伤感空间日志

伤感空间日志1

一场真挚的告白之后剩下的是你留给我的空虚。

你不再回头，不再遥望，不再给予我你那纯真的微笑。

你没有一点留恋的离开以后，天不再下雨，孤独就像车开过后，扬起的那片尘土。

你中途退场，叫我如何饰演剩下的路，懵懂的憧憬，憧憬你回来陪我走完以后的路。

如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。

情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。

我只要你别让我一个人孤零零的站在那里欣赏那陌生的城市！

我真的不知道以后怎样掩饰我的命运，我不懂该怎么说，让它在无声中逝去，当我微笑向你说再见，你只是冷漠的向我告别，不敢看你的冷漠的眼，我心已碎成千片，还强言欢笑。你的心已不属于我，可我却还期待你的回应，明知不可以，却还是被牵引。；

每次走在那彷徨的大街上，总希望能遇到你矫健的身资，我总是默然回首，直觉告诉我你是在一直躲着我，当一切都回不去了，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的对话，对我来讲，都是幸福的。其实我已经拥有美好的回忆，我也不再想奢求着什么，你的一个回眸`一个微笑`一句言语，这就足够了。我真的不想这样`真的不想`每次坐在家中独自凝望着电视，擦去脸上的泪水，却带不走心中痛楚的感觉。想爱不能爱才最寂寞，我试着勇敢一点，可我无法面对镜中颤抖的双眼，所以只能跟靠近我的每个人说再见。真不知道什么时候能遗忘掉，我上学的时候曾坐在板凳上想，毕业后的一个月就应该有个了截了吧，我以为这一切淡了，散了，不多，留下一点点就够了，我就睡了，呼呼中，泪水湿了枕头，懂了？是的`遗忘是不现实的！

如果我能够继续等待，如果时间能够停留在那一时刻，如果……没有如果？不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。

天空开始放晴，微风划过，如此轻柔，像我每次抚摸你的脸颊一样，我笑了，仅仅是因为想起了你。

伤感空间日志2

因为工作，一个陌生男人走进了我的世界。因为工作，和你走在一起。还记得初次见面的胆怯，从看见你的微信头像那一刻，就想要去了解你的一切，似乎心的跳动已经不受我自己控制，就那仅仅的半个月，让我越来越憧憬两个人在一起的生活，越来越离不开你，哪怕你现在没在我身边，但是脑海里还是会回忆起那些日子你对我的种种关心及宠爱，

很在意你眼里的我是什么样子的，但是我知道你对我很失望，没有你当初想象中那么好，没有你想要的那么勤快，反而总是天天扭着你，对你发脾气，都说如果一个女人不再粘你，说明已经不再有所期待，现在的我只能更多的去理解你，理解你的辛苦，理解你的压力，不再给你带来烦恼，尽可能将所有快乐分享给你。我一直以来都相信缘分，因为我一直觉得人和人之间的相识很神奇，就像我们的相识，都一样的神奇，因为在这个亿万人存在的社会中，我遇上了你。

我们终究没有擦肩而过，而是有了这一场相识，相知，相爱。每天拿着手机，醒来第一时间给你发消息，从早上醒来第一眼开始期待，到晚上闭上眼睡觉开始回忆，似乎每天都有你在我身边，可我一直知道，不过是自欺欺人罢了。因为距离，很期待下次见面。一句早安，一句晚安，不是矫情，而是我希望让你感受到，我每天早上睁开眼，不管清醒与否，想到的第一个都是你，晚上睡觉前，最后一句晚安都是对你说，因为我很希望我睡着时，梦里有你的存在。

从刚开始就想要走进你的世界，我想要努力让自己变得更加优秀，但是你说过不用改变自己，是的，我不会做什么改变，因为我想你喜欢的是那个真实的我。因为我也爱的是哪个真实的你。我爱你也很想你，这是每天在心里重复的那一句，想要好好的和你在一起！

伤感空间日志3

多少个日夜我疯狂地思念你，思念，令我感到害怕与孤独！这时我才知，。原来思念一个人太深，会哭的，每次都是躲在黑暗的角落里流泪，像一只受伤的小狗在添着自己的伤口，每一个细胞都充满着苦涩的味道，为什么我总忘不了你，为什么我总是放不你。为什么还若无其事地幻想着你陪伴身边？我想在往后的日子里我静静地用时间来淡忘你，不想承认自己对你的爱，如果承认了似乎会变得更加痛苦，很清楚，现在我心里面的人就只有你！非主流伤感QQ空间日志_享受着自己的那份孤独

