那年夏天日志

那年夏天日志1

相识是离别的倒计时，我早已忘记了当年我们是如何相遇、相识、相知，但我仍记得你那青涩的样子。

那是一年夏天，两场考试，六张试卷，把43个毫不相知的人带到了一起。我们一起军训，一起比赛，一起上课。曾经年少的我们天真的以为可以永远在一起，永不分离，可是终会有一天我们会各奔东西。

今年，是我们在一起的第三年，这三年我们班获得了不少的荣誉。虽然我们疯过、闹过、吵过、打过，但疯闹过后我们仍团结不是吗？

时间在我们不注意的时候静悄悄的从指尖溜走了。我们已经初三了，这一年的任务格外的繁重，谁也不希望就在这一年被落下。不爱学习的同学开始学习了，学习好的同学也更加努力了。而我们能在一起的时间也越来越少了。

这三年发生过的事仿佛还在昨天，而我们还有一年零三个月就要分别。虽然还很遥远，但一想到分别将至，还是会有一些感伤。

这一间小小的教室承载了我们43人的梦想，包含了我们这三年来的点点滴滴。

也许当我们身为人夫或者人妻的时候还会想起那些年我们一起奋斗过的日子，还会记得那些我们一起传过的纸条，一起给老师起的外号，一起暗恋过的人。也许还会给你身边的人讲我们当时的故事。

也许当我们老到不能动，头发花白的时候，看着那一年的毕业照还会感动的留下眼泪。

我希望时间慢些，如果可以，我更希望时间永远停留在这一年。我怕时间太快，日夜担心失去你们。但时间不可能为我们停下脚步，所以我们要好好珍惜在一起的日子。

那年夏天，我们相识。

下个夏天，我们分别。

那年夏天日志2

每个人的脑海中都有过许多难忘的人和事，我也一样。以前的我会把美好记忆经常放在嘴边，因为那是我经历过的幸福；以前的我也会把无法倾诉的秘密埋在心底，因为我还没有能力去改变它。

又一个突然醒的半夜，还是那个梦，漆黑的夜晚年少的我是那么的无助和迷茫，这个梦带我回到那个特别的夜晚。曾经我多么希望那个夜晚的所见所闻只是儿时随风而逝的记忆，但是我脑海里的影像却越来越清晰……

　　我的父亲

我出生在一个小山村，姐弟四人，从小父亲经常对我们说他小时候的生活和以往的经历。父亲年少时，他的一个哥哥早已成亲，另外一个哥哥在外当兵，三伯和父亲都在上学。父亲的学习成绩很好，但是在温饱都成问题的年代，上学是一种奢侈。

父亲的兄弟姐妹众多，三个姑姑都非常小，家里的劳动力只有我的爷爷和大伯。家里只能负担起一个人的学费，父亲为了减轻家里的负担，主动放弃了学业。自此以后，父亲和三伯的人生截然不同。

辍学时父亲才十几岁，正是“瓜菜代”的时期（所谓“瓜菜代”,就是用瓜和蔬菜代替主食），为了填饱肚子，那时的人们必须千方百计想办法找可以入口的代用品代替粮食充饥，有的人连树皮也不放过。父亲为了能让家里的妹妹们多吃点，还小的他正在成长的身体受了过多的劳累！

如今父亲已快奔花甲，皮肤黝黑。50多岁的他由于常年劳作身材显得很瘦小，深邃的眼孔旁布满了或深或浅的皱纹，虽说雁过无痕，岁月无声，但时间仿佛已经在他的脸上刻满了岁月的沧桑，松树皮一样的手在默默讲诉着他的艰辛。每次回家，总是能看到实实地挤压在父亲指甲里的泥土，那种痛，一直停在我心里。风风雨雨里，父亲生疼的、与泥土接触的手，把我从小学一直供养到大学。我很庆幸，自己有一双和父亲一样短而厚的手，它让我感到力量，感到从没有过的踏实。

我的三伯毕业以后留校任教，顺利在大城市安了家。那时的交通并不发达，父亲去市里看望三伯唯一的交通工具就是自行车，几十里的路对他来说并不远。

想起小时候第一次去三伯家，那时的感觉像出国。在三伯家看到大大的书柜、软软的大床、豪华的沙发以及哥哥的单独卧室，电视机上播放的动画片，画面是那么清晰，感觉像看电影。现在的三伯是大学教授，两节课的收入比父亲打一个星期零工所得还要多，他家的两套两居室，其中一套出租，收入用于日常开销。三伯唯一的儿子留学回来后，也有了自己的事业。

