我与我的母亲叙事散文（精选10篇）

散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。下面是小编整理的我与我的母亲叙事散文，欢迎大家分享。

我与我的母亲叙事散文 篇1

母亲在年轻时候就是一个大美人，母亲常说，不知道是父亲几辈子修来的福气能够娶到她。每次母亲说出这句话的时候就会以鄙视地眼光看着旁边的父亲，而父亲往往对于母亲不给予理会，像是一个泄气的气囊一样，走掉自己找事情做。我也只会是在旁边笑笑，我有的时候就在想，真的不知道父亲和母亲这辈子是怎么过来的。每次想到这样的场景我都会觉得很幸福，毕竟一家人在一起开心就是最重要的，可那样的画面却已经是很久以前的了，自从父亲去世后，我就再也没见到过母亲笑，即便是偶尔的笑容也会是那么的虚假，我知道母亲是很爱父亲的，她也很想念父亲。

母亲从父亲去世之后就像是变了一个人一样，前半生习惯于父亲吵嘴但却是很开心，后半生却是孤苦伶仃一人。母亲不在变得像以前那样爱说话，就连我的女儿也时常对我抱怨道，说奶奶总是不爱和她说话，我每次都会安慰她说，奶奶年纪大啦，记性不好，以后要多陪奶奶知道吗，我女儿点点头。你们要知道我的女儿才只有五岁啊，连她都觉得我母亲话少，我就更看到的出来了。

妻子对我说要不把妈送到养老院吧，当时我就反对，我妈生我养我，如今父亲又已经去世，她已经很可怜了，这么多年来我都还没有好好的尽孝，我怎么可能舍得让她离开我的身边呢，我说了很多但是妻子就是坚持要送到养老院，为此后来我们还大吵了一架，妻子也带着女儿回娘家去了。

天气开始慢慢变冷，我带着母亲去商场买厚一点的衣服，每次衣服试着都很合身，但是当看到价格比较贵的时候，母亲就会说，太贵了不要了，或者说不喜欢，总之就会找很多的借口来推掉，小的时候家境并不是特别的好，而母亲这种精简持家的习惯一直都还在保持着。我不再过问母亲，只要是穿在她身上好看的合适的我就会立刻叫来服务员把衣服买下，母亲想要阻拦也已经来不及了。回到家的时候母亲问我，这么多天了怎么也没看到萧萧和敏儿，萧萧是我妻子的名字，敏儿是我女儿。我回答说，敏儿想念外公外婆所以萧萧就带着她回去住几天。我继续说道，天冷了我去给您煮点汤喝，没想到刚到走到厨房门口母亲就说了一句话，你们吵架了我知道，你们说的话我也都听到了。我一愣，母亲原来已经知道了。此时的母亲坐在沙发上，双眼无神，像是一个等待审判的犯人一样，我走到母亲的身旁，握着母亲的双手，母亲也紧紧的握着我的手，她对我说道，儿啊，把你养那么大不容易，母亲这辈子没有什么别的期望，就是希望你开开心心快快乐乐的，你开心幸福了，妈这辈子就没有什么遗憾了，妈自己的身体自己清楚，我琢磨着再过不了多久我也要去那边陪你爸了，现在你们小两口为了我一个老人闹成这样，我去那边又怎么跟你爸说呢，去吧，把萧萧她们叫回来。说完母亲起身走回卧室她说她累了想要休息一下。我于原地沉默，眼泪在眼角打转，直到母亲离开的时候我的眼泪就再也没有忍住，母亲生我养我不易，我是不会让她离开我的。

第二天我给母亲做好早饭，就决定要去把萧萧叫回来，那时我的心中已经明确若是萧萧还坚持让母亲去养老院的话，那么我就要做一个选择了，离婚。我还在收拾厨房的时候，就听到有人开门的声音，我走出厨房，看到了妻子和女儿，妻子站在原地看着我，女儿则是跑了过来一下子扑到我的怀里叫着爸爸。

那天晚上睡觉之前妻子对我说，她想通了，谁都是父母所生，不应该强人所难。这次事情之后，母亲也变得开朗了很多，时常能听到她和敏儿的笑声。

我知道母亲对于我的恩情这辈子我是还不完的了，现如今我唯一能够做的即使待在她的身边好好的伺候她。我写这篇文章的时候，敏儿就在我的身旁，我看着她，我似乎也想到了我将来老了的时候。

我与我的母亲叙事散文 篇2

其实，早就想写写母亲了。可每次提起笔，却又不知该从何说起。我想写小时候我对母亲的惧怕，更想写长大后对母亲的热爱;我想写母亲的严厉，更想写母亲的辛劳，我甚至想写出母亲生活的每一件事，说得每一句话，可她的女儿偏偏是那样的不争气，每次提起笔，又是那样的苍白和无力……