想哭，一个人慢慢走在街上，看着来来往往的人群，闭起眼睛，享受着自己的那份孤独、很久没有这样了，目光呆滞的看着远方，真的好想放开现在的全部，好让自己轻松的离开这个世界。自己有点想不开，但又有让我舍不得的人！真的不知道怎么说！好多事情都积压在心里面，我好想找个人倾诉，可要找谁好呢？谁会给我依赖，谁会听我倾诉？

也许我该离开了，真的累了？

我能怎么样？

泪能否代表一切？

叶子，吹落了一地，有些人，有些事，如尘埃落定：一切，都已成了过往......

今夜，我是怎么了，那些曾经逝去的，又为何让我如此彷徨？突然发觉自己活的好迷茫，忙忙碌碌的生活，竟然让自己感到了满怀惆怅。好想有一双翅膀，可以任意飞翔，飞到快乐的地方，忘记曾经的忧伤......好想一个人的天空，那样会少了些暴风雨，多一点晴朗......

人生本身就是一次远航，越是快要靠岸了，越容易感到凄凉。弹指之间，遗失了人生最美好，只剩下斑驳刻在时间这堵墙上。红尘一生长叹，谁是谁的曾经，谁又是谁的过往？你许了我一米的阳光，却给了我一世的沧桑。好久，好久，都心沉崖底，竟已不知菊花已黄。曾经将所有的思念，都跃然与纸上,期待你的影子，可是每次都是夜半心伤。谁将谁的记忆封存，谁又会怜惜曾经楚楚的含泪模样？QQ空间日志

起风了，那些飞舞的枯叶挣扎着，却更渲染了秋的凄凉。夜的黑，那些飘舞的叶子，就倒影在木格子窗上，零落出更多的离疡。素颜如水，曾经的魂牵梦绕就这样轻轻溜走。没有结局的结局，只给我留下了一段难言的心伤。当一切只剩下记忆时，只剩下伤心的泪，滑过我清瘦的脸庞......

这个寂寂的夜，秋，冷了谁的月光，又拉长了谁的彷徨？两行清泪，是否把曾经的一切，都能埋葬......

伤感空间日志4

明明很在乎，却装作无所谓。

明明很想留下，却坚定的说要离开。

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。

明明忘不掉，却说已经忘了。

明明放不下，却说他是他，我是我。

明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。

明明已经无法挽回，却依旧执着。

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。

明明这样『伪装』着很累，却还得依旧......

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，

只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，

不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的QQ伤感日志

难以呼吸，却笑着告诉所有人"我没事的！"

然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难...

呵呵，这好累...好累.........

即使是伪装，即使很累，只为了不让蓄积于眼底的泪水流下。

那是蕴藏在眼底的冰冷，一旦温热便会汹涌，冲毁我久筑的防堤...

只为这一个理由，已足够。

伪装坚强，只为不让脆弱有机可乘，只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕...

