。我厌恶，却无能为力，遂开玩笑的说，我定是与这里相生相克。哎呀，我的妈呀，还是赶紧好起来吧。

可是，这里没有湿气的掺和，空气很干燥，早晚的大温差，让我陷入了不知道该穿什么的尴尬。如果在小岛，此时定是长衣长裤了吧，然而这里，我又患上了严重的选择恐惧症：如果长袖，中午必定会被蒸熟，如果短袖，早晨必定冻的哆嗦。人们常说，春捂秋冻，那么，我就冻着吧。

刚刚来到这里时，我竟是条件反射地执行了在小岛上生活的习惯，然后，就出现了各种混乱。这里在郊区，离市里很远。天空经常灰蒙蒙，我想念碧海蓝天。公交车上只有高高的横杆，让我这小个子情何以堪?司机开车的速度，就像飞机着陆了一般。各种各样的饭菜类似，却难以下咽，口轻口重，都变得困难。上个课像跑马拉松，气喘吁吁地赶到，还是最后一排的位置，不管做什么排个队，就排成了长龙。稍不留神就得爬一个十一楼，这减肥的力量应该是足够了。老师讲的知识经常让我消化不良，但是不会因为你笨就停下来不讲。再也没有人在我出去打工的时候给我查路线;再也没有每晚都歌声入耳，嘻笑一片;再也没有师父帮我解决计算机的困难;再也没有那个云南男孩，给我带一堆特产;再也没有那个爱旅行的姑娘给我讲她旅行的故事，再也没有人三天两头打电话，叫我回家吃饭;再也不会睁开眼捯饬一下就能三步并作两步就跑到教室;再也没有学校门口报亭叔叔告诉我不要吃小摊;再也看不到那个爱看报纸的卖苹果的朴实大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守着那片会变幻色彩的海;再也不能说走就走给自己一段海之行……我就像个失了魂的孩子，对未来期待，却又迷茫的不知如何前行。

但是，有一天，下课以后，我们走在天桥上，我瞟了一眼西边的天空，顿时惊叹：夕阳就那样懒懒的挂在晚霞上，自己发着橘黄色的光，却挤出各种各样的色彩，然后把西边的天柔和成一片。我一声惊叹，惹得舍友频频笑我，到底像个小孩子了。其实，这里很美啊，我想，我会慢慢接受这里，寻找欢喜。

那晚，我想了很多。暑假工结束时，我自诩，经历了这段时间的“野生生活”，我的适应能力会越来越强的。而现在，我却嗲嗲的矫情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在这里呆两年，即使有喜欢的地方，也不会在那里生活下去，不是吗?这个世界上，没有什么比“哪里都是风景”更让人舒服了。

从此，我开始了“舒服”的旅程。恩，这里，应该只能说节奏变快，让我有点跟不上，可是我不能畏惧，不能抱怨，只能慢慢去克服困难，一路向前。我的同学在我来的时候就告诉我：河大的美女，农大的饭，华电的帅哥满街窜。那么，这里的饭菜应该是很不错的了呢，我这张被养刁了的嘴，该学着不挑食了。我很幸运，遇见一群温暖的舍友，会在我上班的时候给我打水买饭，会在我不开心的时候给我拥抱和关爱，跟她们在一起一定会多笑出几条皱纹，但是会年轻很多岁。这里的老师学识渊博，大部分老师讲课有条不紊，如果认真听课，还是可以吸收很多东西的。假如再加上课前预习、课后复习，不能成为学霸，也绝不会变成学渣。宿舍离图书馆远，就每天早晨六点半起床，迅速收拾，还可以去食堂好好吃一顿早餐。这是农业大学，有好多郁郁葱葱的树木，有的七窍玲珑，我喜欢，却不知道他们的名字，然后就动用手机，一次次练习拍照吧，记录当下的美好。我还找到了喜欢的工作，虽然工资并不丰厚，却让我的心有所归属。除此之外，我会去读喜欢的书，文字的世界，最无忧无虑。当然，我承认，我现在还没有完全把自己工作，学习和读书的时间完全协调好，但是我相信我会探索出一条适合我走的路的。

每个人都走在一条不同的路上，你会遇见惊喜，也会体验惊悚，但这些都是人生的财富。命运不会因为我喜欢哪里，就会把我安排在哪里，相反的，他把我安排在哪里，我都会努力生活下去。对，我就是紫罗兰，不管何时，我都敢绽放自己。只有绽放

情感日志心情4

有一种感觉扑向我的心底，有一片宁静的私地在等着我。

不能再等了，去寻找那块梦里影照的心结。

已经属于秋天的阳光依然那样灿烂，那样献媚般的温暖，似乎像梦里的阳光一样环绕在天宇间，环绕着绿色的梦境，那一幅场景在渐渐地向我接近，异样的直觉在兴奋着我的神经，我似乎嗅到了那梦寐以求的境地，那梦一定就在前面开始。

