一个人的城市伤感日志

一个人的城市伤感日志1

我总是从这样的疼痛中昏睡过去，又从这样的昏睡中醒来。一个人，一张床，一套屋子，一座城市，一个世界。很多人的关心是锦上添花，原谅我这么说的冒昧。当真正需要一个人在你身边的时候，却怎么也找不到这样的影子。庆幸的是，我足够坚韧地活过来，然后微笑着爬起来，生活继续。

所以，我一直是一个人！

在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娱自乐。靠天靠地，不如靠自己。别人给你的安慰，给你的未来的生活的美好设想，给你的幸福的空洞规划，都是看不见摸不着的虚幻。就像小说世界里的乌托邦，就像中国政治里的共产主义。渐渐习惯了一个人看书，一个人逛超市，一个人看这个城市的风景。很多人都是一个人，一辈子。就像随遇而安的蒲公英，总有培育的土壤。而不是观赏的风筝，飞的再高，也总有一刻要被拉回来。

生活是什么？是风景，是经历，是故事，是梦想，是生存，是材米油盐，还是人情世故？

活着是为了什么？是长大成人，结婚生子，赡养父母，赚钱还贷，老死一生？

生活是美好的，活着也是幸运的，然而有太多的欲望，太多的空洞的需求和太多的墨守成规。就像一个栓着重重铐链的囚徒，认为被拉上刑场是理所当然的结局。这个世界，把这么多的人折磨成了什么样子。这个世界不只有中国，不只有南昌，不只有瓦罐汤，不只有挤不完的公交，不只有40摄氏度的火炉天气，不只有几千块的工资，不只有面子，不只有结婚生子，不只有买菜洗碗。

"那么，我在你的生活中又充当什么角色呢？我在你生活中的价值又在哪里呢？"这是他经常问我的问题。或许你眼中的才是生活，我眼中的是异想天开和不切实际吧！生活还在有条不紊的继续。

一个人的城市伤感日志2

在漫长繁杂的世界中陪我成长。一步步。资深而厚重。在午夜的城市发呆...最后的最后。只能选择没心没肺。我仇视一切让人心力憔悴的人情交往。却...

沉默。长长久久。我以为就可以这样。把这里的自己弄丢了。

可是。还是会留恋。还是会舍不得。

如同婴孩。在漫长繁杂的世界中陪我成长。一步步。资深而厚重。

在午夜的城市发呆。熟悉陌生。二十几年。我依然无法改变这种感觉。

这里是自己的故乡。而一直却感觉不属于我。

熟悉的街道。熙熙攘攘的人群。湮灭了我的快乐和忧伤。

我是缺乏安全感的女子。需要足够的爱。足够的`温暖。才会觉得平稳而值得。

忙碌。繁琐。看着朋友们疲惫的往返在城市的边缘去打拼一切。

很多时候我不知道该去说些什么。亦或是所有言语和行动相比。都会显得微不足道的。

所以。看着你们。等着你们。去完成一切。然后骄傲的对自己说。看。我的努力都是值得的。

所有付出的情感都是真实的。哪怕是在虚假的网络。

我想我是没有所谓的价值了。所以才会那么容易被割舍。

也或许。我们都是自私的。没有足够的耐心去一次次原谅谁。

我不是天使。会自私。会犯错。

空白的时光用来蹉跎。衰老了青春。遗失了岁月。

长长的发在弹指间散落。凌乱的枝节。失去健康的美丽颜色。

我舞动妖娆的身躯沉迷在烟雾弥漫的花红酒绿中。

我疲惫不堪依靠在沙发上看着朋友堕落的狂欢。像个没有灵魂的躯壳。

我静静躲在角落虚度流年。想恨。想感恩。最后的最后。只能选择没心没肺。

我仇视一切让人心力憔悴的人情交往。却假装幸福的掩饰一切悲伤。

改变。或好或坏只是为了祭奠平淡的生活。自己说喜欢。就值得。

那些属于未来的幸福。漫长而遥远。且无从左右。

没有了浮躁。没有了冲动。如同树的年轮。一圈圈在内心有了印记。

信任自己。信任这座城市。就算是迷路也不会再害怕。因为这里是我的家。