笔狠狠地摔到了纸上，留下一滩圆圆的墨迹，渐渐地洇晕开来，而我的思绪也随之扩散，不由得再一次拿起了笔。

今夜，我要为母亲唱一支歌--

从我很小的时候，我就惧怕我的母亲。有的时候，我甚至会对自己的身世产生过怀疑。我从没有奢求过在母亲面前撒过一次娇，从没痴想过在自己感冒时，母亲会亲手泡一杯感冒冲剂，更没敢妄想过在早晨上学时母亲会叫自己起床……相反，在很多的时候，只要自己稍微做错些什么，母亲会不分时间不分地点地叱责或打骂我，而倔强而又极要面子的我，有错也不承认，甚至还会跟母亲顶嘴。我常常背地里和同学说母亲是一个“武则天”，说我和母亲的战争永远都是在“跟蒋打内战”。那时逆反心理极强的我，为了对付母亲，甚至想到过装死，想到过离家出走。现在回过头来想想，自己当时的言行和举止是多么的可笑和错误啊，其实那时母亲对我的叱责或打骂，更多的是因为学习。

还记得上小学三年级时，我不小心踢翻了暖水瓶，烫伤了脚，不能去上学。可母亲依然逼着我在家里预习和自学，如果完成不好，就会用抄文章来惩罚我。有一回，我实在受不了母亲的严厉，故意逃课，结果母亲回家后对我大发雷霆，然后罚我抄《小学生学习月刊》上的一篇卷首语，那篇文章似乎是歌颂母亲的，当时我气极了，把文章里所有的“母亲”二字换成了“父亲”。母亲看完后，表情有些复杂，但还是严厉地叱责我粗心大意，命令我重抄一篇!

我含着眼泪将那篇文章又抄了一篇，抄完后，我气愤地拿起毛笔，在雪白的墙上写了四个大字：“****妈妈!”，这四个字一直跟随了我10几个年头，直到搬入新家之后它才彻底的消失。

其实，母亲不是一个文化水平很高的人，虽然母亲在她的一生中扮演过很多角色：农家妇女、会计……而这些角色的变换，并没有使母亲变得有多少儒雅，相反，我却认为，正是因为这些经历，才使母亲变得好强和忍辱负重。小的时候，父亲工作在外，很少顾家，家里所有的重担都压在母亲身上。那时候，家务、工作，从早到晚，忙个不停。直到现在，我还清晰记得自己跟母亲半夜里提个灯笼拾瓜干的情景。那漆黑的夜，飘摇的灯火，在我七八岁的脑海里留下了拂不去的印记。

虽然母亲对我是严厉的，甚至可以说是粗鲁的，可她为了我们这个家，却操碎了心，耗尽了力。那时候，我常常发誓，要快快长大，把母亲报答。可是现在呢?

说真的，现在我，有时甚至会讨厌母亲。我讨厌她的高嗓门说话，讨厌她在我做错事后那粗暴的指责;讨厌她无休无止的没完没了的唠叨，我甚至会讨厌她的那辆自行车--那辆载着母亲风里来雨里去的自行车!上帝，我为什么会这样?!

拿起的笔再一次放下。拧开收音机，播放的是有关母亲节的特别节目。节目中的母亲是那样的温柔而慈祥，可她的儿子却对母亲的絮叨特别厌烦。和那位儿子一样，我对母亲的絮叨同样有说不出的反感，哪怕是现在，我有时还会说她是“更年期综合症”。母亲的絮唠，总是在我粗心大意或做错事时响起，从早到晚，绵绵不止，直到合了她的心思才罢休。而这，又成为我和母亲争吵的导火索。其实想想，自己真的不该动不动去跟母亲吵，毕竟母亲是母亲啊，母亲永远为子女好!母亲的絮叨，就像那密密的针脚，把母亲的爱和泪缝进了儿女成长的每一个脚印里，而这一步步走来，母亲是何其不易啊!

还有几天，就是母亲节了。说起母亲节，我的内心有着说不出的愧疚。一直以来，总觉得母亲节是西方的节日，从未把它当做一个重要的节日，虽然这个节日是每个人一生中最亲爱的人--母亲的节日。记得2002年的母亲节，母亲买了一个上衣，回家就对我说，这件上衣，听营业员说今天就卖了十多件呢!我听了，感到鼻子一酸。我知道，母亲是多么希望在母亲节这一天，能收到她一件来自她含辛茹苦抚养长大的女儿的礼物啊!哪怕一件小小的头饰，一块薄薄的丝巾也行啊!父亲回到家之后，母亲和往常一样，对父亲说，这是女儿买给我的呢!而我呢，我和母亲一起编织过许多的谎言来欺骗父亲，可我却从未真真正正地让母亲的谎言变成过现实，即便是在母亲节的时候!去年的母亲节，我为母亲买了一件粉红色上衣，虽然刚开始母亲嫌艳，却还是经常穿着它，每遇人问起，母亲会自豪地说，这是我闺女给我买得呢!我听了之后，眼泪立刻流了下来，那是我一生中送给母亲的唯一一件母亲节礼物啊!

有的时候，真的很恨自己为什么会长大，长大后为什么会变得如此无情和自私!是母亲分娩的阵痛才让我来到这个世界上，同样是因为母亲那无私无畏的爱，才让我在这个世界上快乐地活着。而她的女儿，在自己所走过的二十二个春秋里，却只为她的母亲送过一件母亲节礼物，她是多么的自私，多么的无耻和不孝啊!

