关于死亡作文

无论在学习、工作或是生活中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？下面是小编为大家收集的关于死亡作文，欢迎大家分享。

关于死亡作文1

关于死亡，我不知道可以说什么好深奥甚至有关于生命意义的东西。死亡，一直以来对我都是一个陌生的词语，直到他的死亡……我不知道死亡究竟是什么感觉，也不知道死亡给活着的人带来的是什么样的感觉。我的爷爷走了，我没有什么感觉，只是会为爸爸的伤心而难过；我的大妈走了，我没有什么感觉，只是会为侄女的后悔而感到惋惜。也许他们离我都太遥远了吧。直到他的离去……

我不能说他跟是多么多么地好，只是我们也曾经同学一场，曾经师徒一场。听到他离去的消息，我真的难以置信。那种感觉就像是有人故意骗我，或者就是在4月1日告诉我他就这么轻易地离我们远去了，我们的目光再也放不到他的身上了。听到这个消息，我们以前的同学都会神经质地祈求他不要阴魂不散；我只是不信，我真的不相信他会这么舍得这个世界。他，就像水蒸气一样蒸发了；可是，我一直觉得他似乎一直都在我们身边，只是顽皮地藏了起来，他只是轻轻地藏了起来，不要我们找到他而已。

死神一直都在欺骗我们，他是个彻头彻尾的骗子。他一直在欺骗我们的感情，他轻易地带走了一个人，却要我们这些活着的人分明感觉到其实那个人并没有离开我们。

他（我的同学）的一切似乎还是那么熟悉，他的笑容，他的努力，他的失望还一直揪着我的心。只是好久不见，最开始是名字模糊了，后来是样子模糊了。他一直自卑地蜷缩在教室的一角；一直胆怯地被叫起来回答问题，却从来都是闭口不答；一直被那些自以为是的男生欺负，却从不说话；一直是小心翼翼地请教问题，又小心翼翼地说“谢谢”，一直……他一直都是一个个子大却很安静的男生，偶尔想要有一点男子汉气概，却总是被那些自高自大的男生嘲笑。于是，他开始默默不语，一直都带着被誉为金子的沉默；于是，他总是独自上学、放学，从不多说一句话；于是，他总是自卑地低着头，仿佛周围的一切都与他无关；于是，他总是只对别人的关心报以一笑。总之，他一直都是自卑的。

死亡给我唯一的感觉竟是那么不真实，那么虚幻。

关于死亡作文2

（一）

《道德经》云：“有无相生，难易相成，长短相形，高下相倾，音声相和，前后相随。”一个事物的两面都是相依相随的，所以我领悟：生死相依！有死才有生，有生必有死，生死循环，生生不息。

每一个生命体成长的过程，都是新陈代谢的结果。如果死去的细胞不肯离去，它必然附在新细胞的周围。久而久之，必然成为生命中体的盔甲，而扼制新细胞的成长，这是多么的可怕。所以只有老去的离去，死去，才能让新生的完善和壮大，才能让生命体成长！拿人类的生命来说，如果从人类诞生以来，每一个生命都不会死去，那么我们有限的地球怎么去承载？我们有限的生活和生产资源怎么能承受这么多人的攫取？只有死亡，才能维持我们地球和人类的生态！才能让新生命有足够的生存空间和物质！所以，有死才有生，没有个体的死亡，必然带来集体的毁灭！死，衔接着生。

生命体的细胞生命力也是有限的，到一定的时间和阶段，新陈代谢功能衰弱，生命体就由出生、成长、壮大、衰弱，最后到死亡，这是生命体成长的必然过程。所以，有生必有死，生命的出生，就是死亡的开始。生，又衔接着死。