我曾经好奇的问父亲，“您把上学的机会留给三伯，您后悔过吗？”父亲微笑着看看我，然后他把目光投向天空，像似追忆，又像是在措词，过了几分钟缓缓的对我说：“赶上了那个年代没有选择”.不谙世事的我眨巴眨巴天真的眼睛看着父亲的眼睛，却找不出任何东西，接着父亲又说：“家里只能供一个人上学，你三伯身体不好，爷爷奶奶的年龄也越来越大，家里还有一群孩子，我不辍学又能怎么样”!还是小孩的我不理解父亲的目光。

　　我的妹妹

那年夏天，我上小学5年级，姐姐上6年级，自从上学，我就一直在用姐姐的二手书。年少时的我也像其他孩子一样，有小小的自尊和面子，因为自尊导致了我那时的小情绪：不爱学习，不爱说话，但在整天忙忙碌碌的父母眼里，我是家中最乖的孩子。

到了交学费的时候，我却只能带着低落的情绪去上学，带着阴霾的心情，我再一次面对老师的催款，由于自尊，我从来没有对老师说过家里的情况，只是说：“老师，我明天交。”面对老师已经不是一两次的催款，心里很难过。那天我很晚才回家，刚走到家门口就隐约听见传来的细微哭泣声，当时不知道为什么，我没有选择进去，而是悄悄的一个人停在屋外。在屋外我依稀能听见正在哭泣哽咽的母亲说的话，我的第一反应就是没办法接受。仔细听完母亲接下来说的话，瞬间我年幼的心就被触动了，眼泪随即而来。母亲所说的内容虽然与我无关，但那个内容却变成了我心底一块移不走的石头。从那天后我开始发奋学习，因为年少时我能给父母最大的回报只是“优异的成绩单”.

那一天，我知道了我还有一个亲生妹妹，她只比我小一岁。由于家有很多外债，加上爷爷奶奶的想法，还有村里种种舆论压力，我的妹妹刚出生不久就被爷爷奶奶在妈妈不知情的情况下送了人。孩子是妈妈的心头肉，是妈妈的全部，对于母亲来说，生儿生女都无所谓！

那一年的夏天改变了我……从那个瞬间开始我就长大了，我告诉自己要感恩，因为我有世界上最伟大的母亲和最好的父亲！

儿时的记忆虽然被深埋心底，但是随着我的长大，它也悄悄发了芽。走在路上，我会留意街上的人，听到别人说谁和我长得像，我的心会莫名的颤抖。我的那个妹妹虽然不知去向，但我相信她过得一定很好，我们全家人都在心底为她祈福，我相信有一天我们全家人一定会团聚。

记忆深处的那年夏天，发生的一切历历在目！现在的我已经有了自己的事业，有了自己的家庭，也有了足够的能力。在我的心底：我的妹妹，将来的某一天我一定会帮妈妈找到你！我们一家人一定会团聚！

那年夏天日志3

今天早上上班的时候，发现公司网站打不开了，又是空间问题，MD，真心不是太好用。

准备好了，换空间服务商，买国内的吧，内贸站，贵就贵点吧，这是必要的投入。

昨天在浏览朋友圈信息的时候，看到一则招聘老板的创意求职信息。

家有一弟，年方18；高中毕业，暑期求职；聪明肯干，勤学好钻，阳光健壮。请各位老板有意者，火速联系，虚位以待。

看完这则讯息，我不禁莞尔。

这个社会，很多新奇的招儿都被人们用上了。

卖猪肉，卖鱼论斤卖，我们不觉着稀奇，可是猪肉论块卖，多少钱一块，鱼儿论条卖多少钱一条，明码标价呢?

我们也觉得比较正常。

那衣服论斤卖呢?

新衣服，各种不同的，论斤卖。

有点意思了。

还有更有意思的呢

书，论斤卖，10块钱一斤。

端午节的时候，我就买了两斤。

一本书，两斤重20块。

我能说是创意营销吗？还是啥？

反正林子大了，啥事都能遇着那么一两下。权当长见识吧！

说回我看到这则求职信息，看着这信息，我想起了自己高三毕业那边的暑假。

也是在做暑假工中度过的。

高考后，所不能免俗的是各种走访，各种喝酒，各种各奔东西前的惜别与狂欢。

大约有10多天，都是在不同的同学的家里度过的，在那时看来，大家玩得是那么的疯狂，那么的肆无忌惮。

然后，开始慢慢的消停了下来，我就和老爸老妈说，假期我出去把，大学是一定会考上的，出去看看，去挣点钱做上学的生活费。

于是，老板给我买了车票，把我送到了车站，踏上了来东莞的汽车。

那时候，可真嫩啊。

思想嫩，胆子嫩，言行嫩！

记得第一次去找暑假工的雇主是道滘小河那边的伊利雪糕厂，怕的，当时的心里真的是怕的。

怕什么呢？

怕陌生，怕拒绝，怕出丑。

就连向保安了解情况都是我表弟去做的。

那年我19岁，我表弟13岁。

后来机缘巧合，忘记是谁告诉我，济川广场那边有一个大排档在招服务员，于是我就硬着头皮去试了，其实才过去的时候，觉得非常没有意思，人生地不熟的，也很无聊，也融入不了。

