关于以心痛为题的作文范文

　篇一：心痛

知道环保的重要性吗？环保既可以对人类的生存带来益处，又可以使地球上的生物不因环境污染而灭绝。对环境的爱护一直是我们中华民族的优良传统，我们不可以淡化了祖宗的传统。

一天晚上，我做了一个梦，那么让人心酸的梦对我来说还是头一次，这说明了现在地球上环境的恶化实在使人感到恐惧。

那梦境是这样的。

一天傍晚我打开电视，这时电视里正好在播一则新闻，是关于一种濒临灭绝的植物，它的名字我已记得不清楚了，不过好像并不是现实中存在的。新闻播报员说：“我们要爱护这个动植物共存的地球，请大家从保护环境做起，为这个世上的所有动植物创造一个美好的环境。”实际上那天在美国的那一种植物已消失，而第二天有人亲眼看到俄罗斯的那一种植物也突然死亡，眼下只有我国才有这种植物了。

第三天，当我打开电视，各台节目都停了，只有中央一台节目上出现了一些蜡烛围着那种植物，原来全球的人们正在为那个突然灭绝的植物送行，大家都很惊讶，昨天在我国还有许多那种植物，但今天却已经从地球上消失，那是我们平时最喜爱的植物啊，它不是被淘汰的，而是被人类害死的。

人们都在想着昨天与那植物共存的场景，也都意识到了环保的重要性，看过了这新闻之后，我伤心地流了泪，我很后悔自己没有参与环保。

就这样我醒了，心中酸酸的，也有所感触，如果哪一天人类最最喜爱的大熊猫灭绝了，那么恐怕也会和梦中场景一样，令人心痛的。

这场梦是我的启示是大家更应该保护环境!

　篇二：心痛了

那一次，我心痛了；那一次，我流泪了；那一次，我第一次感到了自己最亲的人。那一刻，什么都不在乎了；那一刻，我忘了自己曾经说的讨厌；那一刻，我心动了。

我真不知道自己怎么会第一个流下眼泪。我只知道，我有了从前从来没有过的感觉。我的心搅在了一起，突然心被刺了一下，心痛了，我第一次知道了什么是爱。

我爱那个夜晚，我被它吸引了。在寒风中，我感到了温暖。每一个人都是那样团结。我沦陷了。

事情已经过去2天了，我还是不知道该怎么样写。星期五的那个夜晚，会让我们每一个人铭记。我真的傻了：我真不知道我为什么那天没有走，我真不知道我为什么会出现在那个夜晚；现在，我知道了：这就是身不由己。

什么爱，什么情，我知道了6。2就是情，就是爱。

星期五，我经历了人生中的一个最心痛，最难以忘记的一天。

我们打架了，是由47个人与100个人组成的，我就是那47个人当中的一员。也许看到这，你会觉的我们是一群坏孩子。但是，我不得我承认我们是好孩子，也许对于冷静上，我们欠缺了，可是，在对于一个班最重要的来说，我们成功了。

100：47，这个明显的数字告诉我们：我们是团结的，我们虽然打不过那些混混，但是，他们以后会更残，因为，我们团结了，他们呢？却没有。我们终于成为一体了，不管是男生还是女生，我们尽力了，也许我们没有抱仇血恨，但是，我们团结，我们也出气了。不要怕，出了事我们一起承担，惹下事，谁也不要怕，我们一起面对。

永恒的6。2！

篇三：心痛了

我常常想说自己是不是爱你，这个问题缠绕了我很久，可是我始终得不到答案。

本来我是不爱你的，可是在跟你交往以后，事情似乎总是不顺人意。我竟然渐渐爱上你了，呵呵，这是不是很可笑呢？也许吧，谁让我这么白痴呢？你甩了我，我并不怪你，毕竟我一无是处，也许，当初你只是受不了我的纠缠而无奈跟我交往的吧…

那时候我很清楚的感受到我的心在痛，有种痛彻心扉的无奈，很想大醉一场，但我并没有，我只是自己一个人躲到角落，用自己的鲜血来让自己冷静，你是不是觉得这样会让你很快乐？我不知道，你说很抱歉，没有及时跟我说明，哈，这多么可笑！

