十二月里的迷茫日志

时间恍惚而过，一路上的酸甜苦辣至今都清晰如昨。我迷茫在这2010年最后的一个月份里。

我的大脑袋迅速转动起来，搜列出我迷茫的一切因素。大脑短路，就像多年未使用的自行车生了赤红色的铁锈一样，无法转动。我的大脑总是如此，呆呆的，笨笨的。以至于每次做事，我都要比别人慢半拍，都要比别人付出多一倍的努力。

我似乎有许多迷茫的事儿。但我却说不出来是哪些。

落寞、黑暗、孤独、脆弱等一切阴暗的词汇都可以来形容我心里阴暗的一面。文字在这几年的陪伴中，成了我用来寄托心灵的唯一方式。文字中的我可以无拘无束向喜欢的人表达爱意，那是现实生活中的我不敢去做的。文字中的我可以肆无忌惮的发泄自己的不愉快，可以歇斯底里的哭泣，那是现实中的我不愿意让你们看见的一面。似乎他们都认为，我是没有忧伤的，我只是会为他们带来快乐的开心果。因为他们说我拥有向日葵般的笑容和像孩童般的单纯，所以他们认定我就是快乐的。我单纯吗？或许我只是像小茜说的那样，并不是我单纯，只是因为我没有经历过大风大浪，被保护的太好。打击点说就是我是一无所知的笨蛋。如果、如果我以后不再单纯，不再拥有向日葵般的笑容，愿你们可以像我温暖你们般那样温暖我。我只是需要爱、需要阳光。

突然不知道我咋写到这里了，或许我永远无法做一个成功的写手。因为我无法用笔尖写出的那些凌乱的文字拼凑出唯美的小说。我只能写那些有的没的.，无聊的发泄、碎碎念我的心情。我注定只能写心情文，我爷不想写其他与我无关的，或许我也根本写不出来。空间里的那些文字，无论是苍白无力，还是温暖如阳，都是我用心写出来祭奠那已逝去的青春岁月，对我来说是青春岁月里刻骨铭心的印记。

这学期快要结束了，到现在我都还没有上大学的感觉。我不知道当初为什么会选择音乐，我都不知道我毕业以后该干什么，我对自己的未来一无所知。我在迷茫中。有时候会想想，每次都想的我头疼。我觉得到时候在说吧。我总是这样，不希望自己过的太过于烦恼了。或许真真的烦恼在以后吧。我脑海里常浮现的是最为艰苦的那段奋斗岁月。

我念旧吗？或许我真的开始念旧了。现在我一边把冰凉的双脚放在热乎乎的水桶里暖脚，一边在那专属于我的小书桌上，在快要没电的小台灯下，写着专属于我的文字。寝室里的同学几乎都睡了，有一个讲电话的女孩突然很大声，吓了我一跳。电视还开着，正放着湖南卫视的金鹰剧场新播放的韩剧。聚神一听，我可以清晰地听见笔尖在纸上发出沙沙的声音。我的双脚是暖和的，我的双手却如同冰块一样。我记得我老妈常说我不应该属羊，应该属蛇，浑身冰冷。我的一个朋友说，如果一个人的双手一年四季都是冰冷的，那么她是上天派下来的天使。我更喜欢后者的解说，但我还是不喜欢这双冰冷的、肥嘟嘟的、弹钢琴连八度都困难的小手。我希望有一天，有一双宽大而温和的收会把我的手连同心一起温暖，我一直在期待着。

写的太专心，连泡脚的水凉了都不知道，直到有人起来上厕所，才忽然觉得脚冰凉。蹑手蹑脚的把水倒了，电视关了，他们都睡着了，只有讲电话的女生和我还醒着不肯睡去。掏出同学借给我的老古董手机一看，还有十分钟倒凌晨十二点。似乎无论我多造回寝室，我永远都是凌晨过了才会睡觉，我不知道是在期待什么，还是习惯了。轻轻按了一下手机，屏幕在暗暗的台灯下亮了起来，北京时间还有五分钟到十二点。想想，不写了吧,应该睡觉了吧，那双刚刚泡的脚已经冰冷了。我关掉台灯，轻手轻脚的上床，脱掉繁重的义务，皮肤接触到冰冷的双手立起了汗毛，我缩成一团，用被子紧紧包裹住自己，只留着眼睛在外面。

希望我能够渐渐地睡去。