呵，扯开嘴角的微笑并不是那么容易。

你坚强的背后会有一个声音：累不累？可已无路可退。

一个人的夜晚，才会最真实吧？！

伤感空间日志5

男生永远不懂，为什么女生会那么的依赖你，那是因为她把你当做她的唯一，最信赖的人。

男生永远不懂，为什么女生在你不给她打电话的时候会很生气，因为她想要听到你的声音，感觉你的疼爱。

男生永远不懂，女生为什么会爱生气，因为她只是想要你来哄她，回味你们之间的温存。

男生永远不懂，女生怎么那么爱吃醋，那是因为她爱你，而容不下一点你给其他女生的任何一点温柔。

男生永远不懂，为什么女生爱唠叨让你少抽烟，少喝酒，女生也知道那不可能，但是她担心你的身体。

男生永远不懂，女生怎么那么多的眼泪，那是因为她将所有的委屈都化做泪水，而把所有的温柔都留给你。

男生永远不懂，女生愿意为你东奔西跑、为你做很多事，只是因为爱你，而并不是为了显示自己比你强。

男生永远不懂，女生会在很晚的时候打电话给你，不是不信任你，只是突然很想你，想听听你的声音。

男生永远不懂，女生会想要知道你的一切，想为你分担事情，那是因为她只想要自己是你最亲密的人。

男生永远不懂，当分手来到时，女生那坚强的语言后面是多么伤的伤痛！

男生永远不懂，分手后女生不是不痛，而是痛到连看到你就会无法自拔！

男生永远不懂，女生的爱是那么深。一旦爱上就不能自已。隐瞒的那么深，不要带给你困扰！而自己哭泣！

男生永远不懂，女生的爱！女生的爱脆弱又坚强，不要感情。女孩狠起心来是不要命的。

男生永远不懂,当你说不爱她了。她不会缠着你。只要你快乐，她愿意防开你。

男生永远不懂，女生在分手后那笑的背后有了多少的悲痛！

伤感空间日志6

等你发觉我爱你、我或许已经离开了你。

等你发觉我爱你、或许我已经不在你身边。

等你发觉我爱你、我已经有了一个狠好的归宿。

等你发觉我爱你、或许我已经忘了你的好。

等你发觉我爱你、你已经看不到我。

等你发觉我爱你、我伤心时已经不盼着你给我一句安慰话。

等你发觉我爱你、我会让你的QQ里少了我的动态。

等你发觉我爱你、我不会让你听不到关于我最近的任何消息。

等你发觉我爱你、我不会再让你的最近访客有我的记录。

等你发觉我爱你、我已经下定决心把你放在心底、不再提起、不管有多爱你。

等你发觉我爱你、我不再奢求你多看我一眼、就算一扫而过。

等你发觉我爱你、你也许会发现、我突然很少出现在你视线里。

等你发觉我爱你、你会发现、你的QQ里、我的头像亮着、但狠久没再闪了。

等你发觉我爱你、你会明白、为什么你的空间见不到我的留言和说说。

等你发觉我爱你、你会惊讶、为什么以前只对你一个人开放的空间居然对你上了锁。

等你发觉我爱你、你会恍然大悟、为什么你有事了、第一个找你、安慰你的不会是我了。

等你发觉我爱你、你的世界我不会再出现...身边那些天天烦你、豁得出原为你做任何事、不去在乎会被你骂、忽略一切不值得为你一句话的人、你在意过他么？有一天、他在你世界突然消失、你会觉得、身边一下子好清静、可心里却多了一份寂寞。

其实、在不知不觉中、你或许已经爱上他、等到他离开消失的那一刻、一丝悔意、一丝失望、一丝绝望、会充满你的内心。

不要总说自己没人爱、因为、你的身边、爱曾来过、可是你让它、带着绝望、悄声无息的走了。

离开了不代表不是真爱、有些是伤透了、不得不离开。

对不起，其实，我还爱你很深

伤感空间日志7

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你不知道会碰到什么样的人会爱上什么样的人。

当某个瞬间你突然发觉，能够相依为命的人竟然也有你读不懂的一天。

就好像上帝和你开了个大大的玩笑。

把你的感情让你有方式抒发完，再把你的感情丢到垃圾回收站一起销毁，让人啼笑皆非。

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有时候你会莫名其妙地相信一个你并不熟悉的人。

你会告诉他很多很多事情。

甚至这些事你连你身边最好的死党也没有告诉过。

有时候你也会莫名其妙地不相信一个和你朝夕相处的人。

哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密。

但是在那样的时候，你看着她的脸，你不相信她。

其实很多时候我连自己都不信。

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在这个世界上。

不认识你的叫路人。

不害你的叫好人。

不放过你的叫敌人。

不时来心疼你的叫友人。

不离不弃的叫亲人。

而这些人，都不懂你。

懂你的，叫爱人。

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不是所有说爱你的人都爱你。

不是每个人都适合与你白头到老。

没有什么永远，没有什么很久。

找个借口，谁都可以先走。

爱情是个奢侈品。有最好，没有也能活。

有时候，孤单一个人反而更好。没人伤害得了你。

总有一天你会明白，人首先要爱自己。

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可以爱，可以恨。不可以漫不经心。

没有哪一种-

给予，是理所当然。

不属于我的东西，我不要。

不是真心给我的东西，我不要。

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受苦的人没有悲观的权利，远征的人没有流泪的资格。

你必须为你所做的那些错事付出代价，这个世界太多太多都是尔虞我诈。

你永远都不会知道自己到底有多坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。

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我以为长大一些，冷漠一些，过的低调一些。

我以为寂寞一些，骄傲一些，会快乐多一些。

结果却发现，长大，比想象中更痛。

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如果有一天。

让你心动的再也感动不了你。

让你愤怒的再也激怒不了你.