直到慢慢的熟悉，慢慢的擦知道有好几个是我的老乡，只是出来工作的早，看起来比我还更懂得人情世故一些。

慢慢的熟悉后，甚至忘记了自己来东莞的初衷，一群玩得好的就常常夜不归宿。当时的朋友，现在也还有保持联系的。

都差不多大，慢慢的熟悉后就把自己好玩的一面给挖掘出来了。

因为大排档主要做夜市，常常会工作到凌晨2：00左右；当然也因为年纪小，不懂得要早点休息，常常下班后一群人还会去别的地方吃宵夜，喝酒，跑去上网，打架。

现在想起来，青春就是那么的渴望释放，总能找到各种乐子，让自己乐开怀，还能那么无所顾忌的穷开心。

那一个假期，学会了过夜生活，19岁的小破孩一枚，胆子很大。

拿着酒瓶和两个东北大汉干架，扔瓶子砸人家的汽车。被打劫了就邀约一帮人去反劫人家，追着赶着跑好几条街。喝点酒就敢去调戏比自己大七八岁的女子。学会了泡酒吧，学会了花钱，学会了泡玩吧，学会了很多原本不太该学会的。

后来，带着这样的一些脾性，进了大学校园，以至于再后开根本没有什么心思学习，所以最后自己选择离开了校园。

所以给身边有准备要做暑期工的人说一句，给你身边人一个不错的暑期工环境吧，这个阶段的孩子是最容易比环境渲染的。

此致，回忆我逝去的那年高三暑假的夏天。

那年夏天日志4

昨天欣然给我发信息了，问我过的好吗？我在错愕了几秒后，回复了他，可是我的眼睛是酸胀的，我不明白他为什么会又在QQ上加我，他说的我们不可以做朋友的，而且那个时候为了他流了那么多眼泪，我真的对他很失望甚至是恨，可是现在还是败给了时间，我现在不仅没有恨他心里还会感动还会难过，我不明白到底在期待什么，早就过去了，过了就过了，我只为他流那么多眼泪就够了，不可以再任性的纠缠他也不能再伤害自己了。

平平在山东对我那么好，我不可以这样的，就算也许这段异地恋没有结果，我也不可以再伤害别人了。

为什么他始终不能把我当成弟弟一样，可以稍微分给我一点关心呢，只要他说我什么都可以的，只是现在时间终于把我们都打败了，不知道这样的结果是该高兴还是该哭泣......欣然，你会知道么

曾经那么的想过，如果夜晚有他的陪伴，就不会那么冷那么漫长了，如果欣然你可以抱着我睡觉，我也许会很乖很听话的跟着你，可是你当初一点机会也没给我，你说是为了我好，可是你忽视了作为学生的我，杀死了爱你的我，把我的生活连根拔起，我在哭的抽泣时你又在哪里呢？你或许在激情吧，又或者你早就幸福的去和你爱的人在一起了，我纠缠什么呢又，想想自己那年真傻。

你知道么？很长的时候我都在想我到底要不要把自己写的信给你，告诉你这些想法，可是你说你不要，我就留着他当作我暗恋无果死亡的证明，你会生气，你会耍我下，可是你会知道我有多么痛苦么？不重要了已经，我死心塌地玩命的对你好过，不后悔也许就是每段感情最后最大的收获吧，你教会我成长教会我要学会看人，尤其是帅帅的男生，原来你也成了教我很多事情的男孩，所以注定了会有那么多的纠缠，我想想却不后悔认识你，现在写下这些不知道是要把你彻底埋藏还是想再次记起你的脸庞，反正当作纪念给你，也算我释然的证明。

认识很久了，我没给你过我写的东西，这次算是当帮我完成一个愿望，慢慢的看完它，如果你心里会有那么一点动容，我会很高兴的，朋友们说你太不负责任，可是我还是愿意相信你是我真正的喜欢过的那个酷酷的男生，话很少，很有自己的思想，只不过以后我们的交集也许就不会有了，你好好的幸福下去，我看过你以前的照片，照片里的那个男孩我相信你爱过他，或者是我弄错了也没关系，我看见的是你很高兴，看见的是爱散发出来的光芒，可是我在见你的时候没看过你那种眼神，原谅我曾经那么不懂事的说你，我只是很不服气，只是个受伤的小孩而已。

