不寂寞的城市心情日志

曾经在深夜一两点突然醒来,然后思路清晰,再也睡不着了。于是近乎神经质的就着睡衣摸索着从卧铺上爬下来。小心的在桌子上找到瓷杯,凭白天的记忆顺利的摸到饮水机旁接杯冷水,然后听到水桶"咕咚"的喷薄声,被自己吓了一大跳。等回过神,一切又回到宁静的最初。可是,还是睡不着。于是,端了水杯径自推开纱窗走到阳台。

窗外有不知出处的亮光,夜色浓重的如同巨大的幕布,没有星星没有太阳。校园里远处的小别墅在桔黄色路灯的照耀下,轮廓清晰,小巧可爱,很有家的感觉,让人想到白天看过的欧洲电影里的欧式小洋房。这一切,都是人类的杰作。在白天,道路和人道树还有小桥都趾高气昂，可到了夜晚，它们也乖乖听夜妈妈的话，在她的臂弯里安静的睡着。此刻我一个人在这南方的城市里的夜空下站立，想到白天在微博上看到的：卢梭这样理解城市的——城市，是一个几百万人一起孤独生活的地方。然后猛然醒悟过来，这是一个没有你的城市。于是我知道，这里并不可能成为我安定的地方，即使不因为你,也是因了什么感觉。我呷了口水，水凉而清，可叫我继续思考。

因为对你的记忆突然模糊，所以也就不去追究太多。于是想起了白天看的那部电影——美丽人生。看到后面我的眼泪模糊了镜片不得不摘下最后被莫名的信念支撑着看完，然后拿来镜子，看自己那张幼稚不能淡定的脸。原来，看到跟你无关的东西我也会哭。故事以二战时代作为大背景,影片中男主角是一位智慧幽默有担当的犹太人，他为了五岁儿子幼小的童心不受惊吓，用幽默的谎言告诉儿子集中营的这一切都是一场很多人参与的游戏，赢的人就可以得到一架坦克，儿子信了。后来,父亲在找妻子的途中被士兵发现,父亲经过藏匿儿子的铁箱旁用滑稽的步伐博取孩子内心的安定,孩子笑了,父亲被带到冰冷的围墙后,随即传来沉闷而黑暗的枪声。最后,孩子居然安全活了下来。

我感动的是,一个人怎么可以如此深信除自己之外的人,并在遭遇了那么多苦难之后还无动摇。怕是只有孩子了吧。我觉得很安静,我知道其实不只有孩子。因为三年过去了,我还会因你午夜1;49分时来我空间而激动不已，深信你必然还记着我，不用爱,这样于我，就够了。那么我就可以更坚定的一个人生活下去，并有理由拒绝那些试探走进我生命的人，我知道，这样我也并不寒冷。即使可能是我白日的动态让你突然想到，哦，这女子是她。那么也就够了，至少有那么一刻，我被你郑重其事的想起，即使我很想知道，能被你记起的我是哪一种表情。

那么之后，继续在没有你的城市平凡的活下去，白天上课，晚上回来写东西，平淡到苍白都不能形容。起风了，楼下的叫不出名字的树的叶子在微微抖动，像熟睡婴孩的小呼吸，灯光暗黄，是很深夜了。我回到桌子前，放下水杯。开了手机，翻到严爵的《拓也的秘密心愿》插了耳机来听，呼吸不能均匀，心跳也加了速。就这样想到了那些昨日，我的孩提时代，一个小人背了与年龄不成比例的书包，走在去学校的有白色斑马线的马路上，雾很大，我却知道我要去的地方，步伐小而坚定；我的中学时代，翻开第一本随笔第一次书写，看到尾端老师用红色的钢笔画上的两个笑脸，我觉得那是某种暗示；我的高中时代，你突然出现在我的生活里，你睡觉指甲被我涂上了绿色的指甲油，你对我吐烟圈我生气你说，我又没亲你，你至于吗?;然后我在武汉,那个有你的城市,和同学去超市狂购物,避免想起你,避免看到街上每个穿红色外套的少年都觉是你(那是你最后整个冬天给我最深刻的印象);然后我一个人坐上长长的火车来到桂林,一个没有你的城市,一个人骄傲的安定生活下来。因了你,在那之后的日子,我就那样轻易的原谅了那些爱吸烟的少年,就这样,我的小骄傲轻易为你倒戈。因了你,我生命里其他的男生都成了于你之后的亚军……

我哪里有什么春秋,你羽扇未摇,纶巾未飘,就一个浅淡的音容,就足矣乱了我的三国。 我曾以为我的字字真诚能感动你的肺腑，可是又有什么用呢，那不过是我以为。因了你,我已不太相信"岁寒,然后知松柏之后凋也"的漫长等待了,我已等了太久,终不见你归期,何其可悲?我暗自知晓你并不爱我,你费尽心思坐我身后,亦不过内心孤单,你喜欢的妖艳女子,她并不爱你,就像你永远不会爱我一样。

这世间才没有绝对的公平,你看,我恋着你,你恋着她,她又恋着他……可真颠啊!