心里美着，却又不知为什么美不起来，总有一点浮游在心的无法抹去的心事若隐若现地游动在思绪的深处，有一丝丝动情的痛牵拉着我的内脏不肯松弛。

习惯地深深地吸一口气，心情开始恢复了平静，今天的时间只属于我自己，让心放个假吧。

一条覆盖在绿草下面的小径引向树林，清香可人，零星的小花似乎刚刚睡醒，露珠还没有来得及退去，闪着幽暗的光芒，多么甜美的一色优雅的小花丛，斑驳的树荫里又静静地闪现出一对安详的老人，白发笼罩着他们的脸，互相搀扶着，没有语言，只是微笑着，每走一步像藤条上爬行的蜗牛一样缓慢悠闲，并没有举步艰难的样子。

那老人的背影像爸爸，那坚定而有信仰的后脑海，极其赋有性格的耳朵，那大而有力的手，结实的臂膀，被搀扶着身体虚弱的一定是妈妈，那熟悉的呻吟声无法让我怀疑，那走路的姿态是那样的文静而多思，我怕打扰他们，不仅仅是他们像我的父母，也不仅仅是那相依为命的感觉，而是能够依恋如初始的劲头。

凌乱的树影在他们的身上像海底的波纹，那苍老如劲松的质感，那无法将眼睛偏离而去的心情，让我无法形容那不再是一瞬间的感觉的持续，却清晰地吸引了我的全部心情。

在一棵宽大的树影下，一条歪斜着的长长的枯树上坐着，那依偎而幸福的场景让我的情绪几乎失控，差一点就会叫出声来，那正是妈妈的眼神啊，深深地陷在眼眶里，那特有的微笑隐含在酒窝里，慈祥的眉毛，那张熟悉的报纸，那双眼睛忍耐不住的喜悦在浏览着带有我照片的报纸上，这也是爸爸躺在病床上的眼神，我的泪水在他们的侧面缓缓流出，他们原来还在这里活着，这里多么的安静。

猛然间，我大声地呼喊他们，似乎他们什么也听不见，当我跑过去想要抱住他们的时候，他们消失的无影无踪，连同眼前的这一片树林，还有那鲜美的阳光。

这一切，怎么会是这样，情急之下，疯狂地奔跑，却也不见他们的踪迹，在挣扎中忽然醒来，原来是一场曾经做过的梦，推开窗户，外面星月明朗，碧蓝而且幽深。

情感日志心情5

如今，在上海、北京乃至乌鲁木齐等一些大城市，许多居民家里购进净水器和桶装纯净水。市场上，形形式式的纯净水、矿泉水、冰川水、太空水争相面市，生意红火，几乎发展到“无纯不饮”的地步。

纯净水是否对人体健康有益?有人说，纯净水于健康既无害又无益;有人说，老人与儿童不宜喝纯净水;又有人说，纯净水能延年益寿;众说纷纭，令人困惑。

其实，人们之所以爱喝纯净水，倒不是因为如广告上所说的有多少益处，实在是出于无奈，是被水污染逼出来的。假如自来水还象从前那样清冽可口，谁舍得花钱去买纯净水喝?

记得小时候，故乡农村河网纵横，碧水流淌。清冽冽的河水一桶桶挑到家里，倒进水缸，渴了就喝上一碗，清凉爽口，不比现在的纯净水差。

近年来，随着城市工业格局的调整，一些污染“项目”，未经治理，纷纷从市区转移到乡下，还有一些乡村和私营企业的污染源，致使清澈见底的河水浑浊黯淡，有的甚至变黑变臭，行人掩鼻而过，真让人痛心疾首，无法忍受!这种河水是断然喝不得的。

于是，乡下人家也安装了自来水，用上了净水器，捧起了从城里下来的纯净水。这样发展下去，城乡居民的饮水问题实在令人担忧。

水，是生命之源。生于水、养于水的人类经历了百万年的跋涉，才走进了现代文明的今天，为什么就不能在创造现代文明的同时，保护好我们赖以生存的水资源，反而有意无意地做了或者还在继续做着毁掉自己生命之源的蠢事。

据报道，在今天的地球上，12亿人生活在缺水的城市里，2100万公顷农田因缺水被荒漠化，全世界城市每年排放的工业污水和生活废水多达5000亿立方米，而每一滴污水废水将污染几倍乃至几十倍的水体。

因此，一些专家和有识之士大声疾呼：救救我们的“水世界”，请保护生命之源——水。这个关系到人类能否生存下去，关系到人类文明和经济能否持续发展的重大问题，已经摆在我们每一个地球村民的面前。