一点一点的，我疯了，发现自己活在一个虚伪的世界，明明已经知道，但是在真实接触到之后，我还是感到绝望，一点一点走向悬崖，看了看下面云雾萦绕的虚无，我张开双臂，跳了下去，瞬间，我感到了自己在飞翔，我很快乐，似乎一切痛苦都离我而去，死亡是一种很好的解脱，不是吗？

我说了我们是同一类人，我们并没有站在天平的两端，也许正是这样，所以天平并不是平衡的，失去控制，从而倾倒…

我抽着烟，任由雨水淋湿了我的全身，我大声咆哮，向上天指控我的一切无奈，我的生活如同哑剧，用自己的.肢体演绎着一切。我并不能掌控自己的生活，于是我常常用另类的方式来表达我的不满，比如说抽烟，尽管我的身体并不允许，尽管我常常吐血，但我乐此不疲，我也常常喝酒，但是却醉不了，一切我想做的事并不象我想像的那样发展，但我仍去做了，因为我想要得到过程中让我得到的病态的感受。

开心？痛苦？我逐渐隐藏我的想法，我想做个坏小孩，但事情上我还是一个乖小孩，哈哈，这是一件讽刺的事吗？

一切随烟而去，受摆布就受摆布。

　篇四：心痛的瞬间

放学的路上，晚风猎猎从我耳边漫无目的地扫过，却揭开我深埋已久的伤痛。一年前，有一个瞬间深深烙印在我的记忆中，教我久久不能释怀。

冬日里，阳光似乎被浸透了重霜的寒气，在断裂的石柏路上扑了铺了一层又一层。天地间萧瑟之时，有一个身影穿梭着。它原本纯白的毛发在嬉笑打闹间染成了灰黄色，像降下人间的小天使。

它是一只小狗，经历了一个夏天、一个秋天，立即匆匆步入冬季。

放学了，快到家了——哦，这沉重的负担。当我正沉湎于暮色中，一声犀利划破残阳，为天际增添了一抹猩红。我的心似乎被大锤生生一击，沉闷而痛楚。不忍地，我用眼角向那处瞥去：黑胶车轮蹂躏着幼小的身躯，就像踩着夕阳下的一片云。

顿时间，我觉得四周的黑暗铺天盖地般袭卷过来，风如冰刀在我已然凝滞的身旁徘徊。合上眼，它的身影依稀浮现，它的顽皮，它的笑……我不愿睁眼面对这已成的定局。

一旁，讨价还价、窸窸窣窣的议论声与我无关。此时，仿佛有什么在我内心挣扎，怂恿着我冲上去，大吼一声“住口”——但是，我退缩了——我不行，我没有勇气。

是的，我能指手画脚，我能品头论足，我能冷嘲热讽，我甚至能自喻成仙而去“冷眼观世”……仅仅是出于语言中的爱护生命，谈到“伸张正义”却如同在进行文字游戏！种种做法，让灵魂腐朽……让我更加深刻地感受到自己的卑微、无能。

最终，车缓缓开走了——人类真是聪明的生物，总能想出妥善的方法解决所有问题。但是，无论如何，总会有印证事情发生过的痕迹，或许仅仅是在心里。

寒暑易节，不知过了多少雨雪。路面上的血迹随着繁世的尘埃渐渐褪去。这份记忆仿佛也在忙碌中疲倦沉睡。残存的，唯有这个心痛的瞬间。

篇五：心痛的感觉

天空依旧很蓝，但在我心里它已变成灰色的。

考试考完了，已成为过去，心中的痛却成为永恒。从未想过我回如此地在意分数，以为我会挥挥手，忘记一切，却无法做到如此潇洒。

数学考完了，我松了一口气，因为我觉得发挥的不错。但是，英语考试到来了，听力听不清，后面的题目又觉得做得一塌糊涂。我胆怯了，英语老师让我们留下来对答案的时候，觉得心里有一个声音在对我说，逃走吧！果然我错了很多很多，握紧拳头，让指甲陷进肉中，很痛很痛，但还是死命地握着，因为我怕如果不这样，我会哭出来。班上乱糟糟的，我却出奇的沉默。大家在抱怨听力听不清，试卷太难，我却一句话也说不出口，应为我怕只要一说话，泪水就回决堤。拼命抑制住情绪，一放学就冲出教室，不敢和同学说一句话，无论同学如何喊，也不回头。因为我怕受伤，虽然这已成定局……

