谁人绘得我心愁日志

我越走越远，越走越生疏

心板上浸透了异乡的疏离

事事都显得那么炎凉，冷落

面对着无情的流动和飞奔

除了忧伤，我不知道还能怎样安慰自己

一个无家可归的游子

灵魂频繁地漂移、游走

关怀的缺失是可怕的，致命的

那是千山万水填不满的沟壑

我想挪动一下情绪的位置

切断这些没有好处的屏障

遣散忧伤和哀愁

可我越是替自己避免着这种想法

内心就越是想体验

我内心是痛苦的

都是因为我有一个神经质的性格

我在一个可怕的深渊里挣扎，每天都有

体验不完的.忧虑和惆怅

不合理的自我否定和自我肯定

让我不敢成为真正的自己

我不知道自己应该想什么，要什么

也不知道自己担心什么，害怕什么

整天抓着空气，说什么也不让自己放手

我对阶段性的幻想总是信以为真

以为在清纯面前，无情也会端庄起来

每天，我从一个内心的问题出来

又钻进另一个问题的内心

跟着自己散乱的影子东张西望

自己就像一个幽灵漂浮在水面

当我走近想看清自己时

那里却是沸腾的云蒸霞蔚

我本来就在自己的心里

却看不清真正的面目

这些年，我以为自己殷实地靠近了自己

却发现那只是一片恍恍惚惚的世界

任凭痛苦碰碎我眼睑上的泪珠

明天我还会在镜子里看见那个不完善的我

而我还会像往常一样

为忙于心里抵抗而扼腕叹息

还会像往常一样登上我心里的洲渚

去延宕乖僻的忧郁

只是这些端庄的碎片

不知还能否拼凑出我心中那份美丽的哀愁。