五月九日，是今年的母亲节。我知道那一天，我还得去餐厅打工，而母亲呢，定然还会骑着她那辆自行车为这个家奔波。那一天，在母亲早上起床的时候，我想将自己早早准备好的礼物送给她，对她说一声：节日快乐!而到了晚上，我归家的时候，我还要亲手做一桌菜给母亲，我要告诉她：妈妈，女儿是多么爱您!

夜，渐渐深了。外面不知什么时候竟起了风，风声若隐若现，如母亲的唠叨，亦如儿时母亲的歌谣。枕着雨声，和着闹钟的嘀嗒声，我也轻轻闭上了眼睛--妈妈，做个好梦!

我与我的母亲叙事散文 篇3

提及我的母亲，我真的很惭愧，写了这么多日志，都没有一篇是单独写给母亲的，坦白的讲，母亲离开我太早了，有些事也已淡忘，能回忆起来的，也感到没什么可以写的。

如果一个家是一部小说或电视剧电影之类，母亲的一生都在演配角，因为她做人没有棱角，生性没有主见，有理说不出，没理却唠叨。她的生存，好像仅仅是，父亲有老婆，我有娘，家务有人做，下地有劳力，所以母亲就是绿叶，而俗人不会欣赏绿叶的美！

母亲在这个家里，就是鲁迅的俯首甘为孺子牛。她真的犹如一头黄牛，默默地耕耘，默默地奉献，奉献她的青春，奉献她的一生！她只是奉献，我们常说她傻，她的傻仅仅是她只会付出，不懂得收回。可是，她真的傻，为什么还会付出，还会奉献？她心甘情愿，她为什么心甘情愿？真的不知道，她的理想是什么？她的价值观是什么？在她眼里幸福是什么？

母亲的一生都是默默无闻，她对外面的世界不了解，她对金钱权利不感兴趣，殊不知，这两点没有，她养着的女儿都看不起！她的默默无闻，会让我们误解，误解她离开我们就不会生存，会让我们忽视她在这个家的劳苦功高，反而会感到她好像是累赘，不会养活自己的累赘！如今想想，真的是罪过！很深的罪过！

母亲，有这样的母亲我常感到自卑！她没有灵巧的手，她只能把饭烧熟，不能好吃。她只能把衣服鞋子做起，不能漂亮。她也没有伶牙俐齿，不会说客套话。所以我的学生时代，因为有这样的母亲严重的打击着我的虚荣心，不敢把同学带到家里来！我甚至都在埋怨命运的不公，我怎么会有这样一位母亲？

母亲去了，走时年仅五十八周岁，而我才十九岁！

没有了主角，没有人再为我们默默无闻的付出，也不会再伤到我的虚荣心！可是，家里却空了！父亲不再飞扬跋扈，没了争吵。父亲也因为没有了可以驾驭，可以随时下令可以指挥的人！当然也没有了照顾父亲的人！父亲的脸上笑脸也少了！而我，成了没娘的女孩，十九岁，没了母亲，人们对我的同情没有担心多！于是没有定情的我，在他们眼里，给我的评分又降低了很多，因为男孩没爹，女孩没娘都容易疯掉的！家务活，地里活，都压在我肩上。父母又太过宠我，之前什么都没让我做过，一下子让我承担，还真的难以承受。

于是，想到了母亲的好！我想，父亲肯定也在想母亲活着的好！

说实话，对于记性不好的我，对养我十几年的母亲，真的没有记住多少影子，也没有多少故事情节可以回忆！母亲的一生的苦命我不会忘记！母亲一生的凄凉不会忘记！母亲对这个家默默的奉献我不会忘记！我对母亲深深地亏欠，深深地愧疚不会忘记！不会减轻！现在我要说，要向全世界大声的说，母亲，你不卑微，你不傻，你是最伟大的！你是我琚玉霞最伟大的母亲！

可是，母亲，你怎么就不给我一天报答的机会？你怎么就没能活到今天，跟我们一起享受今天的好日子！母亲，你为什么不活到女儿做主的那一天？哪怕仅一天，我会帮你扔掉那些从旧货摊上买来的衣服，我会买来好吃的给你！母亲，我可怜的母亲！我要带着父亲去见你！把父亲还给你！你的在天之灵，能看到吗？你还在等他吗？母亲，下辈子记得先照顾好自己，再去管别人！母亲！女儿在呼唤你，你听到了吗？

我与我的母亲叙事散文 篇4

母亲去世十九年了，十九年来我最怕过年。我怕那合家欢乐的场面，我怕那携妻将子回家的喜庆，我思念母亲，远在遥远天际的母亲，您是否听到儿子的呼唤……

母亲年轻时很贤淑，孝敬公婆，团结邻里，在村里口碑很好。母亲一生任劳任怨,父亲常年在外教书，母亲既要照顾老人还要照顾我们兄妹四个，但再苦再累，她却从不影响儿女们的学习，这是我们兄妹几个都能相继走出小村，并都有一份不错工作的主要缘由，也是她以致后来积劳成疾的主要原因。

