写给紫色棉衣的冬天qq日志

我喜欢苏州的这个冬天。

苏州的这个冬天时常飘起淡淡细碎的雪花，雪花在风中飞舞，在这个南方城市冷得几乎静止的时光中彷如回忆一样流转。我喜欢用淡蓝色来形容雪，我常常在门前看雪，看着雪白如梦的世界，总觉得雪像蓝色的精灵一样飞舞在空中勾起人的回忆，回忆轻易地能从心里倾泻而出，那样的画面安静抑郁，妖异而又残忍。就像是在冬天吃心爱的冰棒，入口香且甜，滑入胃中，刺骨得令人战栗。

我很愉快的在这个冬天来临之前找到了一份自己从未做过的工作，享受着小市民般斤斤计较似的自食其力。我能够用自己赚的钱买那些我很想得到的东西，而未有什么犯罪感。我想这或者就是所谓的经济独立带来的满足感吧。所以这个冬天我在那家店里很卖力的工作，虽然累，但是我的心里难言的满足与快乐。

也发现我自己有多么的容易满足。

这个冬天，我喜欢穿着那件从淘宝淘来的紫色棉衣，走在这个安静单纯的学校。小学时候读过琼瑶的《紫贝壳》，书中的女主角懦弱而又无能，但是喜欢紫色，穿着紫色衣服飘逸如仙，那种与生俱来的哀愁深深地吸引住了男主角，以致引发了一段畸形之恋。高中的时候读过三毛写的回忆母亲纯真的少女情怀，以及岁月消磨中母亲逝去的青春与自我的《紫衣》。那种淡淡哀伤的笔触，甜蜜无奈的氛围，至今让我难忘。因为这些，我深深地喜欢紫色。在淘宝上看到这件衣服时候，我的心莫名的悸动了一下，突然想起老万了，想起我和她的中学时代，我的自私冷漠。那个时候我们有多么疯狂的热爱紫色：紫色的眼镜框，紫色的外套。。。。那段时光像是我胸口的那点黑痣，它附着在我身上，不痛不语，可是挖走它，我会死的。我很温暖的.买下它，虽然为它的价钱心痛了好久，呵呵。可是我也像个孩子似的高兴了很久，不舍得穿。我不否认，我对衣服有一种病态的占有欲望，就好像我至死都不会原谅一些人一样。那样的执着。。。

我常常穿着它去那家店上班。我很喜欢这家店，喜欢这家店小却温馨，因为叔叔阿姨的善良，这家店充满了家的感觉。我喜欢阿姨做的汤圆，番茄蛋汤。。。叔叔给我的橙子，青团子。。。我也喜欢老板，还有他的女朋友，他们曾经买给我的烤面筋。。。还有一直和我奋斗的军军，我至今记得下班的时候他骑着脚踏车载着我往学校教室冲的场景，还有我们孩子似得争吵，互损，在厨房拿菜刀“互砍”。我是那种忧郁冷漠的人，但是这段时光，我很喜欢。

这个冬天很像我梦境里的那样：漠黄的路灯下，两旁长满高大树木，悠长宽阔的马路，年轻的少女少男依偎的身影，甜蜜的悠哈糖果，深情的拥吻。。。我回想梦境就像是古埃及少女回想她们古老的金字塔历史一样悠长而又深远。我不知道他们是否真的相爱过，我看见少年修长宽大的手握住少女纤细冰冷的手，那种温暖的感觉，欣喜得少女连心都痛了。仰起头看过去，少女以为只是一张脸，但是那淡漠的眼神，少女始终不曾明白那代表了什么，可是她向往那样的世界。所以愿意去等待，紧握住那一丝温暖不放，就好像是《柯南》里的灰原哀，执着压抑得令人心疼，她守望着不会有结果的爱情：“海豚是海洋里最受欢迎的动物，如果是来自黑暗幽深冰冷海底的鲨鱼，根本不是它的对手。”她不放手，她渴望那样被呵护的感觉。我有的时候嫉妒得快要发疯了，嫉妒那样的温暖，那样的安然，我不知道该如何成为他们，来挽留我曾奋不顾身爱过的人。。。可是我不知道，所以我很安静的看着那些人离去。然后看着伤口流血，结疤，脱落，然后不疼。。。