那些回忆也不过如此伤感日志

今夜，我又想到了那些曾经在脑海深处淡忘的忧伤....

被窝已经让我感觉不到你的温度了，那些曾经你在我身上所残留下来的味道都不曾拥有，所谓的难过只是让我想起的时候淡淡一笑，却说不出任何的话语。所有的话语我都会用“摁，哦”要不就是不再讲话，冷淡的太过于冷淡，让人感觉冰冷。

习惯了不再讲太多的话，习惯了一个人晚上走在马路上提着一大包自己从未吃过的零食，习惯了双手了捧着热呼呼的咖啡直到杯子渐渐的冷去...翻起手机我们早已没有通话记录。

今晚的月亮很亮很圆但却没有一个星星，偶尔寒风拂过我的脸庞，绕过腰间让我感觉从未有过的冷，冬天了...顿时脑海里再次上演了那年冬天牵起你的左手...黑夜你就像个刺客一样突如其来的闯进我的梦，让我感受到恐慌，害怕，许久都不曾平静。

回忆，回忆让我变的很平静，再也没有当初的欢声笑语，没有大声说话的习惯。深深的吸一口气，说一句我过的很好！你在心目中也不过如此。没有不高兴，只是有点平静而已，不说话是因为我已经不想跟你说了，不是打电话是因为我没有你的电话了。

所谓的悲伤到底有多悲伤？你表现出来的悲伤在别人眼里那都是个笑话，没有人会同情你，怜悯你，觉得你受过一点点伤害都来给予你帮助，好象我不需要吧？此时此刻我听的是一首老歌，但它的旋律和节奏感让我想起当初，由燃而生让我发笑，嘴角扬起的笑更是让自己感到万般的毛骨悚然。

不断的努力是提醒自己不要放弃，嬗变是把自己调整到最佳状态。如同你给路边的乞丐一快钱是你觉得他可怜，他需要帮助，即使他没有向你开口索要一分钱你也会给他，因为他的装扮已经告诉你，他很可怜，需要社会的帮助。同样如果我不表现出最佳状态的`话，也会有别人来给予一份施舍在我名下的东西。我是殷家辉，我只是我，我也只能做殷家辉，我只做好我自己，根本改变不了现实。我珍惜我身边的每个朋友，我也更希望他们都过的很好，彼此都有目标，都可以去为他们的目标而奋斗，拼搏，我们彼此都能证明给自己看我们都很好，都很快乐，幸福。

念旧，是的，我是一个很念旧的人，可那又怎么样？自问一句：“有用吗？会改变吗？”既然都不曾回的去还想那些破事干嘛？看淡了，真的看淡了，所谓的“对与不对”到底有多重要？又意味着什么？当身边的朋友问上一句：“你过的好吗？”我会告诉他：“好”难道我不好的时候会有别人来帮我吗？这个社会告诉你必须要坚强，我是幸运的，是的，好象我已经很幸运了，也好像一般我自己能办到的事从来不求别人，自己感觉做到最佳状态就行了。

当你在QQ上给别人发消息，别人不回的时候那是因为别人已经不想跟你说话了，所以你也就不要再自讨没趣了，当给别人打电话的时候，别人不接，那是因为他没有听到，或者不想接，所以你也就不要再打了，因为人家已经很讨厌你了，话说多了别人会以为你真的是嫌的慌。这一切都让我学会了沉默，沉默比一切你想要说的想做的都好，这些也告诉了我，多做事少说话。