我是家里的长子，在家中最困难的日子里，母亲也总是变着法儿给给我们改善生活，一碗一碗飘着香气的面筋酸辣汤，还有那诱人的手感炝锅面，每每都让我们吃得满脸笑开了花，一提起这些就口水直流。

母亲很明事理，她时常教我们做人的道理。记得每到秋收的时候，我们总喜欢搬个小凳，围在母亲身边剥玉米，她总是自己干最脏最累的活，说我们太小，怕伤了身体。我们兄妹四人轮流讲各自学校里的新鲜事，讲我们的老师，我的同学，我的朋友，母亲也总是很会心地听，一副身临其境的模样。

高中毕业后，我在一乡镇企业里参加工作，回家的时间少了，但每次回家，我还是习惯于给母亲讲我们工厂里的事情，甚至于后来谈对象中的细枝末节，我也总是要告诉母亲，心累啦，烦恼啦，我都会在母亲的一皱一笑间得到莫大的安慰和放松。在母亲面前，我们始终是一群长不大的孩子。母亲总是在我不开心的时候，给我以深情的理解和真诚的鼓励，宛然枯树上的一枝新芽。从她的身上，我学会了理解、分析和思考，对生活不再有过多的埋怨和挑剔，我逐渐学会了珍惜和热爱，从幼稚慢慢走向成熟。

因为母亲做人的认真和善良，她的坚毅和柔韧给了我很多启迪。母亲常告诉我们：做人就要有骨气，要诚实，要坦坦荡荡，那样再穷再苦也是快乐的，母亲的为人对我影响很深，教会我知道怎样去做一个真正的人，也知道了什么叫做快乐和幸福。

母亲去世的那年春天，因为身体的原因没能参加我表弟的婚礼。因姨父去世的早，是姨母把表弟和表妹含辛茹苦的抚养大，对这个事情母亲始终不能释怀，我于是用单位的车把她送到了二姨家，在二姨家住了几天，我把母亲接回了家，就在那天夜里，母亲突发脑溢血，当我和爱人赶到的时候，母亲已经昏迷，口不能言，医生正在急救，任凭父亲和我还有弟弟急切的呼唤，昏迷中的母亲始终没有睁开眼睛，她似乎听到了我们的呼唤，就这样母亲带着牵挂和留恋离开了我们......我懵的意识到，苍天将要绝情地将我们拆分到冥俗两个世界里，母亲真的就要离我而去了，我顿时泪如泉涌，不顾一切地扑向母亲...一片空白之后，我体会到了从未有过的孤独。

母亲离开我们的第一年春节，按我们当地的风俗，年三十中午吃完饺子，要到母亲的坟前烧纸，一是给已故老人送去过年的钱，二是请他们回家过年。我是长子，按常理我必须去，但我没去，我怕那挥之不去的思念，和失去母亲的痛苦，我在家里悄悄地流泪，老父亲很悲痛，没吃年夜饭就心情沉重的回去了，我和弟弟一家也各自回家了……

失去母亲的痛苦折磨了我近二十年，这种痛苦将来还要继续折磨我的灵魂，因为，自从我懂事起，母亲在我的印象中是完美的，无可挑剔的。在我的记忆里母亲几乎没有任何缺点，在我的所学中，我用尽所有美好的词汇也无法描述母亲的好，更找不到任何的词汇来评价母亲的孬。母亲的善良，慈祥，宽厚忍耐和不挑剔他人的精神时常感动着我；夜深人静的时候，我没有更好的方式来寄托哀思，只有把湿漉漉的思念寄往天堂。

母亲离开我们十九年了，但十九年来我无时无刻都在思念母亲。儿子，侄子，侄女相继走进了大学的校门，每当我们一家人团聚的时候，泪水始终在眼睛里回旋......

母亲虽然走了，但母亲的音容笑貌将永远陪伴着我们！

我与我的母亲叙事散文 篇5

很想写母亲，写一篇关于母亲的散文。因为内心深爱一个人时不想直接面对她说：“好爱你”，那样会觉得很虚伪。而写一个人，一个自己深爱的人，又不想写得像记叙文，那样太过平淡，连自己都懒于看，更何况别人。记得曾经有一个大学生问过一位作家，散文要怎样定中心思想，作家的回答和我现在所想一样：也许分析文章的人比写文章的'人更能看出那篇散文的中心思想。确实，如果太注重中心就没有灵感创作可言了，那样就太过生搬硬套了，其实散文写到随性时就没有什么中心思想可言了，如同画家画同一张画，会有不同效果，因为那时，心已天马行空，收不回原来的摸样了。