我们必须从现在做起，从一件件小事做起。一水多用，例如：清洗衣服的水可用作擦地，冲厕所;，例如：不要开着水龙头洗菜、泡衣服;保护水资源，例如：不要将垃圾倒在河边、水渠旁;千方百计减少对水的污染，使地球上的水世界越来越洁净，越来越丰沛。

到那时，市场上的净水器、纯净水将会越来越少，无人问津。但愿这一天早日到来。

1998年6月

情感日志心情6

几年前的幻想，几年后的原谅，为一张脸去养一身伤。

别再说还怀念那时一起读童话书的年纪，封印在空镜里的是我们再也回不去的光阴，深深埋在左心室里的不过是一个睫毛会笑的表情，只不过，那以后，心没快乐过。

手指划过憔悴的脸庞，眼角间又多了几许朦胧，不再明亮的眸子里我已认不出镜子前那张陌生的脸。想不起是哪个多梦的雨天，躲在一袭纯白长裙里的小小的我，还是天真洁净的素颜，在那个没有长发飘飘的年纪，我还是个会对着镜子甜美微笑的女孩。雨季花季里走过，青春逝去，僵硬地扬起嘴角却记不起了要微笑，木讷漠然的脸上我看见红色的泪滴在苍白里绽放。

回不去的路，比谁都清楚，在冰冷和麻木里沦陷，不小心弄丢了自己，拾不起的回忆里，还念着那份曾有过的恬静，心里的门关上了，再也没有打开过。

若镜中景只是幻象，我还想回到一脸无邪的模样，翻翻童话读读故事。可是回不去了，旧风景远了，新风景却找不到了。浓妆艳抹的背后是一脸苍老，木然的表情藏起了微笑，有些东西失去了就再也找不回来了。沿着曲曲折折的小路向前走，远山无情地遮挡住阳光，暴风裹挟雨滴呼啸而来，没伞的孩子还在冒着雨拼命奔跑。

此刻，夜已寂，黑暗里我仿佛回到最初认识自己的地方，那个我背着大大的书包，里面只装着一本最爱的《安徒生童话》，坐在有着知了叫的夏天的梧桐树下，一页一页小心翼翼地翻看，时而欢笑时而皱眉。我还想着公主和王子的美好结局，心还念念有词地诅咒着恶毒的后母，脑子还满满的幻想着城堡里华丽的宫殿，只是这一切终究又是离傻傻的自己太远太远。可是，还是宁愿一个人沉浸在里面，追着快乐朝着开心咧着嘴露着满口豁牙大声地笑。不喜欢玩泥巴怕弄脏了漂亮的白裙子，喜欢玩过家家总是扮演找到幸福的灰姑娘。不喜欢追着小伙伴跑担心走丢在森林里，喜欢一层层地堆着积木像是在建造神圣的城堡。喜欢，不喜欢……小时候的你和小时候的我，是最快乐的时候，无忧无虑没有任何烦恼，也不用害怕会有一天突然长大。

而今，青春像风一样吹过，带走了童稚也带走了快乐，没有预兆也没有商量，我们就那样看似顺其自然地长大、长大，然后越走越远。

镜子里那张脸变得妖艳，血红的嘴唇昭示着萌动的不安，重重的烟熏妆将黑亮的眸子演绎成一双看不见底的黑洞，擦着厚厚胭脂粉的脸也变得煞白煞白，俏皮的鼻钉和扎在软骨上的耳洞彰显着所谓的个性，长长的披肩发再也没高高的梳成马尾。长大以后迷失在雨里，用掩饰遮蔽自己的无华，用疼痛麻木流泪的伤口，用大胆的叛逆一遍一遍挑战大人的权威，用无声的反抗一次一次拒绝成长的代价。以为陌生自己才是在慢慢长大，于是也学着别人的模样胡乱地在脸上涂涂画画，然后心满意足的算是给那张素颜找到一张有可能骗得过去的面具。不知道那藏在面具之下的'脸上是不是还挂着美美的微笑，可能会有吧，不过若是有又该是怎样的一种表情呢？应该不会是睫毛会笑那种吧。

当时光的线一寸一寸变短的时候，那幅努力绘在脸上的妆容也一点一点拉扯得变了形，因为活在谎骗的世界里太久，面具早已和脸皮肉相生，倘若要狠狠地撕去面具便只会弄得面目狰狞血肉模糊。粉墨重施的脸上写满着对未来生活的妥协与无奈,佯装欢笑的表情里素颜躲在回忆里哭，不确定温度的暖湿空气里，我貌似嗅不到春的气息，也好像闻不见花开的芬芳。

如果还清醒，我想我可能有两个自己，一个大声流泪一个用力微笑，呆呆地望着镜子里的自己，我不知道究竟哪个是我想要的，未曾想过有一天我会把自己藏在过去的牢笼里，囚着心也囚着快乐，放不下也忘不掉。最后的最后，故事美了结局，我忘了我，睡梦里还想做童话中不美的女主角。

空镜若幻，只想囚心梦游这一次。

情感日志心情7

自古缘分天注定，是去是留难强求。往日情爱似云烟，如今一切入深渊。凭栏独倚，心有凄凄，滴泪成墨，落笔成殇。诉不尽前尘往事，斩不尽愁丝万缕。早知一切皆过错，何必走过这一程?心碎，神伤，年华负;转身，诀别，不回头。让我用最刺骨的痛，来下最后的决心。如果继续下去一定诸多强求，我放弃!