让你悲伤的再也不能让你流泪.

你便知道这时光，这生活给了你什么.

你为了成长，付出了什么。

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给你我的脆弱，但是不要你同情。

我只给你一次伤害我的机会，然后我们就不再是朋友了。

原谅很容易，再次信任就很难了。

请允许我留一点防备，这样至少不会很狼狈。

嗯，狼心狗肺总好过撕心裂肺。

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我瘦了，头发长了。

性格开朗了，爱说爱笑了。

心变坚强了，对自己有信心了。

不喜欢在人前哭了，学会伪装了。

一切都变了。

却发现那份最初的单纯、善良、爱脸红还一直一直陪着我。

原来我始终没变，变的只是心情。QQ空间伤感日志

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我想你知道，我在这里。

我想你看得见，我在这里。

伤感空间日志8

与你一起，是你错还是我错，我真的分辨不出了。此刻能怪责谁呢？我想当时谁也没错，错的只是缘分吧，我们不该相遇，可是假如我们没有相遇，又怎么会让彼此感觉到那份爱的实在呢？

可惜，那是短暂的，也许是我们的理智吧，刚点燃的爱火，在瞬间便要熄灭。难道美好的东西总是要带点遗憾？你曾经说过和你在一起不在乎天长地久，只在乎曾经拥有？我想不是的，只是我们的无耐而已。谁不想朝朝暮暮？只是世事没有那么尽人意的事儿……

怎样重述呢？认识你，我的内心世界总是在反复中犯错，我有时很理智地去想你，读你，你把热情收回完全是为了我，我明知是不能给予你幸福的，也不能给你希望，所以我只能把你摆在一旁，让之冷却……每当我这样想，这样把自己的内心平静时，你总是又再度出现……让我又再重新想你、读你……面对着你我总是无从抗拒，我的内心再次犯错,你在我的面前总是那只温纯的绵羊……那时又热起爱你的心了，我会在你的影子里慢慢回味，慢慢思索，然后又会在慢慢中心死--你不会再来了!

“亲爱的，在我想你的时候，我该怎么办？”当你拥着我时，我发问，你总是不加思索地说给“给我电话呀。”可是，我当我给你电话时，你总是有说不完的借口，那也许会是事实，我不表示怀疑，可是我总不能相信，你没有忙完的时刻。事实上又让我重新读你了，是的，我该克制自己，不该再想你了，你是不属于我的，你依然是别人的，我也不属于你的……我不再糊想了，过我平静安定的生活吧……我时时刻刻在告戒自己。

在失意中回复自我。可是电话响了，闪烁着你的号码“喂，怎么不给我电话呀？……”哦，我可以给你电话吗？你不是我的，也不属于我，我知道你和他在一起,我给你电话有何用呢？我想你的时候是痛苦的，你想我的时间是寂寞的。你想我时可以见我，可是我想你时电话都不能倾诉。认识你真的是我的不幸，爱上你更是我的痛苦……我再度不明你的内心世界，你究竟在想什么？你经常对我说恋爱找自己喜欢的人,结婚要找喜欢自己的人,这都是片面的,恋人不喜欢自己有什么可恋的?老婆自己不喜欢怎么过一辈子?我从来没有要求你为我做点什么，可是你却用一颗敷衍的心对我，让我在不明不白中犯了一次又一次的错。

我的爱憎是分明的，从来没糊涂过，只是在你的面前，我就乱了脚步，想爱又怕爱，爱了却又不能爱……有时我觉得真的好辛苦，可是却又离不开你的影子，更不能把你的名字从我的记忆里删去。你的名字，你的影子老是在干扰着我，带不去，也挥不走……最可怜的还是你并没有因为这而安慰我，那当然你根本不知道我是如此的.爱你,默默无闻的关心着你,为你做的这些你能够领悟到吗？有时我真的想高歌，“爱要让你看见……爱你有多眷恋……”可是我并没有，只是压在心底。