（二）

既然“生死相依”，生死都是生命体的一个环节，那为什么要把死与生割裂开来呢？

1、神态上：出生时，大家皆大欢喜，要尽最大努力，把欢喜延伸到家族的最边沿。大家喜形于色，手舞足蹈，精神矍铄。死亡时，大家皆大悲伤，要尽最大努力把这份悲伤延伸到家族的每个角落，大家哀伤悲痛，披麻戴孝，精神颓废。从形态上，我们把生死割裂：生极喜死极悲。

2、心理上：出生了，家里添丁了，大家兴高采烈地谈论，家庭里外都是喜庆，大家心理上都是接受接纳，都是欢喜；死亡了，大家都是悄悄的谈论、低沉地传播，行动上回避：遇上别人办丧事了，一般都绕道走，大家都是忌讳。心理上，我们把生死割裂：接纳生而躲避死。

3、心态上：生是高兴的应该的，家庭要添香火，家族要繁衍。死是恐惧的不该的，家庭的灾难，家族的悲伤。所以，生是一个活人区，死是一个死人区。活人不谈论死亡，不讨论死亡；死亡晦气，死亡不吉利。死了以后就去荒郊野外吧，不该在活人区出现。为了掩盖别人的说辞，我们聪明的发明了清明节：我们没有忘却死去的人，我们这一天去祭奠他们、怀念他们。那么过了这一天呢？那就等到明年的这一天吧。

（三）

我以前怕鬼，遇到人家办丧事了就觉得今天晦气，看到棺材就感觉寒渗渗的，晚上想到坟地就打颤，不敢从坟地里过夜路，看到尸体就躲避，相信夜里有鬼火，相信老人说夜里走路会撞到鬼。但如果说天上有神仙、有上帝，我又会笑着说，鬼才相信呢。

这种矛盾的逻辑，陪伴我走到了今天。直到现在我才看到自己的可笑、可愚、可悲！

我要走走夜路、过过坟地了。我要去看看鬼火，见见鬼长得是什么样了。如果我真的看到鬼了，那是我一生最大的幸福呀！因为我证明了鬼的存在。那么，我死后也可以成为鬼，我就可以再回到这个世界上，再来帮助我的儿女，再去保护那些正义者不再受到伤害，再去做那些我生前还后悔和遗憾的事情。这世界还有什么比做这些事更幸福的呢？

我要去看看棺材、躺躺棺材了。我要感觉一下，死亡的我在里面躺的是否舒服？这个下辈子的归宿，是否让这辈子的我满意？如果不满意，我要建议：可否加宽一点，这样我才能躺得舒服呀！也许，我的亲人和父母看到这段文字时，会把我骂的狗血淋头：“你想死，是吧？怎么养了个这么不争气的儿子？”所以，我不敢给他们看，怕他们生气，怕他们痛心。因为他们会预测未来：我肯定会遭遇不测！如果这样的话，我真是太高兴了。因为我说说“看看棺材、躺躺棺材”就会遭遇不测的话，那么，我还会说说“我看看大官，躺躺总统套房”，那我就不得了了呀！我们家就不再贫苦，我就不再是无名小卒了。如果我将这个方法告诉大众的话，那么这个世界就不会再有贫穷和潦倒了。世界上哪个伟人又能做到这一点呢？

我要去看看尸体、跟死人握握手了。那尸体跟以后死亡的我有什么区别呢？没有一点区别，都是腐肉一堆；我死了以后还有人专门跟我握手吗？应该没有。既然尸体跟死亡的我没区别，也没有人跟我握手，那我就跟未来死亡的我握个手吧！让死亡的我感觉一下活着的我的温度——这不是自我终极关怀吗？让活着的我感觉一下死亡的我的安详——死亡并不恐惧！死，就是回到了我生前的那个地方，那叫回归故乡吧！