————题记

若是疼我，何来错过?

若是护我，何来伤祸?

若是惜我，何来此果?

有些人，不是不能忍，而是越忍越猖狂;

有些事，不是不能让，而是越让越受伤。

人生最大的悲哀，就是把习惯养成自然，什么都是你应该，别人又应该做什么呢?

人生最大的悲哀，就是把真爱熬成伤害，你什么都想求好，却人心不尽永无止境。

很多人，都只是自顾自的成全自己的感受，放纵自己的言行，却从来不考虑别人的立场。那些永远都只懂得要求别人却不懂自检退让的人，往往得到的结果只能是事与愿违，渐行渐远渐分离。为爱，我或许可以盲从，但绝对不能让我盲目到失去自我。这个世界上，没有什么可以锁的住我，能狗真正征服我的，只有爱情与温暖!

走过山，走过水，走过青春最美好的年华，却始终走不过那些在岁月之河湍急流逝中留下的擦痕。有些人你可以选择漠视，但你却没有办法当做彻底不存在;有些话，你可以淡然，但是你没有办法当做彻底没听过。

人生总是这样，你越是想要安稳的平静度日，就越是容易风烟四起;你越是祈祷它无波无浪，就越是迎来厄运侵袭。你无力改变，就只能被灾难覆灭。然后将你彻底吞噬，直到连骨头都不剩，似乎也只有这样，才是我们对生活的一种交付。

镜台前，照玉颜，佳人已比黄花瘦。

发染霜，心已伤，泪满殇，一路走来谁与双?

情已愁，爱成仇，缘似惆，青春已逝谁与酬?

回首往昔，曾经，你一言，我一语，我们之间无话不谈。

再看今朝，已是你无言，我无语，我们之间无话可谈。

也许，我们真的是今生有缘，奈何缘分太浅，就像那翩跹的蝴蝶，虽然美丽，却终难渡沧海。

慢慢的情已淡漠，心亦凉薄，没有疼惜没有暖，让爱在雪中颤抖。

岁月是把冰冷的利剑，总是将我们无情的割伤。削去丰盈的肉，留下清瘦的骨，让我们清晰深刻的知道，对于生活，理想总是很丰满，现实却只剩下骨感。没有谁能够彻底读懂谁，有时候甚至连自己都不那么清楚。

愿得一心人，白首不相离，这是尘世间每一个对爱情充满美好幻想者的愿望。爱情至上的我，更是如此。阡陌红尘，为何竟将良辰美景虚设，青春韶华尽逝。千帆过尽之后，彼岸何处?你可知我爱的决心?

我愿放弃尘世繁华，只求一人相伴，疼惜守护;

我愿舍弃富贵荣华，只求一人相知，倾尽柔情;

我愿折寿八年十载，只求脱离苦海，不再伤害;

我愿付出一世赤诚，只求安暖一生，不再寒凉。

奈何这世间有多少故事是以喜剧开始，悲剧结束。纵是也曾爱的轰轰烈烈，最后也不过昙花一现。每一个故事，都是花开的模样，或许，我们可以预测结局，但身处纷繁尘世，我们依旧是无处可逃。只能就那样，在真实的时光里，模糊又清醒的活着，走着，于那些爱与恨交织的无奈中，含着泪，忍着痛，看自己的心被岁月慢慢掏空，点点风化。

也许，没有结果的结果，就是最好的结果，我用最后一次的温柔，换取最后一次的放手，至此再也不能天涯海角一起走，转过身，不回头，从此分开手，没有以后。

情感日志心情8

早上起来，拿着手边的笔记本电脑躺沙发上写东西，好久都没有写东西，我把QQ空间关掉了，什么都没有，在新浪开了很多个博客写东西，但是都没有好好的写，这个博客以后是我写作的重要征地，whu你知道什么意思吗？

我之前的理想就是去武汉大学读书，没想到自己会考得个这么烂的学校，后来每每跑武汉大学游玩都有种很崇拜的情绪，每次去都觉得很赏心悦目，每次去都觉得自己应该属于这个学校，在武大里一年四季都可以欣赏美景，樱花，枫树，还有林海，走在校园里都觉得很享受，后来还在樱花树下谈了一场恋爱，虽然一开始是很冲动，不过我不后悔，没什么好后悔的，我知道自己有太多的心事，有太多的不想告诉别人的故事，其实这没什么，真没什么，我想bob的故事会比我更多，因为每次聊，bob都会跟我爆料他的事，我吓一跳，非常的震惊，我开始很回味别人说过的话，大学也了解了不少为人处事。

