不知者无畏的经典日志

曾经不知者无畏的那个我，在初三的时候，校长给我们开动员大会的时候会问到，谁有信心可以考上一中，谁就站起来让我看看。我很有信心地站起来了，我并不知道我妈就站在我后面，她说她那天很骄傲。

大学的时候，选择了新闻这个专业，做任何事情，只要有机会就会去做，甚至在遇到一个“乞丐帮”也敢只身一人去拍照，那个时候我并不知道原来有个叔叔站在身后保护我，不然那天可能我的手机会被人砸掉。

大学毕业以后的我，选择不留在自己的家乡，自己一个人辗转了厦门、福州，直到现在嫁到了漳州，每一个决定都是我自己做的，但是我也开始独自承担每一个决定索要付出的代价。于是我开始变得束手束脚了。这种束手束脚的转变，是因为我开始学会害怕了，我也确实没有以前那么有自信了。我发现我的自信来源越来越少了，少了父母投过来赞赏的眼光，多了很多周遭来的不认可和敌意。我不知道其他人有么有经历过这个，跟我一起谈心的春妈，其实跟我有一点挺像的，也就是毕业以来，那个曾经意气分发的少女，都过得没有那么"如意"。我是选择了我自己想做的广告，可是我发现现实也不尽如人意，工作强度之大，工作压力之大，付出和收入其实挺不成正比的，唯一没有让自己完全丧失信心的是，我还是可以胜任这份工作，这句话已经是我保留下来最大的自信了。我有一个同事，之前在学校还是学霸，有机会保送研究生，跟我一样，盲目选择进入广告业，然后从此陷入了比我还要困顿的.自我否定中，无法自拔。春妈经常说我，受过打击之后变得不再像以前那么勇敢了。我想告诉她，是因为我学会了认清现实，也学会了习惯现实。这句话也不是什么好话，这句话就说明了一种状态，我他妈的就是在温水里的蛙，想跳跳不出来，也舍不得跳出来，贪图一时的享受，放弃最大的努力，即使想要努力，也自我放弃了。

“再见时光” 一直跟我很哀伤地说，他也就只能成为小镇青年了。他选择了放弃去大城市闯，他也有他的无奈，也有他自己的自我否定。曾经我在想，我跟他多么不一样啊，我勇敢去追求自己的梦想。不过现在是一样的，梦想跌落以后，我们都要重归现实，只是他比我早回归，我是非得撞个南墙再回归，殊途同归嘛~小镇青年真没什么不好，像我这种，也真没什么好。想问问天，我的追求是什么，现在的自己竟然答都答不上来，春妈问我，想不想自己当老板。七八年前的我会回答，想！现在，我的答案，我感觉已然不重要了，不是吗？

戴先生总是要我想好未来要做什么，要我学会取舍。以前我超级鄙视那些个选择纠结的人，现在的我终于明白，平常人终日活在纠结里，我好羡慕曾经的那个不知者无畏的我，那个不计较任何后果的我，原来曾经洒家也潇洒过。

如果你是我，还会不知者无畏吗？