就像我向往成功而必须去修炼那些成功的优秀品质一样，面对死亡的我，也必须去修炼这些让死亡的恐惧远离我的优秀品质！

关于死亡作文3

谁也逃不过。没人学习工作能一帆风顺。所以人都是哭着出生的。刚出生时候要使劲哭，小时候哭够了。长大了就少哭点少点泪水。活着就是来受罪的。所以一个人死固然对于他的亲人朋友是一件坏事因为死亡意味着永远失去这个亲人朋友，但是对于死者来说何尝不是解脱。是一件喜事？所以我死得时候我一定要笑着死，并且希望我的朋友为我高兴，给我放鞭炮庆祝。

每个人都是一根蜡烛，活着就是在燃烧自己，只不过有长有短有粗有细。人在燃烧自己的时候总要驱赶一些地方的黑暗，给一些人一些光亮温暖和希望。只不过照亮的地方有大有小，温暖的人也有多有少。倘若当蜡烛燃尽的时候有人能因为这根蜡烛层照亮一片地方，因为这蜡烛给过他一丝光亮而对这根蜡烛的燃尽而感到悲伤。这根蜡烛就值得了。

同样一个人活了一辈子，最后死的时候，有人为他流泪难过。不管是他帮助过的，爱过的，相处过的，认识的还是不认识的。那么他这一辈子就值得了。因为这些泪水和悲伤是对他一生的努力，还有这个人的人格的认可。

生命的意义就是在路上，在不断跌倒中爬起来，在于不断的燃烧，燃烧，燃烧，一直燃烧到只剩下骨灰。

死不过是深度的睡眠，之所以他们不会再起来。是因为他们在做一个很长很长得美梦。再也不愿醒来而已。

关于死亡作文4

在这个关于额尔古纳河右岸的鄂温克人的故事中，给人印象最深的就是死亡，人的死亡。额尔古纳河右岸的森林里，人的生命与草木，动物无异，死亡是无时无处不在的。一丛花，一只蘑菇，一条河流，一场雪，都可以带走人的生命。然而，那些善良勇敢内的人们从不曾恐慌，尽管死亡如此频繁地发生。我，喜欢他们的葬礼。如果哪一天我死去，我希望我的葬礼可以在额尔古纳河右岸的森林里举行。

因为生活在那里的，死亡是幸福的。我并非指书中那样将死亡描述的很唯美。葬在风中，享受着太阳的温暖，月光的清凉，风的抚摩，雨的滋润，花朵在身边开放，鸟儿在头顶歌唱……一切那样美好。事实上，我们的想象骗了我们。死亡在哪里都一样残酷的。躺在树枝里的人们在我们的脑海里成了风干的记忆，现实中他们的身体一点点地腐烂，难闻的气味弥漫整个森林，大片的乌鸦从四面八方飞来，争抢腐肉……肉体渐渐消失，只留下白骨落在地上，闪着惨白的光。不要责备我残忍，去那片土地看看，你该知道我没有说错。这样的场景比我们的葬礼更为可怖。但我感动于那一群人对逝者的悲痛，每当一个人不在了，不管他生前是好是坏，活着的人都为他流下真诚的眼泪，包括他的敌人。活着的人是真真实实为少了一个同伴而悲伤，眼泪不掺杂一丝虚假。能够拥有这样多人的真挚的爱，实在是一种幸福啊！

我不由得想起我的奶奶，辛苦劳碌了一生，到了没法再干活的时候，就受到儿女的冷落与嫌弃了。似乎她只是一件工具，不能再用来劳动了就该被抛弃。我大伯的女儿曾当面指责：“奶奶，你怎么还不死啊？干吗活着浪费粮食？”那一刻，我看到年迈的奶奶眼睛里流出浑浊的泪水，枯瘦的身体抖动着，瑟瑟如秋风中的落叶。那样凄凉的画面我一直记得。后来奶奶终于在众人的盼望中死去。我哭得很伤心，因为再也不会有人代替她来疼我了。葬礼很热闹，很多很多的人，很多很多的花圈，可是一片一片穿着白色孝服的人们脸上没有一丝忧伤，他们面带笑容，大块吃肉，大碗喝酒，嬉笑闹骂。似乎奶奶的死于他们是一件值得庆贺的事。我很为奶奶感到痛心，那么大一群儿女，居然没有一个人真正为她的死感到伤心。冷冷清清的灵堂里，我一个人跪在奶奶的棺木前，看着来来往往的人群，忽然不再悲伤，生者无情，死亡于奶奶又何尝不是一种解脱呢？与其活着遭受至亲的白眼与唾弃，不如早日离开，这样心痛就会少一些。