说实在的我对寝室的室友真的不敢恭维，现在回味他们当初说的话，我在后悔为什么自己考这么烂的学校遇到这些人，其中一个一开学就很神气的炫耀自己的性历史还鄙视我摸过女人没有，这个有值得炫耀的地方吗？难倒女人天生就是拿来摸的？女人不是用来疼爱的吗？貌似他很懂得爱情，真的，每次跟女朋友吵架都会说别那么小孩子气，貌似他很男人，也看不出啊。算了，不满情绪不言而喻吧，一到晚上睡觉就躺床上煲电话粥，大清早就开始问早安，不知道为什么那么殷勤，我开始知道人都是追求利益最大化，对某人那么好必然是为了达到什么目的。

我开始觉得大学真是个小社会，会遇到各种各样的人，还有个室友貌似养过三只狗三只猫两个兔子在寝室里，还有个室友每个周末会带一群人在寝室喝酒抽烟K歌，还有个是很随意的人云亦云，而我就沉默，终于我搬出了寝室，现在寝室没人住了，偶尔养宠物的亲友会回去住带女朋友一起进去。

我开始觉得自己没必要为他们浪费很多时间去回味他们，只是自己在反思自己的时候会想想为什么自己当初不早点做出行动去远离这些不好的情绪，大学我郁闷了好久，一年多快两年了，我在想我的一生有多少个一年两年让我这样浪费，现在我更抓紧时间去做有意义的事情了，大学我只想让自己眼界更开阔，性格更开朗，思维更活跃，培养好习惯，养成看书的好习惯，让自己时刻的充实。

情感日志心情9

某年、某月、某一天

网络。遇见枫落，桑烟。

桑烟是你的网名。

枫落是你的笔名。

遇见

是你笔下的结点。

我问你为什么总留下伤感。

你说

某年 某月 某一天

遇见了她，你不忘的她。

某年 某月 某一天

丢失了她，你深爱的她。

纠结

内心中沉默的情或事。

总是喜欢

拿着榆木吉他，

坐在落枫的树下。

念 曾经许下的诺言

一个人的弹奏。

秋风起 叶飘摇

拾一片落枫。

刻下

曾经许下的诺言

执子之手，与子偕老。

然后

扬手 让风把它带走。

但愿 她遇见

记起枫落。

点一支茶花

呛人的烟，飘摇不定。

哦，那是桑烟，伤烟。

飘渺至今的桑烟。

也许，

是苦涩的味伤了心。

情感日志心情10

是缘分注定我们相遇在这个网络的情感世界里，这里充满无限和生机，在现实世界里得不到的东西在这里可能得到，在这里可以尽情的挥洒自己的情感。可是有时候这个虚拟的世界里会给我们带来很多伤感和无奈，毕竟在任何人都是世界上最高级的情感动物。

如果人在这里可以没有感情，那么这个空间将对我们产生不了多大的兴趣和快乐，只有等每个人带着自己的情感来到这个世界，那就会有不一样的情况发生在这里，在这个世界里可以让你做你想做的事情，任何的发泄自己，但是绝对不要负出自己太多的感情在这里，因为当你失去太多太多的时候，你会回想当初一步走错，走进了这里，现在已经无法走出去了。

有些事情不是我们想的那样顺利，会遇到一些我们想不到的人或事，甚至也会给我们带来很多负面的影响。比如我们玩的网络游戏，如果我们负出太多的感情和经历在上面，会使一些人走向错误的方向，以至于到最后不能自拔。可是相反，这里可以让你认识很多不一样的人。毕竟这个世界太大了，什么人都有，说话幽默的人，有高水平的人，还有工作和事业中的佼佼者，他们也会偶尔来这里和我们交流，让我们获得很多在现实生活中得不到的东西。

有的会在这个情感世界里负出自己的爱情，那就是人们常说的网恋了，在这里相识、相知、相爱、相思，那也是一总很美妙的感觉。每天一上线就是渴望和对方聊天、语音、视频，总是一切可以在这里实现的事情都会去做的，有的也会将网恋转化成现实中的情侣恋人。他们会在现实中谈一场轰轰烈烈的爱情，也有因为网恋而痛苦。因为任何事情都是有两面的。只要自己看开一点，那样不管在现实的世界，或者是在这个网络的世界里都会过的很快乐。

一句关心，一个问候，一个搞笑的表情，都会让那边的他感受到这里的快乐和温暖，让我们一起协手打造自己欢乐的网络世界吧！它可以让你开心，让你快乐，让我们在这个经典的时刻去寻找自己的缘分吧！说不定你会找到自己的他或者她。相遇在这个网络的情感世界里，让我们觉得很快乐！我们一起去迎接精彩的那一刻吧！

