爷爷奶奶，您哭了吗-伤感日志

昨天，虽然下着雨，我们一大家子还是回到了老屋——库楼河。只为昨天是幺爸的祭日，逝世三周年的祭日。

爷爷离开我们已经十年了，享年90岁高龄。奶奶离开我们也已经7年了，享年88岁高龄。可爷爷奶奶的幺儿我们的幺爸离开我们时年仅56岁。按照家乡的风俗，逝者三周的时候一定要沉痛追思。所以幺爸的亲人们特地回家举办了追思仪式。

在祭拜幺爸之前我们先去祭拜了我们的爷爷奶奶。站在爷爷奶奶的坟前，我用手扒了扒坟头上杂草，扶了扶坟前的酒樽和香灰坛，还没等礼炮响起，我已泣不成声，在心里一遍又一遍地给爷爷奶奶说：“爷爷、奶奶，您们的儿子、女儿、孙子、孙女都回来看您们来了，您们在天国还好吗？”“又一个三年过去了，我不曾回来看望您们，您们不会怨我吧？我知道您们不会的，再怎么想我们也不会说出口的，再好久没回来看您们，您们也从没怨我们，你说过工作要紧。”十年来，我逝去的三位亲人们，一次又一次出现在我的梦里，我知道那是我在思念您们。

从小到大，跟您们生活在一起的点点滴滴：从孙女儿丫丫学语、蹒跚学步到如今的成家立业都离不开您们二老的言传身教和呕心沥血。最让我记忆犹新的是我妹出嫁的那天，送亲的队伍已离家好远，我转身看见一个熟悉的身影不远不近的跟着我们，那是我们的奶奶，一个三寸小脚的奶奶、一个眼瞎的奶奶、一个身高不到一米四的奶奶、一个只字不识的奶奶、一个不会表达心意的奶奶……无论怎样劝她就是要这样一程又一程的送，我心里明白，我的奶奶她是放心不下她的小孙女年方20就嫁作人妇，远离父母，远离爷爷奶奶，建立自己的家庭，会吃很多苦，会操很心……

还有很多让我引以为豪的言行、影响我一生的言行从未在我的记忆中抹去，也从未变色。那是珍藏心中的永久的财富。“爷爷奶奶，我的幺爸--您们最疼爱的幺儿，在三年前的今天，在您们相继离世的后公元20xx年，也就离开了我们，因为那可恶的肺癌。爷爷奶奶您们的心思，孙女儿知道，一定在三年前就哭过了，那悲痛的心情不比我们晚辈逊色。您们哭他未及花甲，就匆匆离世；您们哭他抛下未成年的儿女和一身疾病的妻子，就匆匆离世；您们哭他辛劳一生，尚未来得及好好休息就匆匆离世；您们哭他此生总是左手犁头右手锄头、总是左肩扁担右肩背篓、总是晴天一身汗雨天一身泥总是风里来雨里去……

谢世的.时候也是这样匆匆忙忙；您们哭他一世强悍，临了临了却被病痛折磨……三年过去了，今天您们还在哭吗？您们三人在天堂相遇了吗？三年过去了，幺妈身体越来越差了，可是幺爸的儿子长大了，成家了，也有了自己的女儿了。幺爸的女儿虽远嫁上海，今天也回来了，一家人过得很好的。活着的人一定会活得精彩的，爷爷奶奶放心吧！”

“不管什么时候，只要想您们，我还是会哭的。”

“我思念逝去的亲人。”

太平洋也装不下我所有的忧伤

我已经封闭自己很多天了，不想跟任何人联系，如有善意的问候，我就非常的反感，把自己武装的严严实实，想着谁还能再伤到自己。

可是，忧伤比培植的细胞滋生的还要快还要多，把我包裹在里面，像一个词--作茧自缚在里面。

我说不愿再让泪水滑落一滴，当早上送完女儿，骑着车走在路上，四周响起尖锐的车喇叭时，我茫茫然的四下看看，才发现我不知什么时候骑到了五个车道的左右十个车道的机动车道里，脑子一片空白，泪水忽然就狂涌而出。是平时开车的习惯从入口而进入的，还是我神思晃忽了，我不得而知，我站在马路的中间，半天才艰难的走出危险。想起前几天，我骑车送完女儿，低着头一直慢悠悠的走着，结果我不知什么时候都骑到四环边了，而我的家在二环边上。想起前天我在商场看到的那惊人一幕，孩子的爷爷，六七十岁的人了，领着两个年轻美艳的女孩在奢侈品店里购物的情景，当时我的惊慌失措，如同是自己被人撞见了见不得人的事，世界怎么如此疯狂啊？怎么如此疯狂？还有谁能让你相信？乱了……

都说伤痛最好的药是时间，时间能抚平一切伤，深的、浅的、痛彻骨髓的，为什么我的伤如长在心底的一棵小草，慢慢长成了参天大树一样，遮盖住我全部的心房，一丝阳光也照不进来？当我早上站在那高峰期车流喘急的马路中间任泪水滂沱而下时，所有的忧伤别说大海带不走，连太平洋也装不下了。