见过世间太多的冷漠了，生死也就看得淡了。人人都惧怕死亡，希望自己长命百岁。但死亡于我，已经不再是一件可怕的事。所谓舍不得者，皆是有所留恋。可是世间的事，谁又能说得准？时机一到，放得下的'，放不下的，都得忘却，惟有顺其自然而已。生死既不由己定，那就坦然接受它。我想我不要长命百岁的，活那么久干什么？我总归要属于逝者的世界，于生者，我可有可无，甚至多余。看着身边的，曾经我爱的，爱我的人，都一个个离开，留下我一个，孤单单的，又有什么意思呢？那样漫长的孤寂，一个人的沉默，毫无眷恋地苟存于世，应该比死还难受吧。爷爷奶奶在世的时候，经常听到他们争执，抢着要死在对方的前面，那时小，还不理解，感到很奇怪：活久一些不好？为什么都想先死呢？现在看来他们是对的。两个携手一生的人，死在前面的人是幸福的，因为他一生都有人陪伴，不曾孤单。而留下来的人，只有回忆和悲伤做伴，数着时间一分一秒地过去，每一分都是悲痛，每一秒都是怀念，每一分怀念更加深一份悲痛，如此直到生命的终结。生者比死者更为不易啊！所以我想，不要活太久的，等到我身边的人走得差不多的时候，我也该去了。没有人为我哭泣也没有关系，活着的人生活还要继续，我有什么理由让他们为了逝去的而不能好好享受现在拥有的。即使活着的人很悲伤，我不可能感觉到，即使感觉到也不会因此开心。那么。请在我离开的时候，开心地笑吧，让我一个人，带着微笑，静静地走……

等我在了天堂的时候，认识的不认识的，我都为你祝福。

关于死亡作文5

你，静静地伫立，经你的手，带走一条条生命。幻想你有形的存在，也许你是一位黑衣老人，可那只是幻想；你如一团雾，看不见、摸不着，可能下一秒就是你的来到。

不管富裕或贫穷、不管是伟人还是平民，在你面前永远人人平等。千百年来，有几十年只炼药不出殿的皇帝、有与世无争的山野村人、都只求活得长久一点，但他们一样被你带走，不知去的是地狱还是天堂。有关你的各种传说，没有一个人可以看透。你看上去，永远是那么玄虚、飘渺，却又如此真切、贴近，你到底是怎样的存在。

乔布斯激情的演讲aboutdeath（关于死亡），只想减缓你的步伐，但仍然无法阻止你的到来。人们应该了解，死亡是没有限制的。你可以轻易带走一条生命，也许下一秒就是你的召唤。但生命也该如此，生命像是一个圈，循环往复，一个的离开就是下一个的到来，所以你，是不是一边拿走一边创造呢？就像一个舞台，旧的会被拿下去，换上新的，如果不拿走旧的，总有一天舞台会容不下那么多了。会有太多疑问，可你不等回答，看不见底的深渊是你的象征、一个恰当的形容。对你的思索，会突然坦然，也会莫名的紧张。如果说生命是美好的夕阳，那么我爱它，可是它终会落下，我是抓不住它的。