情感日志心情11

我一直把你当成我最好的朋友，我用我的真去对待你，为什么到头来，你却把我当成傻瓜。

你的一句话，我都会放弃一切过来陪你，无论多远，无论天气如何，我都会不顾一切的去陪你，因为你是我的朋友，对于朋友，我会无怨无悔的付出。

你孤单的时候，我去陪你。你需要帮助的时候，我会马上出现，为什么在我最心伤心痛的时候，你却选择了离开我，我给你发QQ信息你不回，我给你打电话你不接，仿佛从这个世界消失了一样。

为什么要在我世界一片黑暗的时候离开，朋友，你知道我在等你吗?我需要你的支持和安慰，我真的很在乎你这个朋友，如果是我的不经意伤害了你，请告诉我好吗?朋友，我会改的。

真的离开了请给我一个理由，可以让我彻底死心。我真的不想失去你这个朋友。我会把我们曾经的点点滴滴都埋在我的内心深处。我会永远珍藏我们在一起的美好时光。

虽然我不知道你是何种原因离开我的，我都会一直在这里祝福你，因为你是我用真心付出的朋友。

情感日志心情12

如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。有时候，受了委屈，本来不想哭，可是只要别人一问你怎么了，就会忍不住地流眼泪。对你最好的那个人，往往是最好欺负的人。天下间的人，往往总是欺负对他最好的那个人。

谁的青春没缺失？没错过？有的可以弥补，有的已经太晚了。无所谓迟到或是早到，每一片良辰美景总会有尽头，回忆也有荒芜的一天，只要曾经在场就好。

真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；在你需要的时候，默默为你做事的人，才是真正的朋友。

我的爱情经历了夏的烦恼、秋的失落、冬的冷漠，终于迎来了春的萌发。我的天使悄然来到我的身边，走进我寂寞空虚的心灵。使我的心灵有了动力、希望和向往。

爱一个人，爱过之后会是怎样的？恨，只是表面的。如果你还恨的话，那说明你对他（她）还是有感觉的。一对恋人分手后，女的在她的朋友面前手自己是怎样怎样地恨他，甚至在谈到他的时候都咬牙切齿，但自己在心里却不止一次承认自己还是爱他的。

小时候我们拼命想长大，长大后才发现还是童年最无瑕；读书时我们做梦都想工作，工作后才明白还是寒窗时光最留恋；单身时羡慕别人出双入对，结婚后才懂得单身的自由也是一种无比的幸福……我们是一路向前走的，走过了也就错过了，唯有珍惜即时的拥有，生命的记忆里才会少一些悔与恨。

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

当你不能最终走进对方的人生，不能陪伴他一起看日出日落，不能和她一起面对锅碗瓢盆的生活时，你应该明白，到底问题出在哪里？你也应该相信：你和他（她）都将会找到比自己更适合对方的人，都将会有各自幸福的归宿。当下一个人出现的时候，自己才能真正学会珍惜。

情感日志心情13

当驿动的心绪终于停泊在心港，是否意味着从此一段漂流的行程不再有扬帆起航的那日?像季节交替中旋动在地面的落叶，归期有望却归根无路。一旦停歇了生命的寻觅和周旋，一切就只有像回到了起点从没经历过归去来兮般，除了自己，没人会为你生命刻意去标注曾走过的流程，直至你生命的下一次起落。

沉静下来的心没事时还会怀想流动的过程。就像对一段情感的祭奠。说到情感，好像很久没有触碰这方面的话题了，它似乎被这一场场季节雨淌过后，在笔触间疯狂地长满了青苔。那些泛动着涩涩光晕的情感故事在文字里幻灭而又倔强的闪烁。

当R望着疾步而去的J在他身后怅然地喊道：“你要是走了，就别再想回头。”时，我就站在离他们不远的地方，听到这句话，蓦地心一阵熟悉的抽痛。那似曾相识的境遇，似乎触手可及的一段章台杨柳般的过往，就发生在二十年前的某一天的同一个时间段里，也是在他转身离去时，我冲着那个高大挺拔的背影违心的喊道：你若从这里走出，以后就别想再见到我。当时他也是头也不回地毅然决然的走远.......后来他告诉我其实那天他很不想走，满以为我能追出来，结果令他很失望也很无助，那时一股痛彻心扉的殇情在他心里肆虐。一路上他都泪流不止，他真的很怕失去这份情感。而我又何尝不是。

这一刻如此清晰，R在重蹈我的覆辙。如同将遇良才我们对峙着足有半分钟。或许在别的地方我对他们爱莫能助，但唯在这件事上我不能视若罔闻。历史不断有人在重演，我岂能从R身上看到自己的翻版?那一刻，我轻轻在R耳边说到：“快过去吧，还来得及。你们既然不能放下彼此，就要学会彼此珍惜。”听罢，R一脸忧戚地奔了过去，看到J蹲在那里独自饮泣伤悲......还好，我终于看到冰释前嫌，和好如初的他们一前一后的走了回来。

