伤感日志：且听疯吟

因为说不出口，也讲不清楚道理，更怕表达不清晰之后便是再一次熟悉的陌生人。所以总想写点什么，然而已经许多年没有动笔写过日记了，大概六七年了没有在那个没有写满的日记本写过日记，毕竟时代在进步，更多的时候只能模模糊糊的在空间上写着一些似是而非口不对心的朦胧语句。

也总想彻底的醉一场，可以敞开心扉的诉说一些压根不敢表达的意愿。天不遂人愿，一瓶倒的酒量，或者哪怕喝道吐喝道晕，神志却从来不曾迷糊过，所以更加不曾放肆过。

想象过许多，美好的悲伤的，梦里的现实的。总想要回到过去重新来过，你的人生里面有一段我不曾参与的时光，我相信那段日子你是快乐的精彩的是属于你自己的。然而总是不甘心，或者后悔，或者……或者狂妄点说着没有我的日子你总会缺少点什么。

只是有了我的日子反而你真的缺少了一些什么。

我这种人，许是真的不适合爱情，自私、偏执、狭隘、猜忌，在爱情里面我似乎从来不曾体现过正能量。美名其曰爱，却更多的是占有，毫无道理的占有，不曾付出的占有。

悲哀的是直到现在、不敢讲以后，我的唯一精神信仰也是爱，小学的时候就看着爱情的故事，初中、高中、大学、现在，世界观里面似乎只有了爱情。爱的人在身边，我就会觉得自己是快乐的，哪怕只是彼此存在在视线里面无事可做、什么也不做，都是快乐的。虚幻的、可怜的爱情观念，不曾考虑过现实的.因素，我只会索取，不曾付出。

我要怎么爱你才能让你真正的快乐？

真正的爱情里面，我只能是一个幼稚的、不成熟、不自信的小男孩，嫉妒一切出现在你身边的异性，遗忘一切现实里面的种种困境，害怕一切你不在我身边的时间。

前一段时间看了一个新闻，人真的会心碎，某种情绪涌现时导致供血不足从而心律不齐，所以出现心脏疼痛的感觉。我总是心疼，因为我已经没有了资格……

有那么一段时间我以为我彻底忘记你了，因为想起你的时候不曾心疼过，只是人的大脑太奇妙，过了那么短短的一段时间之后，竟是不可抑制的思念。如同戒烟，停止了三五天复又吸烟，烟量远胜以往。我戒不了烟，更戒不了这种念想。

剪不断、理还乱，我自以为是的全身心的投入，也只是虚妄……

不忘初心方得始终，随遇而安随波逐流的到现在，已然不知道自己还能怎么折腾。

望不穿、猜不透，就当自己疯了。