千言万语说不尽的期许，我只希望你记住我曾深深的爱过你，希望你变成富翁以后请我吃饭，没意见吧你。

吴欣然，你听好了，你真的欠我一顿饭，你答应过我的，你还记得吗？

那年夏天日志5

又是一个绿意盎然的夏天，跳动的音符萦绕在耳际，淡淡的果香是属于冰淇淋的夏天。

当一个又一个的夏天向我们发出热情的邀请，邀请我们走向未来，邀请我们快快成长，渐渐地，懵懂幼稚的我们迎来了成人礼，然后又以置之死地而后生的态度为高考而奋斗。就这样，我们长大了，又是一个夏天，如同我们初见的那个夏天。

你的眼中从来没有波澜，如同这片夏天的'海，微荡涟漪，安静的期待着走向远方。你说，你从小就长在海岛上，喜欢船上的漂泊，你的脚下没有根，长大后一定会走遍世界的每个角落。我看向海的那边，想象着每个人口中所谓的未来。

这个夏天，天气异常的热烈，当热浪一波又一波的紧紧逼来，我们便笑着冲进海中，与浪花拥抱。我不知道，这样的笑声还能听到多久正如我不知道这样的天气还要持续多久才能冷却下来。

桃子是快乐的，因为她有阿狸。我是幸福的，因为我有你。

只是早就知道，你说你的脚下没有根，注定了漂泊。对于这样的未来，别无选择，要么离开，要么想念。而大都数人都会选择后者，一辈子念念不忘。

高考的到来结束了高中的苦难，然而现在想起那三年的苦难却完全可以付诸一笑，说一句没有什么的。这三年的欢笑和泪水都留在那杯茗茶中慢慢消融掉了。所有值得祭奠的，都与那段时光有关，那些有光泽的地方都记录了你的影子。

大把闲暇的日子猝不及防的到来，就像那海岛上永远无法预知的大雨一样，来的如此之快，如此酣畅淋漓。

充斥强光的夜晚永远不懂得星星的美，点点亮光，洒满整个浮躁的世界。你会在满月的夜晚给我一条简单的短信：看月亮。

条条道路通向了远方，远方的月亮也会像这里的月亮一样圆润光泽无限吗？

长大以后，我们懂得了感受寂寞，懂得了感受责任和担当。但，方向慢慢的开始改变，我们不再同路，不再联系，渐渐的就成了熟悉的陌生人。各自在陌生的街头看着陌生的风景，看着同一轮却不一样的月亮。

还记得那年夏天吗？我还不懂得如何搭配衣服，还不知道如何挑选高跟鞋，还不明白为什么要有一个好成绩；那年夏天，你只喜欢游泳和打球，还会在天黑后被阿姨生气的喊回家，也不懂得如何打领带。

如今的我们决定都走向远方，尽管是不同的地方，然后保存好那年夏天。茂密的丛林里的蝴蝶不曾停住飞翔，那些一起喂过的海鸥想必早就把我们遗忘在另一个不为我们所知的天际。

亲爱的，又是一个夏天，却不再是那个夏天。或许，我们，会相遇在冬天的雪天里，记得你的雪仗，记得我的雪人。

我们，再见。

写给，每个陪我走过童年和少年的朋友们。

那年夏天日志6

那年夏天，我14岁，站在金厢中学的门口仰望天空，憧憬我的未来。

今年夏天，我17岁，我依旧站在金厢中学门口仰望天空，只是此时此景，已不是那时那景。

那年夏天，我相信，一份耕耘，一份收获。

今年夏天，我承认，努力不一定成功，但成功必须要努力。

那年夏天，爱睡觉的我，每天睡觉的时间六小时；每天上课都打瞌睡。

今年夏天，我有很多时间睡觉，却感觉已经颓废。

那年夏天，我还是不长大的孩子，我为一道五分的填空心慌，为一篇背诵担心，拼了命去背；甚至为一时的分心懊悔。

今年夏天，我却不会去担心功课，却为起早郁闷，为自习抱怨。

那年夏天，我不会寂寞，静静的待在一个角落；静静地听着轻音乐；有时会找我的死党们几个人去疯去狂，从来不会觉得累。

今年夏天，我会寂寞，因为我看乏了课本，厌倦了努力，厌倦了所有、渴望的就是还有一个真心为我好的劝告。

那年夏天，我渴望阳光明媚。

今年夏天，我看着热辣辣的太阳，就感到烦躁，我知道，我开始浮躁，开始世俗。

那年夏天，即使忙碌也会快乐，即使失落也会微笑，即使无助也会有目标。

今年夏天，就算悠闲自在，也没有丝毫的快乐。

那年夏天，我保持着一颗单纯的心，一个简单的微笑；愿意去相信任何人、任何事。

今年夏天，我找不到理由去相信，我不再相信真的却也开始怀疑假的。

我期待下一个夏天，期待下一个成长，期待站在更高的起点眺望世界、眺望幸福；今年夏天，明年夏天，以后的每一个夏天，我只想怀念那个夏天，重回那年夏天，寻找那份感动，寻找那份单纯。