有些情感来之不易，若要珍惜，就不要放诸四海，让它接受各方面的考量。因为即便他在你情感世界里曾执着成一道生命的墙，为你保驾护航，披荆斩棘也好，为你殚精竭虑，肝胆寸断也罢。历经岁月风摧雨残后，当墙面被剥蚀，墙体被透穿，你也最终难逃因担心整座墙被摇撼甚至坍塌而滋生暗长的惊悚和不安的情感劫难。这是人类情感的一大共病，也是人类情感最为脆弱，难负重轭的集体写实。所以情感一说，尤其两性间的情感话题大多离不开情殇离歌的演绎，继而引申的爱恨情仇将是所有的情感故事的终极。当然这个版本人类永远不愿触及。可是事在人为，面对情感这一大致命伤，我们每个凡尘俗子都在劫难逃。

在两性的情感之路上应懂得防微杜渐，谨小慎微地行事，这样两个人就不能随心随意随性走离经叛道，辙辕不一之行径。若彼此不去自查自省，任情欲在自身蔓延，导致人类无数次在偷吃伊甸园的善恶果后，将各自的罪责推卸得披坚执锐仍执迷不返。这样最终的结局也只能是各自由爱生恨，带着伤痛东飞伯劳西飞燕。而若做到转心不转境，好自为之，就需要攻克己身，看透本我。认清自己就是那个曾在伊甸园被引诱偷吃善恶树上的果子的而将罪责推卸给他人的人。

就如我和他，R和J上演的情感剧目，在不同的时代背景中竟不谋而合达到异曲同工的剧情效应。我们都难辞其咎自编自演由上帝主导的，显露我们各自败坏性情的情感剧。但因我们难以认识自己，就会在自己的剧情里肆无忌惮地放逐狂妄和自我。

今天站在七夕的门槛上，回顾我们曾经的轻狂，不难想象一句“你若走，就再也别想见到我”和“你若走，就再也不要回头”，其杀伤力或许足以毁灭一座城堡，即便这是一座固若金汤的堡垒，也会被锈蚀得锈迹斑驳，伤痕累累。因为我们不认识人类的爱是自私的，他会因为你对某件事的专注误认为冷落了他或因你和异性的交往醋意跌宕，当我们难以忍受与其锱铢必较时，我们真的忽略了他其实真的很在乎你，很爱你，所以才会自使至终任你怎样掀起情感的狂澜，就算含泪而去，也依然默默守望着一份执着，期待着剧情逆转，然后继续与你一起将两情间的剧情尽善尽美地演绎到底。

其实，七夕秀情感并不是我行文的初衷，只是我已经习惯在边走边看的现实生活中不断撷取生命里的瞬间感动，然后删繁就简成文字。之前我的思绪一直在漂移，那时我被一种情感攫住，当R告诉我他们今天要一起出去过七夕时，我方敲定主题。在这样一个“天涯海角有穷时，唯有相思无尽处”的情感佳日里，放飞文字，以此祭奠那些因为爱情而忠贞不渝的时光。

情感日志心情14

又是一个寂静的夜，辗转反侧的我无法入眠，透过窗帘，看到的仅仅是星辰和那深蓝的天际，徘徊在梦想和现实之间，无奈又不安。我疑惑，迷茫。

不知不觉，泪水模糊了我的视线，我无法挣扎着开眼。小时候的一幕幕，回荡在心头，我想起了童真时代的我，那个时候，我活泼地像一只放飞的鸽子。可是现在，我竟然徘徊在梦想和现实之间，久久不能快择……4岁时，怀着一颗憧憬的心情，我插上欲欲展开的羽翼，追寻着伊比利亚美丽的梦……5岁的时候，初入学堂的我，却也将白日的时光投入在那神奇而又美妙的知识王国……班上的同学们总说我的生活太单调，除了学习就是足球。或许，真的是这样……

我涉世不深，不太了解世上的一些条横，或许正如同学们说，我不识人间烟火，从来就没有很开心过，时常有累的感觉，幸好有你realmadrid，带给我了短短的欢喜。可是，我也因为你，有了更多的忧愁……记得那次，输给了尤文图斯，原本就一点也不坚强的我这次哭的更伤心了，我没吃饭，哭了1个小时――还有有你……你用你魔幻的力量，抚慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……