窗外忽然有大风,风声清楚的撞击耳膜,所有的叶子都乱了,像有巫婆骑了扫帚从天而过一般,留下浓厚的邪恶气氛,不敢再待,便关了窗,弃夜而去。

我又回到床上,拿着那份毕业照,扭亮小台灯,看到你老老实实的看着镜头,没有任何表情。毕业照啊,你看你总是与众不同,我们都笑的那么开心,只有你是面无表情,也许你早就知道毕业后就会如现在一样形同陌路,不必浪费表情。照片上的我们离的很近呢。我记得当初照照片之前我在日记本上写了不少希望能离你很近之类的少女情怀的话。还真是美梦成真呢,你看,我笑得多二啊。

灯光氤氲在照片的塑胶上,我的目光落在你的脸上,恍惚中看到了你的童年的影子。于是,回忆拉长,我将镜头放在你的十二岁,课本上还有“桂林山水甲天下”的课文的年纪。那个年纪的你瘦小的像只吃不饱的小猫,穿着不在乎美丑的蓝白相间的校服,可怜你的校服有些偏大,显得你更瘦了。妈妈买的球鞋还是比较耐穿的。一双普通的白色球鞋伴你踏过了柏油路上的三年时光。当然,还有最特征的红领巾,广播放着“我们是共产主义接班人”的时候,你的红领巾特牛的很和时宜的在风中摆动。再看到手中有鲜红100分的数学试卷时,你特骄傲的面向朝阳,大步向前走。开始回家。

就这样你走在长长的马路上,大大的黑色书包覆盖了你整个背影,双脚在努力的行走,用孩子的脚步。夕阳晕红了脸,红色的光线重重打在背影的画面上,小小的影子,从左往右,老长老长。那时你还不明白世界,书包于你而言,便是世界,你可以将世界背在肩上。路中央的白色斑马线和你校服上的'白色一样白,那么和谐,整齐又规律,像那些年纪的生命一样,干净,单纯,清晰分明。

仅仅是抓住了那副画的背影而已。这是你童年的尾端,而这之前你所有的年岁我都不曾见证。而我只是路过了你的青春期,看到你怎样死都不肯再穿白色球鞋而让所有的鞋都清一色打上了反对母亲审美观的黑色烙印。以至于高中时代的你有着与常人无异的叛逆。

寡言的个性,木讷的眼神,让孤独成了你最好的朋友。也是如此吧,你从来都是一个人。而这个习惯,直到现在也未曾改变。也许你试图改变过,可没有成功。

高中的你喜欢上了隔壁班最漂亮的女孩,她拒绝了你的表白,却交过很多男朋友。于是你变了,不爱学习,除了语文没有一科能及格。老师开始看你刚进高中的分数还会鼓励。后来你连恨铁不成钢的资格都没有了。大半学期班主任都见不了你几次面,老师安慰自己,当没你这个学生。你很冷血的在魔兽里厮杀,你跟网吧老板的关系甚至好过了母亲。老师请了好多次家长,母亲哭得不成人样儿,她说我的儿子初中小学成绩很好的,怎么会这样。并恳求老师最后给次机会。班主任看着母亲踏了天似的样子,无赖地点了下头,并说这是最后一次机会了。看着母亲的泪水和白发,你最后那么一刻有了愧疚。你暗暗的告诉自己,要把以前的自己找回来。

你又重新学习了。高考是你最后的背水一战,你的对手全国几十万考生,为了一个好成绩,你放弃跟那个交了很多个男朋友的女孩第二次告白,夜夜挑灯看剑,连梦话都是英语单词。你觉得只要考的好,未来就在手中了。六月很快过去,结果出来了。

有些赌注一开始就是必输无疑的,所以有些事情也就注定徒劳无功。那时候,你对有些事明明就心明已了,结局坦荡于胸,却还要跃跃一试,假想了各种与最大可能背道而驰的可能。爱情学业都是如此。

分数下来,你没有复读,你就干脆就着分数报了一所本省的专科大学,和那个已有男友的她一个城市。而我,因了习惯对你的遥望,就报了离家很远的桂林的学校,希望自己有一天会因时间和空间的距离不再将遥望你变成一种习惯。那么现在我知道,彻底忘记我还需要很多时间。

一年过去了,你还好么?