正因有你的存在，我才有危机感，醒悟最适合形容我了。阳光正好，绿树成荫，爷爷载我回家，心情很是畅快。吱！一声刺耳的急刹车，掺杂着动物的惨叫声，停住的卡车前有一摊血，血泊中蜷着一只看不清颜色的猫，痛蔓延在心中，似水面投进了一颗石子，水波粼粼，生命就这样瞬间消失了！一秒中就可以让一条生命逝去，我看到死亡在现实中离得那么近、那么真切。突然看着爷爷，我心中一阵伤感：会不会有一天，爷爷也会逝去，拦也拦不住地逝去呢？眼眶中不禁盛满晶莹，这是第一次如此真切地感受到你，尽管不是发生在我身上，可是亲眼的见证让一切都如此清晰，或是迷茫。你在那里，静静地伫立，我已经看到你的存在。

死亡，你紧紧压迫着我，但我同时也要感谢你，你让我深深懂得，抓住人生，努力不浪费一分一秒，总有一天我完成了自己的梦想，真切地体验过人生后，我会坦然与你对视，静静地接受你的到来。

关于死亡作文6

题目似乎有，毅儿吓人。

其实死亡并不是那么可怕、那么遥远。

死亡离你很近。

我曾经认识一位叔叔，是我父亲的好友。他在我的印象中是很和蔼的。在几年前的大年夜里，他却出了车祸，很痛苦地死去了。

我有些茫然，我怎样也无法把脑海中活人那笑容可掬的印象和一个冷冰冰的骨灰盒联系在一起!

那一次，我真正感受到死亡——它离我那么近。

人是很无奈的，我曾经一度萌发过这样的念头。如果那位叔叔知道自己会出车祸，他又怎么会出门?生命有太多的出其不意，生命也实在太脆弱了!

再退一步讲吧，如果一个人无疾而终，那么至多也就是一百年的生命。在这一百年中除去了幼年、老年和休息娱乐的时间，大约只剩下三十年的时间。这三十年实在是太微不足道，太渺小了。我可以想像到一位科学家有了一个很好的设想而没有时间去实现，如同一个人刚刚获得一大笔钱而马上就要去面对死亡。我也可以体会到乾隆63岁时下令总编《四库全书》时矛盾、焦急的心情。他怕啊。我知道他心中还是很怕死亡，很怕见不到((四库全书》成书的那一天，尽管他是皇帝。

有一句老俗语倒是蛮有意思：阎王让你三更死，谁敢留人到五更。

一个人再伟大，他也没有战胜死亡的能力。四五年前，幼稚的我就已能用一颗幼儿的心去衡量这个世界。

我害怕死亡，还偷偷流过泪。

“世界不会裂开，因为死亡并不是一个钵隙。”

当我在三百二十五条的《飞鸟集》中找到这一条时，我真正感到一种颤动——来自心尖上的一刹那!

泰戈尔——仅凭这一句话就足以让我敬佩他一辈子的伟人，他为我打开了一扇窗——心灵上的。

泰戈尔是一位哲人。

如果说，泰戈尔仅仅帮我打开了一扇窗，那么，在《论语》中，我得到的更多。

那天，老师在讲到“有朋自远方来”这一句时，问到“远”的含义。我们的理解很一致——地域上的。

记得老师当时微微一笑：“你们今天是不是在读孔子的老论语》?”

“是。”

“你们是不是同意他的观点?”

“是：”

“你们是不是孔子的朋友?”

“是!——”

我突然侧过头来，对着老师也是微微一笑。

这也许就是“会心一笑”吧。

我懂了。

幼稚的我，曾经以为让生命充满辉煌的唯一办法是让生命延续下去，无限延续。我太傻了。

孔子是圣人，但他的生命也不长，用一句很俗的比喻：“像一颗划过历史长河的流星。”

他却超越了死亡。

他不但生活在春秋时期，他也同样生活在20世纪90年代，他甚至还要走入21世纪。

因为到处都有他的东西。

我突然意识到：生命，他的最高意义是超越。

怎样才能超越?怎样?怎样!