回到家，情绪已抑制不住，泪一滴一滴地往下掉。却不去擦拭。倒在床上，任泪水打湿被单。心里好难受。泪流进嘴里，酸酸的，涩涩的，好苦好苦……

那一刻只想哭，只想发泄，只想用愤怒来表达自己的难过。泪擦掉了，又流下来，我告诉自己哭解决不了任何问题，却忍不住，我好怕好怕，包成绩的那一刻，现在才发现自己是何等的脆弱，何等的害怕失败……

现在离考试结束已过去几天了，心情却还是无法平静下来，眼前早已模糊，键盘已被打湿，却还是拼命地写，因为写下来，心里会平静些。

原来这就是心痛的感觉，是如此的难受，如此的痛，痛得让人无法喘气。无论多久，伤疤都无法消失……

篇六：又一次心痛

我是个16岁的女孩，在我心目中，什么颜色都不及白色好看。16岁，朦朦胧胧的年龄，有着粉红色的梦，本该对粉红色特别神往，可我却对白色情有独钟，因为有一段悲伤的故事牵动着我的思绪。

那一年，我们班上转来了一位女生，高而瘦削的身材，有一张天使般美丽的脸。然而那张脸却苍白得如同一张白纸，浓密的黑发在脑后整齐地梳着，更显出她脸色的惨白。

不久，我和她成了形影不离的好朋友。她经常因病缺课，我感到很奇怪。

一天，她又病了，我去给她补课。她呆呆地望着窗台上的一盆花，对我说：“我的花又要开出美丽的白色花朵了，我把它送给你，等到它开花了告诉我，好吗？”望着病床上瘦弱的她，我心里有一种说不出的痛。

过了几天，我又去医院看望她，她的脸色更苍白、眼神更忧郁了。她拉着我坐在了病床边，激动地对我说：“你知道吗？我多想和你一起上学，一起唱歌，一起迎接春天的到来，一起等待白色的花开。可是，我不能了，你来替我完成这一切吧。”看着病床上的她眼睛里闪烁着求生的光芒和对生命的热爱，我似乎意识到了什么，两行冰凉的泪水夺眶而出，我的心又痛了。

流星划过天空的一刹那，她走了，带着对生命的热爱、对生活的热爱，永远地走了，留下的只是将要开出白色花瓣的花。

在梦中，那芬花开满了白色的花，美丽而娇弱，就像她那苍白得如同一张纸的脸。

梦醒了，花落了；她走了，我的心又痛了！

自此，我深深爱上了白色，就像爱那张白色的脸。因为，那里有一个悲伤的故事，牵动着我的思绪。

篇七：分离让我们心痛

写自己的诗，听自己的歌，走自己的路，做自己的事。

这一向是我的作风，我喜欢独自在房间里看着自己喜欢的小说，喜欢带上麦克风听自己偶像的歌曲，喜欢独自漫步在草丛间，倾听、欣赏大自然的完美杰作。这也使我远离喧闹的城市，静下心来，在自己的世界里快乐享受。但是，我非常喜欢和朋友在一起，我渴望有许多朋友和我一起嬉戏。

从前，我有两个很要好的朋友，在小学时候，我们一起学习，一起嬉戏，一起回家，即使一天的学习很累、很累，即使遇到不开心的时候，只要我和她们一起就很开心。我把她们当作知己，当成最好的倾诉者。

毕业了！真快，我们就要分别了，可是为了到苏州参加考试，我没有参加小学的毕业典礼，Whatapity！这似乎是我的终身遗憾。我还没有和我相处6年的朋友们告别，没有和我敬爱的老师告别，没有和我昔日相处的两个好朋友告别。那一天，我哭了，亲爱的朋友，我们何时才能相见？

“叮铃铃”电话铃响起了，啊！是我的好朋友，我没有说话，倾听着她对我的告别话语，感受我们彼此之间的内心心跳，最后我听到电话那头的微微哭泣声，我再也忍不住了，泪珠成串的落下，打湿了我的衣衫。

翻开记载着我们美好的本子，心中有种说不出的喜悦，也忘不了，那属于你我过去那个纯真年代，那份美好时光。每天，我都写着那属于我们的日记，但是这一切都已经被时间上了锁。

分离让我们心痛！我想：也许在友情之中，任友情怎么变化，记忆还能长保新鲜，即便忘掉了回忆，也忘不了最后那点依恋……