照片定格你的19岁与我的18岁,我怀揣着照片上咫尺天涯的秘密过上了平淡的生活。然后会偶尔想起你。这样就够了。

我拿出床头的日记,翻开那日去武汉时写下的短句:

今天我在车站附近看到一个人像极了你,我以为那是我孤身到你所在的城市产生的错觉,我觉得每个穿红衣服的男孩子都像极了你,却都不是你。我看到火车站很遥远的地方有个身影像极了你,我试图相信这不是错觉。

……

武汉的公交好挤啊,可是一想到你要在这个城市生活要挤好几年的公交,想象你挤公交的样子,我觉得一点都不累。我好希望你会出现哦,你能出现吗?

世界酸酸的,天空下雨了,可是,能怎么还不出现,你在哪里?在你的城市我好辛苦,我找你找得好累哦,你出现吧,你出现好吗?

看着这些文字,我会忍不住哭出来。如果事情到这里就完了我会以为自己会一直这样孤单的遥望,可是,我很幸运不是么?我会经常看你上更新的资料，直到那次发现了你的博客网址，于是做贼一样偷偷点了进去。高兴的像碰对了钥匙密码一样兴奋。然后,一口气将你所有的博文都复制粘贴到world上。然后,开始一篇篇非常细致的,一字不漏的慎重的看起来。看到瞬间,泪流满面。与我的日记有着相同的日期那篇博客上这样写道:

今天,我去了车站。因为看到她的来武汉的说说,我很早就在车站那儿等了。我很纠结要不要假装遇到她。我已经半年没有见到她了,自从她出现在我的生活里,我就有很大的变化了。她不会说太多,她一直在关注我,只是她不知道我也在一直看着她。我看到了她的努力,我曾以为我的表白失败就失去了全世界,可是,她却一直都在。所以,最后我努力了,即使考的不好,我也不会难过。我还是会继续加油的。

我真的好想她,不知这半年她有什么变化。我等到了中午,她还没有到,不会出事吧?还好还好，下午1点多的时候，我看到了一个女孩像极了她，原来真的是她！我好紧张，好想上去装作路过，好想看看她。突然她将目光放在了我的身上，难道她发现我了，这不可能，她不会以为我会来的。我只是怕她一个人人生地不熟的，但是看到她是和她朋友一起，那我就没必要过去了。希望她可以好好照顾她。真好，那我就可以离开了。看到她的头发又长了，很漂亮了呢。看到她拉箱子的样子，真是太可爱了，过的好就好。

一定要开心快乐啊，我会在你不知道的地方一直陪着你的，你一定要幸福啊！我走了。

那一刻，我几乎高兴的晕厥，我甚至不敢相信这是真的，我做梦都不会去想的好事居然这样来到。我甚至还不确定博客里的“她”是否就真的是我，我的的确确发过状态说那天要到武汉，的的确确和朋友一起下午一点多的时候到车站，可是那真的是在说我吗？真的是吗？如果真的是，那么午夜1：49分来我空间却不留任何言语也并不是一个巧合。

这就是我与你之间的故事。我也许永远不会将我喜欢你说出口，你也许永远不会将你知道我喜欢你说出口，可是没有关系。知道遥远的地方有一个人在那么一直时不时思念着自己，而那个人也正好是自己思念的人，那么也就够了。即使这就是我们一直都只能遥望的原因。

所以你看,并不是所有的悲伤与哭泣都是沉重的话题,例如孩子的悲伤与哭泣的寓意可能仅仅只是为了一块糖,沉重显得轻如纸片,并不是所有黑色与蓝色的东西都给人以压抑的感觉,例如婴孩明亮的黑色瞳孔与深邃的天空和蔚蓝的大海。所以你看,这个世界上从没有绝对好与绝对坏的定义。如果你可以轻易的对事物下论断,那只是你还未看全面,你所见所识,不过是半个故事而已。

那么,这个没有你的城市也并不孤独。