我的第一个答案——不消极，也不乐观。

曾经有这么一个小故事，一瓶酒被喝了一半，消极者说：“只剩一半了。”而乐观者说：“还有一半呢。”

故事很简单，说理很透彻，以至于几年后还常常会想起。当时性格开朗的我会毫不犹豫地选择后者。

现在，我会面对这瓶酒，静静地思考。我不会为喝去的半瓶酒惋惜，也不会举着酒瓶把剩下的一饮而尽。

超越死亡不欢迎消极者，也不能一味乐观。这正如生命拒绝绝对的感性和绝对的理性。

我的第二个答案——超越自我。

我的脑海里常常会浮现出我在小和山上登山的情景：一边是小路——极窄极窄，一边是悬崖峭壁——极险极险。

我上了，我还是上了。

我上到了山顶的亭子，我很开心。

我当时认为那是因为我胜利后的喜悦。

我现在才明白，那时的开心是因为我超越了死亡，超越了自己。

我的最后一个答案——忘却自我。

世界是轮回的，不断有人死去，也不断有人出生。

我曾经认为一个临死的科学家的构想一文不值，我太自私了。

我仅仅想到这个科学家无法实现，而事实上，这位科学家的学生、朋友都会继续前进。

那构想不属于他一人。

我想，随着年龄的增长，我叶于死亡的理解会更加深刻。

关于死亡作文7

记忆里唯一一次真正见过死亡的事件，是太姥姥的去世。那时候的我天真而未谙世事，就连死亡，也不过只是老师教过的一个词语而已。

太姥姥的面容慈祥，到现在我还记得清清楚楚。我刚会走路的时候，她经常乐呵呵的夸我，因为当大人在太姥姥面前问妈妈好还是爸爸好时，我一定说太姥姥最好。可是太姥姥怎么个好法我根本不清楚也不明白，不过随口敷衍。印象深刻的是每当我在大人午休时，独自坐在灰地毯上看书的时候，总会听到拖拖沓沓的走路声，琐碎而缓慢，我不耐烦地抬头看是谁来打扰我看书，然后就会看见太姥姥捧着热气蒸腾的香茶，倚在门边，静静地看着我，也不说话。她不说话我也不说话，我们大眼对小眼，只不过我眼里写的是不明所以，而太姥姥眼里写的是满满的担心，这样的午后日复一日，年复一年，我甚至以为我一生的午后都会听着踢踏踢踏的走步声看书。

然而在我上小学四年级时，太姥姥重病卧床了。大人们天天在太姥姥的小屋里忙进忙出，端水端饭，端尿端屎。因为忙碌的学业，我只去看过太姥姥几次，太姥姥本来就瘦，重病之后更加的瘦骨嶙峋，就是这样她还是笑呵呵的夸我，鼓励我，心心真懂事，要好好学习，太姥姥看着你考大学。太姥姥的面色蜡黄，说话都已困难，断断续续难成短句。我一直觉得太姥姥肯定会活很久很久，永远不会离开我，我开心地、充满向往地答应了，根本看不见她已是强弩之末。所以根本想不到会有一个周末的早晨，妈妈会急慌慌的叫醒还在睡懒觉的我，告诉我，太姥姥去了。

直到在火葬场，要举行遗体火化时，我看着太姥姥安详苍白的沉静面容时，我才慢半拍的反应过来，当太姥姥进了那个金属门后，我就再也看不到她了；再也没有人笑呵呵的夸我乖了；再也没有午后踢踏踢踏的走步声了。我陷入了一种未知的惶恐中，仿佛一个诡异的谜题，就要揭开谜底。我隐约感觉到了残酷的真相，但我下意识的逃避着，尽最大努力从它身边逃开。死亡，这是一个多么残酷诡异的字眼。