言归正传，还是说我的母亲，我只想写出对她的深爱之心，写出对她的无以回报之心，感恩她是给予我生命，哺育我成长，直到如今依旧牵挂我的人生。

母亲在我小时候的记忆里不是慈祥而是严厉的，可能是基于她是教师职业造成的，儿时的印象中，她总是左手搂一堆需要批改的学生作业本，右手提着一个木制圆规和一副木三角板，脸色严肃、身膀笔直的朝着家的方向走过来，眼神似乎还沉浸在课堂讲学里。每一次回到家没有亲昵的呼唤，第一声是问我作业做完没？每每听到这一声，我的心是烦躁的，却并不敢表露，母亲在我小小的内心里是威严的，令我几乎有些害怕。当我把做完的作业本小心地递给母亲检查时，手是微微颤栗的，不敢看母亲的眼神，像一个犯错的女生，因为接下来如果题目做错了，母亲就会盯着我的眼睛问我上课是否认真，而我就会涨鼓着腮帮，嘴里细念着连自己都听不清楚的申辩，同时，委屈的泪止不住的滚落下来，而母亲则会说：“嗯，还有强烈自尊心，孺子可教。”然后仔细讲解给我听，等我更正完后，就会递过来一个大大的、红红的苹果，没有削皮的苹果比我的脸还要大，母亲说水果皮营养含维生素多，（在我儿时苹果是纯绿色食品，没有喷防腐剂也没有打蜡，洗干净就能吃得放心），于是我捧着看着吃着笑了。

岁月的年轮在母亲的眼角和额头刻上一道道深的、浅的痕迹，许是脑力劳动让她才三十出头就过早的白了发丝。而我最开心的事，莫过于小的时候，当母亲学校开嘉奖大会时，因为我还小，只有五岁，无人看护，这样我就能有理由留在宽敞的会议礼堂里，安静的跪在母亲身后空置的的长椅上，帮母亲摘下头上那些被岁月之神种上去的银丝，一根根，摘得很仔细，然后把它们粘在刷了油漆的长椅的靠背上，细细的数清，耳际边萦绕着大会上嘉奖母亲的赞誉声和母亲痒痒的轻轻的哼笑声。那些带着肉芽，粘在椅背上的发丝，随着窗外轻飘进的风，飞舞轻摇，还没等大会开完，我就迷糊的趴在母亲背上睡着了，直到晚餐时才睁开眼睛。我想我是幸福的，能被母亲搂在怀里抱回家中。

不觉中我已长大，到了出嫁的年龄。风轻云淡的春天，早晨下着蒙蒙细雨，接亲的婚车还没来，我的心已如那欢快的兔，蹦跳不停，早早的起床，母亲端来一盆冒着温热的水叫我梳妆打扮一番，然后捧过来一碗亲手做的汤面让我饱餐一顿，说是怕我要很久才能吃午餐。一切就绪，我来到楼下预定的发廊里盘上一缕云鬓，插上一朵嫣红，涂上淡淡的粉妆，再美滋滋的回家穿上喜庆的红色的礼裙（那个年代还不流行穿婚纱结婚，最多只照婚纱照），站在长长的衣镜前摆弄着各种娇媚。“女大不中留”，父亲说着，母亲看着，借着衣镜的反射光，我看见：母亲的眼里泛起了泪光，深深的看向我的背。不知怎么，我居然会哽咽，在这样喜庆的日子里，是心怀激动还是不舍出嫁，到现在都不能说清，或许两种情怀都有吧。在礼炮声中，母亲握着我柔若无骨的手亦如牵着儿时的我，紧紧，一直送上铺满鲜花的婚车。

当我忙碌于工作，忙碌于生育养育自己的孩子，忙碌于柴米油盐的生活，忘了自我，更加忘了不觉中已年迈的父母，而我还在牵强的为自己寻找很少归家的借口。一天黄昏，下班的我匆匆回到家，走到家门口怔住了，母亲伫立在我的门前，手里提着一个竹编的菜篮，我随便瞄了一下，放满了鸡蛋和筒子面条，那是我小时候爱吃的最好补品。我又一次像犯错的女生，嘴里絮叨着要母亲赶紧进屋休息，母亲没有一丝怪责，进屋后疲惫的放下菜篮，弯着背坐在沙发里，额头和眼角布满密密的细纹，喝一杯清茶，寒暄了几句，没有吃晚餐就起身要走了，说是相濡以沫的父亲在等她回家吃饭。我送母亲到楼下，看着她佝偻的背和那满头的白发，眼眶涌上酸楚的泪刺刺的痛到心底。

“妈妈，我想对你说，眼里却点点泪光~~~~”儿子的手机里传来下载的音乐《烛光里的妈妈》，还在厨房里忙碌的我，不禁思绪澎湃，母亲，为什么我要和你间隔心的距离啊，儿时不懂事，此刻我已为人母怎不知您的心境，每每和您一起回忆那摘落银丝的故事，都十分温馨，那是母与子肌肤的最亲，稚嫩的我，唇鼻间轻呵出的气息，撩抚着您薄白皮肤的耳鬓，让您痒痒的笑到开心。我并不期望，您能读到我的文章，我只想让自己的心里一直偷偷地，蜜蜜的爱着您，爱着给予我生命，养育我成长，关爱我生活的您，感谢神！曾让我幸运的降落在您暖暖的怀抱里。

我与我的母亲叙事散文 篇6

望着女儿给我买的节日礼物，我深深地思念我的母亲。母亲节那天，我好想跟母亲一起过这个特殊的节日，可是此时此刻我的母亲——我年过六旬的母亲远在他乡。无奈之中我深深地自责：“我这个老大，很不负责任！”其实我可以制止这件事的，或者说我可以建议不让母亲漂泊在外。可是一向优柔寡断的我没有做任何的选择，没有发表任何的意见，没有提任何的建议，没有站在母亲已年迈的立场，没有考虑母亲体弱多病的实际情况。