当我决定不在挽留着段感情时，你又出现在我面前，而且是那样的令我失去自我，心又交给你了，完完全全被你占据了。男人真的要学会放弃，不愿意放弃的人所以才苦才累，不愿意放弃的人永远忧郁不快乐，只有放弃才能够幸福，我要回到我的现实生活里,但是今天我真的是做梦也没想过，就连为你修的手机你也没空来拿，我不知道该怎么述说了，我也是人，且是一个普通的男人，同时也有我的尊严，也有我的底线，我会为自己留一块空间的，不会为了爱而失去自我……此文章献给身处在恋爱中的俊男靓女们,希望你们在恋爱当中不要犯错。

伤感空间日志9

我的世界里来过这样一个你——也许并不光芒万丈，却足以刻入我心。那是怎样美丽的一个你呢？

我们在一起时间不长，细数下来不过120多天。那些天，我们无话不谈，在并不可能的完美的爱里，各取所需。记得我突然向你表白，开始把故事推动到自己也无法控制的剧本里。

但我爱似潮水，推着我时刻留意你的消息。当我浏览你以及你身边朋友段段琐碎的说说和一张张的相片，才能了解你最近的片段生活，才能聊以作慰。我并非是想窥测你的一切，而只是希望拼凑出，一个渐渐陌生，却又不忍陌生的——你的世界。

你是我世界里百看不厌的电影，我沉溺在回忆的半点余温里，即使散场也徘徊不出。最终，一手酿成的债，需要自己一点点的还。

我想，所谓的痛心疾首不过是——从最初的不相识，到最后的不相认；从开始的无话不谈，到后来的无话可谈。你就如天使从我心间旋过，是你，第一次让我动心；第一次让我痛心；第一次让我红脸；第一次让我哭；第一次让我对爱有了定义；第一次大言不惭，第一次摧心折骨……你早已活在我心最柔软的地方，让我视作唯一。

而你，我的唯一。现在在哪里？现在还好么？还幸福么，还开心么？现在的我很好，只是偶尔会不知原由的想起你，不知原由的希望你还安好。不知原由想要去见你，去拥抱你，我的天使。

我祈祷着一次重逢，却又总怕敌不过时光的变迁。在浮躁的人潮里，某个街角巷尾，当我们再次相遇。我对你的爱早已被时光冰封。让我忘记如何诉说往事，如何共你寒暄，更找不到任何抱你的理由。只能狼狈从你身边闪过，相逢太突然又总会惊慌失措。倘若相见早已不相识。那索性不相见，索性自爱自嘲，索性，让我被冰封的爱，去祭奠那心中的梦。

我总会问自己，闹多久才够。他们劝我说：我可以把你忘记，忘记到你从来没有来过我的世界。我们会在不同的道路上，延续这各自的生活。

可我怀念，那抱你时的珍惜，那因你加速的心跳，那深夜无法入睡的辗转，还有因你而肆意流淌的泪。只有爱了，才知道是因为爱;只有痛了，才知道也是因为爱。

最终时光的一片片雪花在这里凝固，冰封了爱，褪了邪念，凝了真挚，只为祭奠，那心中的梦.