后来从火葬场回来，我一个人，站在太姥姥的牌位前，手足无措。怔怔的看了牌位半天，最后只得拜了三拜。在我结束第三拜的时候，我那么清晰的感觉到了太姥姥的那瘦弱温暖的手，轻轻地拍了拍我的右肩膀。我整个人僵在那里，心底慢慢有一簇火焰开始肆意燃烧，散发出奇迹的味道——太姥姥，还在！可当我回过头看向右肩膀后方，只有一片虚无的空气。

那一刻才明白我真的失去她了。

再没有人中午准时踏着缓慢的脚步声来看我了，再没有人穿过那杯香气缭绕的茶静静的看着我了，再没有人说“心心有出息，太姥姥要看着你考大学。”了，再也没有，再也没有了……

我全身的力气仿佛顷刻间被抽空，腿一软，我跌跪在地上，开始声嘶力竭的放声大哭。妈妈慌忙跑进来看我怎么了，听我抽泣着说完了怎么回事后，连声安慰我说一切都过去了。然后鼓励我坚强起来，人有兴亡事，死者已逝，生者更要连带上死者的份儿，更加坚强的活下去。

我抹干眼泪，依偎在妈妈怀里，等抽噎平静下来。我还是不愿意相信那是假的，尽管太姥姥真的已经走了。可那样真实的触感，那样温暖的手，怎么都不可能只是个梦而已。妈妈说我出现幻觉了，缓一缓就好了。

于是我带着对老人的留恋，对死亡的不解，进入了初中，其间学习跟不上、心爱的小狗老去、不知道怎么处理人际关系等等发生了很多很多的事情，可是我总归坚持了下来，因为太姥姥说君子言而有信，因为太姥姥说要看着懂事的我考大学。

因为我相信，您能看见我考上大学。我如约好好生活，连带上您的遗憾，去充实尽兴的感受阳光与风雨，因为我相信，您会一直陪在我身边。

在死亡那边，是您用不朽的记忆陪伴我走过阴霾——这个奇迹。

关于死亡作文8

一个星期天的早上，我早早地起来，百无聊赖地坐在床上看着那一成不变的电视节目。突然，一个醒目的大标题映入眼帘，伴随着警报器的嗡鸣声，传入耳朵。

看到那则新闻，我几乎在一秒钟之内就“噌”地一下蹦了起来，冲到了水池边。不为什么，那新闻的题就像一个炸弹一般，在我心中炸响，女新闻播报员用清亮的嗓音说：“警报，警报！世界上的所有水正在以一种十分诡异的速度消失，请注意！”

我站在水池边，使劲地拧着水龙头，可平时如泉般喷涌的水柱并没有像往常一样滑过我的指间，任凭我使劲拍它，也没有流出一滴水来。

我又下意识地奔向饮水机边。在路上，我清楚地看见，饮水瓶里的水正在以一种肉眼可见的速度蒸发，眼看我就要跑到饮水机旁边，可等我到的时候，里面已经没有一滴水了。

我深知这样的努力已经徒劳，不再废力气，连忙跑下楼，快步走到平日里经常去的小报摊，试图寻找到一丝水的痕迹，可到那里时，我才发现我的决定有多么愚蠢。长长的队伍一直从300米外的大街上排到报社的门口，一位生物迷告诉我，就在刚刚，一只微生物想要插队，结果被活活地挤死了。

快到中午了，大家都有些口干舌燥。这时，报社的门才开了，可一句让人吐血的话伴着一位面带微笑的阿姨传来：“对不起，这里的水全部蒸发。”

我的心情跌到了谷底，突然感到一种极度干渴的感觉从身体里传了出来。

我身体里的水正在消失。我挤挤眼想要流泪，可泪腺仿佛也开始不听话，竟然连泪都流不出来了！

大街上到处都是倒下的人，我漫无目的的在路上走着，嗓子眼一阵阵的发痛，当生命的最后一刻，我大声呼喊：“上帝，请赐我一滴水吧！”

是啊，当人们继续浪费水时，这就会是全球人的结局吧！