我坐在窗前，抿着一杯白开水，往事历历在目。

迷恋山野

还记得孩童时代的一个雨天，那时正值春季，山上到处是诱人的雀梅果，中午放学后，我和伙伴们冒着纷纷扬扬的雨上山采野果去了。孩子的自我管制能力总是很差，容易被某种兴趣盎然的活动迷恋得忘记了时间，迷忘了自我。那时候我们正是处在这样的年纪里。更何况又是投身于大自然的怀抱里，那种放荡不拘的野性更是没法说了。当我们的目光不经意间掠过不远处的小村庄时，才发现村里炊烟袅袅，于是我们知道我们错过了下午上学的时间！尽兴之后，我们怀着忐忑不安的心情回家了。到家门口时，我放慢了脚步，屏住呼吸，侧着脑袋倾听屋里的动静，悄悄往里探着头，我松了一口气，屋里没人！我一溜烟往屋里钻，以极快的速度往卧室里跑，因为我们的衣服和头发都被雨淋湿了，干净的衣服在卧室里。我刚溜到卧室门口，抬起的左脚正想往门槛跨，还没有来得及往门里踏。“站住！”我清清楚楚地听到身后传来了母亲坚定而有力的呵斥声，这声音正是从母亲的卧室里传来的，母亲的卧室和我们的卧室正对着门，中间是一间不算宽敞的厅堂。我判断，不，是事实告诉我，母亲正好从房间里出来了。我像只单脚站立的丹顶鹤一样定在了那里，所不同的是，我耸着肩，缩着脖儿，两手提着湿漉漉的裤腿儿。“今天没有上学对吗？过来！”挺严厉的声音，是不容反抗的那种。我只好乖乖地转过身，低着头向母亲身边走去。我窥见，母亲脸色惨白，目光愤怒但又隐藏着深深的慈爱。母亲四处张望，她正在寻找什么东西，很快她的目光停在一把父亲编箩筐用的刨好了的细长的竹条上，随手捡起了一条。伺候我的一定是一顿臭骂加上愤怒的抽打。我思忖着，紧张着。我移到了母亲的身边，同时她把脸一绷，高高地扬起了手中的武器。我打了个寒颤，紧锁双眉，稍微侧身，等待着那竹条的亲吻。奇怪，我紧张的神经已经放松了警惕，怎么竹条还不到啊？我本能地看看母亲，她的脸依然这么惨白，嘴角颤抖着说不出的或者不想说的话，右边手拿着竹条的一端，高高地举着，那种姿势绝不亚于火炬手拿着火炬的姿势，竹条在半空中弯成了一道柔美的弧形。此时一阵微风从门口吹进来，竹条随风舞动，恰似春天湖边的垂柳。血液慢慢红润了母亲的脸庞，慈祥目光正在母亲的眼角流露，脸上的肌肉已经自然放松，那高举的手缓缓而下，随即，竹条归回了原位。这时站在我面前的是一位疼爱的母亲。母亲用她的衣襟心疼地擦拭我脸上的残露，并吩咐我快点换下衣服，以免感冒了。我如释重负，也很愧疚。晚饭后，母亲语重心长地告诉我让我第二天早点上学，跟老师道歉，同时把落下的功课补上。“今后不许再这样淘气了。”母亲告诫我说。

“我吃过了”

从小我身体就不是很好，比同龄人瘦弱得多，在几个孩子中母亲特别心疼我。我念初中的时候，学校在二十里外的镇上，往返学校靠的是11号车——步行。这样一个从未离开母亲的弱孩子要远离亲人独自在外，母亲难免会牵挂。第一个学期那时，母亲隔三差五就跑到学校去看看我，当然了，也是步行。她有时候给我带上几颗糖，有时候是她拿手的玉米粉煎饼，或者天气转变的时候给我送来衣物。每当我看到母亲单薄的身影出现在校园里，出现在节奏有些快的同学当中，我既欢喜，又怜爱。母亲憔悴的脸上写满了牵挂和担忧。她如春风般柔和的目光掠过我的脸上移遍我的全身，继而她轻轻地摇着头裂开嘴角微微一笑。显然她对我又瘦了好多表示心疼了。母亲把该交给我的东西交到我手里，问候了好多，叮嘱了几句，然后转身离去。