我的兴趣并不很广泛，现在的青年所喜欢的我几乎没有，娱乐，交友，游玩……常常我上课发言的胆量都没有，甚至于其他同学不会的题目我会……

我闷的慌，我越来越受不了每天6个小时的睡觉时间……于是，趁没有事情的7天里，我选择了上网，无尽的撒野……

我依旧徘徊在梦想和现实的分界线，我也曾经一度迷失过方向，不知道自己何去何从，虽然在老师的眼中，我似乎很乖，可是有谁知道我默默承受的压力和躲在被子里面的抽泣……

现在的我已经不是那个会飞翔的我，我没有天使的光环，取而代之的是神圣的使命，我知道自己将要什么了――我不会再徘徊在梦想和现实的分水岭，我追求梦想，那是我心中唯一的激情；我也不会放弃现实，因为这是我神圣的使命。

我会坚强，不再哭泣……

情感日志心情15

是我不理解爱情？爱情可以颓废的，像咖啡把人闷醉。让我神志不清，才奔进了你的温柔乡。以为就醉生梦死这辈子，最后却被你一个耳光扇醒。我肝肠寸断走在和你吻别的街。明天，心都已经碎了，死又是什么？

我的酒瓶里灌满了眼泪，爱痛的，提不起呼吸回忆，恨的像针扎在心脏。多无助无奈。一个人多少个夜里失眠，犯贱似的又想起你。

你可想起水晶之恋，曾经是你透过它，说读懂了我爱你的心。而如今呢？

你可想起情人节，那九十九朵玫瑰，你幸福的数一地的花瓣。而如今呢？

玩笑，上天开的玩笑。让我遇见你到结束都是在戏弄。我是个多情的傻子，傻到可以忘记自己名字。

也许是我太贪恋，你那么美，却藏着毒。拥有你，我以为会是生命的传奇。只是你伪装的出神入化。当你褪下面具，毒性腐蚀我的五脏六腑。我歇斯底里的哭嚎，这不是真的你？可，这就是真正的你。

雨季的遇见，你躲进我的伞下。两只手相牵，去疯狂一段爱情。我们都爱上了雨天，记得你说，我就是你遮阳挡雨的伞，要一辈子不许说辛苦。可故事结果呢？离别在眼前，眼泪留不住无情的人，眼泪唤不回无心的人。我痛的跪在许愿树下，它根本不灵。雨水淋着这个凄凉的苦情人，寒风吹走了许愿签。它们是在嘲笑，是在愚弄，说我可笑的，像乞丐。

爱你，不是说说而已。你说讨厌喝酒抽烟的男人，我记在心里。我所有缺点，像是魔鬼训练般消除掉，变成你喜欢的样子。意念里，是要把你放在手心里疼一辈子。而你喝的烂醉如泥的时候，总会扣我电话。我根本就不会有怨言，有也是埋在心底。我可以为你改变自己，而你随性的做自己就好。可故事结局呢？我的疼爱那么没有力量，我的付出那么一文不值。你总在你喜欢的夜里追寻什么，但我知道，追寻的一定没有我。

奈何桥，你记得否。把公园普通的桥，作为我们定情的月老。那一刻开始，我用镜头收集你的笑容，我用青春陪你到老，我的誓言就写在桥下的石板上。生死不离，生死不弃，爱你永恒。每年的十二月是你的生日，十二个字是天地见证的誓词，我永远守着这秘密，等到我们白头的时候，再告诉你，你那时惊喜的摸样。会有多美！可故事最后呢？你说奈何桥头，是个幼稚滑稽的游戏。说我蠢的把石头当牵线媒人。亲爱的，你是演员吗？桥头上吻过你，帮你擦眼泪，你说是感动的？因为太幸福就忍不住掉下眼泪？

冬天冷的刺骨，别抢我被子。那时你调皮的在我手心里呵气。问我是不是很暖和。对的，亲爱的，手暖和了，心里更暖和。我会用我的温度抱住你，我会用我的真心维护你。当一个男人把心磨的像针那么细的时候，所有好的东西都会想着给心爱的人。所有坏的事情都会自己扛着。可故事后来呢？你说还是喜欢一个人睡。我也无怨，客厅打地铺吧，电视声音绝对不会吵到你。早晨，餐桌上你最爱的豆浆油条每天都在。

我爱你，这句话会在我余生的脑海里反复，虽然你已无情的不再爱我。

我爱你，我一直记起许愿树下，奈何桥上。我自以为的爱情。

我恨自己，把心磨成针的自己，那么无微不至的溺爱感动不了你。

笑自己，最深爱的人不懂自己，将爱情丢到了风雨里。

最后，请你原谅！我一生唯一隐瞒你的事情，就是奈何桥下的那十二个大字。然而我永远都没办法告诉你了。那已经是可笑的过去式了。你收拾了大包小包，你的全部已经离我而去。我们的这场爱恋，你从头到尾都没有读懂我的真心？你从来就没有珍惜。

许愿树花开，又是一季。我常买醉在我们以前经常去的咖啡厅，那句你曾说过的话，会永远珍惜我们的感情。现在回忆起来，我都会哭着笑，笑了哭。