爱一个人大概需要种默契。

伤感空间日志10

她爱了他整整10年。

16岁她遇见他一见钟情，明明不是那么优秀的男生，却让她心如擂鼓。

悄悄帮他带早餐，在他打球的时候给他放一瓶水，偷偷打听有关他的消息。

17岁她放弃文科，选了和他一样的理科，只为了离他更近更近一点。

她坐在他的前面，他喜欢没事扯她的马尾，每天她打直了背偶尔转过身看他睡觉的侧脸，在他翻墙逃课帮他点到值日。

18岁忙乱的高三党，她仍会抽出时间看他打球帮他值日。

花了半年的时间存钱买了KENZO的香水送给他当生日礼物，他笑着说谢谢你，大喇喇的给了她一个拥抱。

她偷偷抄袭了他的志愿拼了命努力。

19岁他们毕业，全班唱歌一大群人起哄，她以为的秘密却几乎所有人都看出来。

他们把她簇拥着到他面前，他有一瞬间的怔愣随后笑笑说，我们只是好朋友，她在微笑什么也没说。

第二天她在火车站提着行李等他，面对他诧异的表情说好巧。

20岁她蜕变成烟视媚行漂亮的让人惊羡的女生，追她的人源源不断，比他多金帅气温柔的人多了去了。

她没有理由的拒绝，依然陪在女友一日一换的他身边。

21岁她在他生日那天抓住他，盯着他的眼睛一字一句的说我爱你。

他怔了怔，挥开她的手，踉踉跄跄地退后。

她又笑着扶着他说，我开玩笑呢，他才松了一口气。

她把他扶回寝室，回去的路上眼里一直在渗出眼泪。

第二天又和他称兄道弟。

22岁他对她说兄弟喜欢她，开始故意撮合他们，她不冷不热没有接受也没有拒绝。

他说你们试试吧，她说好。

人生的第一场恋爱，竟然是喜欢的人让她接受一个不爱的人。

她的心是有些冷的，开始下意识疏离他。

后来她和那个男生和平分手，他实在受不了她心不在焉冷淡漠然，分道扬镳前问她当初为什么和他在一起，她笑了笑，你知道我从来不会拒绝他的任何要求。

23岁导师选定她出国硕博连读，她拿着单子的时候连指尖都在颤抖，这一直都是她的梦想。

这样也好可以逐渐忘了他。

她开始着手准备的时候，他不知道在哪里知道了，他突然有些恐慌，身边都是恶毒的空白，这些年她在身边早已习惯，心里空荡荡像掉了一件很重要的东西。

放不下身段去找她，都是她一厢情愿的贴过来。

他半夜大醉，朋友给她打电话。

她披了件薄衣就冲出来，他抱着她喃喃说，不要走不要走。

第二天她流着泪把那张名单撕碎，打电话告诉导师她可能不能去了。

不知道是否值得，换来和他终于在一起。

24岁他们毕业，一起在城市租了一间小房子。

感情分分合合，大概本就是性格不和。

他向往激情，她却习惯平静。

这样极端的两个人又怎么会长久。

他开始频频和别的女生搞暧昧甚至交往。

他的兄弟去找她，她却淡淡地说我知道了，继续浇窗台上的蔷薇。

他又怎么不知道她知道，他身边的女生不会出现第二次，他知道她的狠手段，只是表面上看起来温和善良。

他也回家对她吼说，你凭什么干预我的生活，你要么接受要么滚。

说到气时甚至拳打脚踢。

最后摔门而去，背后她在抹眼泪却没有哭出声音。

晚上她会去pub找他，低声下气给他道歉。

接着和好，分手，道歉，和好。

像两只带子系在一起的鞋，互相束缚牵制却分不开。

25岁她在一家比较有名的杂志社做编辑，他在父亲的公司当上了经理。

他们身边的朋友都陆陆续续地结婚，她也旁敲侧击地提及这个话题，他总是敷衍了事。

在一次他的敷衍陪着她逛街，却中途扔下她去找了另一个女人后，她唯一一次和他吵架，像疯了一样捶打他，问他为什么要这样，把房间里能砸的都砸了之后，他朝她冷笑，然后一如既往摔门而去。

她坐在残破的房间里发呆，脚和手被玻璃残碴扎得鲜血横流。

那天晚上他却带了一个陌生的女人到家里来，她没有开灯也没有逃离，在客厅沙发上听着房间里断续的呻吟到天明。

她为他做了早餐便去了杂志社。

他给她发短信说我们分手，她没有来电也没有回短信。

三天后她给他打电话，声音很憔悴，她说你陪我看场电影好不好。

他无从拒绝，那天在电影院门口看到眼睛红肿却在微笑的她，突然间怔住了。

他都差点忘记她也是美丽得让人注目的女孩，只是这些年一直沉默地站在他身边。

她化了淡淡的妆，一件白色乔其纱裙，长发及腰。

她像所有热恋里的女孩子一样甜蜜的挽住他的手，笑得甜的像颗糖。

那场记忆尤深的电影是《20xx》，她把头轻轻放在他肩上静静地看着屏幕。

艾菲尔铁塔倒下的时候，她发出一声若有若无的叹息。

他转头看她，有一瞬竟然想时间静止。

出来的时候她眼睛有些湿，她说你能背我走过这条街吗。

看不清她的表情，竟像被蛊惑了。

他感觉的到背上有滚烫的液体烙在他的肌肤上，快到尽头的时候她说，我们分手吧。

然后她跳下他的背，头也不回的向前走。

他呆怔看着她的背影，那么瘦弱，想起刚刚背起她的时候几乎没有重量，像是会被一阵风就吹倒。

突然有种想拥抱的欲望，却始终没有追上去