母亲昼出耘田夜缝衣，家外还家里忙着，的确母亲很辛苦。我适应了学校里的生活，在后来的几个学期里，母亲少到学校看我了。我很想念母亲，但是也不希望她跋山涉水路途遥远来看我，我会心疼的。在三年初中的最后一个学期的时候，我们学习比以往要紧张，母亲也知道这一点。六月的一天中午放学后，天气很热，其实这样的天气已经持续十天了，太阳火辣辣地炙烤着大地，教室里转着的电风扇根本不起作用，汗水一大滴一大滴地从同学们额头上、从背上不断地冒出来。校园中央池塘里的鱼儿时不时哗啦地冲破水面，跃到空中，暂时性地离开闷热的水底，然后又沙地掉进水里。校门外旱地里的玉米卷起了长长的绿中透黄的叶子，减少水分的蒸发，显得焦渴难耐。铺着三角石头的道路上已经积了厚厚的细腻细腻的尘土，路上时时刻刻反射着太阳的光芒，从远处看，路面上似乎浮动着、跳跃着一层火焰，路上行人寥寥无几，这么恶劣的天气有谁会愿意出来受罪呢？“雨，你妈来了。”我真真确确地听到这个确确实实是喊我的声音。我本能地往窗外望去，我妈，正在走廊上往教室里寻找我，她风尘仆仆，汗水湿透了她的青丝，也浸湿了她的衣服。母亲带我到市场上买了一块猪肉进一家小炒餐馆给我额外做午餐。母亲告诉我，家里的那头大肥猪出栏了，趁着有钱，她赶来给我买点肉补补身子。一股诱人的香味扑鼻而来，伙计端出了热腾腾的瘦肉汤。里边放着两个调羹，“吃吧，你又瘦了好多。”母亲把碗往我面前移，脸上露出慈祥的微笑。“妈，你也一起吃吧。”我看着母亲说。母亲解释道：“我吃过了，你吃吧。”我相信母亲，因为她从来就不对我们撒谎。于是我心安理得地边吃边跟母亲聊起来。最后我吃饱了，放下调羹，把碗往外一挪，碗里只剩下一点残羹和几块肥肉可怜巴巴地躺在那里。“浪费了怪可惜的，我知道你吃不了肥肉，给我吃吧。”说着，母亲端起那个碗——那个刚才装着满满一碗肉汤而现在被我吃得只剩下残羹的碗，很快就把这些“肉汤”喝完了。看着母亲我才发现她嘴唇干渴，整个人憔悴，是饥饿才表现出的那种憔悴。我明白了，心里哽咽着，泪水打转着，我强忍着不让它流出来，不想让母亲看到我感动、自责的泪，如果看见我哭了，她会带着放不下心的心情回家的。

儿媳妇来了

已经年过六旬的母亲，看着人家纷纷抱孙子，她忧郁、焦急，脸上的皱纹都拧到了一起，她盼着也能抱上孙子。前年终于来了儿媳妇。母亲很高兴，脸上绽放着幸福的笑容。“老头儿，如今我们有了儿媳妇，今后你不可以乱发脾气。我们也不要指使媳妇做着做那的。不管怎么样一起相处或多或少都会磕磕碰碰，我们让着年轻人点儿，都是一家人。”母亲给我父亲上家庭平安课。在后来的日子里，母亲的确如是做。

最后，祝愿母亲在他乡安康快乐，幸福相随。

我与我的母亲叙事散文 篇7

母亲是黑暗中不可磨灭的明灯，是我泛滥泪水的堤坝，母亲生性温柔，但对我非常严格。

当别人家的孩子还在抱着洋娃娃在父母怀中撒娇时，我早已经懂得了许多道理。这都得感谢我的母亲不是吗？

她是我寒冷时的一件衣服；受挫折时的一声声安慰；成功时的掌声，她亦是我真挚的朋友。

小学六年级时的一次期中考试我考的很差，作为班里尖子生的我，考出这种成绩无疑是抛出了一枚重磅弹，一顿时股硝烟的气息蔓延开来。

果然，老师找上了我，拿出年级排名单，指出我的名次质问我为什么排在那么后，我望着那刺眼的名次：50名，我从未排的那么后。年级一二名的成绩一直是老师和父母的骄傲啊！我的心似乎被撕裂了，整个人好像从高空上坠落下了谷底，冰冷极了，内心深处弥漫着死亡的气息。

我抬着沉重的脚步走进了课室，刚刚的嘈杂声一下子停了下来，每个同学都象看待外星人一样的看着我，我知道他们都在谈论我的成绩。

我很伤心，但更多的是恐惧，我害怕母亲的目光，害怕她和老师一样的质问，更害怕母亲的不存希望。我是真的输不起啊！

我带着沉重的心走在回家的路上，第一次发现回家的路那么短，回了家后，我用手不停地掐着自己的肉，踌躇着怎样告诉母亲我那丢脸的成绩。母亲首先打破了沉寂：“最近是不是压力太大了？看你这几天精神不是很好，要多休息一下！知道吗？”

我打断了母亲的话，正想开口时母亲摸着我的头说：“失败了不可怕，最重要的不是自责，而是再爬起来。“你的成绩我知道了，没关系，继续努力。圣人孰能无过！”

我似乎顿悟了，回到房间捧着书继续背了起来。

但是无论怎样的人，都会有错的时候，一次同学和我发生口角，他找人打我，于是我与他们扭打成一团，结果当然是我青一块，紫一块的回了家。

母亲最讨厌的就我和别人打架，她生气极了！挥舞着鸡毛掸子，一下又一下的打在我片体鳞伤的身上。

打了我之后，她的心情很快平复了下来了并替我上药，心疼的抚摸着我的伤口。后来，她从同学口中知道了前因后果后，马上向我道歉，而我却快忘记了这件事。

母亲就这件事上带给我的感触很大，她让我学会了知错就改还来得及。

她就是一位以身作则的良母，对吧？

她就是我的母亲，就是我大海航行中助我前行的海洋。

我与我的母亲叙事散文 篇8

我的母亲是一个普通人，有着劳动人民的勤劳与朴实，带给我们的是天地间最高尚，最纯洁的爱，这份真挚的爱也是最平凡的爱————母爱。——题记

母亲给予我们生命，自打我落地的那一刻，母亲就一直陪伴在我身旁。母亲是我们生命中的第一任老师，有着不可替代的作用。

从我记事起，母亲就教我识字。以前，我们生活在偏远的山村，没有太多的书让我识字，于是妈妈就去别人家把古诗抄在本子上，拿回来给我和姐姐教，那本子上大概有五百多首古诗，在我三岁时，我就会背三十多首古诗了。后来，我们一家人搬到了城镇。母亲偶尔拿出那本子给我教古诗，后来，母亲就很少再拿出那本子给我和姐姐检查查古诗了。现在，有十几年了，那本子还被妈妈保存着，偶尔也会拿出来看看，给我们讲讲小时候的故事。

母亲的爱是世上最可贵的爱，是用多少钱都买不回来的爱，无论在什么地方，这份爱都永远不变。

2006年3月8日，今天我妈妈一起去街上买东西，这是我们从家乡来到镇上我第二次和妈妈上街，这天是三八妇女节，街上的人很多，因为我太高兴了，就到一边去玩了，也没和妈妈说，当我记起妈妈时，妈妈已经不见了。我的心顿时跳了起来，砰砰砰。“我该怎么办，妈妈呢，在那，干什么去了。”我哭了起来，大声的叫妈妈，可街上还是不见妈妈的影子，我等了一会，还是没有。于是我便凭着记忆，向回家的方向走去，一路上遇到好多陌生人，以前妈妈就对我说：遇到陌生人，一定不能和他说话。我记住了妈妈的话，一个人向前走，正好，我看到爸爸正骑着一辆破旧的自行车飞奔而来，向我身边冲来，一把揪住我。‘干啥去了，怎么都找不到你，你快吓死我和你妈了。’快回家去，你妈马上就回来了。回来不久，妈妈便回来了，看到我，顿时松了一口气，问道：刚才你去哪了，怎么都找不到你，吓死了我了，回来就好，回来就好。虽然那时，我才五岁，但我能看出母亲对我的深深的爱，我心里美滋滋的。

现在，我十四岁了，母亲有四十多岁了，母亲的头上已长满银丝，脸上也有了很多皱纹，但是母亲对我们的爱是永远不变的。

有的时候，我和母亲会发生争执，但我都很理解母亲的心情，不管她说什么，做什么，我都明白这一切都是为了我们好。

我的母亲很平凡，但是她和亿万母亲的心一样伟大，这，就是我的母亲。

我与我的母亲叙事散文 篇9

我是前天才知道今天是母亲节的，当时有同学批评我，我们还开玩笑，我说：我心中没有母亲节，因为在我心中每天都是母亲节。当时同学们都笑了，我也笑。其实我真的是有这种感觉的，今天，此时此刻，我一点感觉不到对我的母亲有什么与别的日子不一样的感觉。我想我们每个人对于我们自己的母亲的爱永远是一样的，是持之以恒的，是不会因一个节日而增添或减少的，这个节日只是一个形式，但这绝对是一个好的形式。我们都大了，都有了属于自己的想法。我们的情感不再那么容易吐露了，即使是对我们最亲最爱的人。这样一个节日给了让我们机会让我们表露我们的心声，感谢我们的母亲。

说实话，我从来没有向我的父母表达过我对他们的爱，不是因为我没有，而是我自己也无法说明的原因。今天，我会打个电话回家，但我依然不会说一句：妈妈，我爱你。或是一句妈妈，谢谢你。就让我在这里，一个我亲爱的母亲不会看到的地方说一声：妈妈，您永远是我最爱的人，永远。

我是一个普通的农村出来的孩子，对于我而言，走到今天是很不易的。不只是我自己，更重要的是我的母亲。她只是一个平凡的农民，但他给了我绝对不平凡的教育。小时候，母亲对我的要求是相当严的，学业还在其次，最重要的是他教会我如何做人。以前，我的家庭并不富裕，加上母亲不想让我有乱花钱的习惯，家里很少给我零用钱。平时，尤其是夏天，同学们大都会从家里带些钱买冰棍，当然大都是大家一起分着吃，当我老吃别人的总会觉得很别扭，于是自己就要像点办法请请同学们。自然那时的我是没有收入来源的，于是只好从家里想办法，就偷拿了家里的一些钱用了。母亲是何等精细的人，我那点小九九很快就被她发现了。开始，我是不会承认的，我就想着，我就是不认，你拿我也没办法。哈哈，但道高一尺魔高一丈啊!母亲没有骂我也没有吓唬我。她哭了，真的是眼泪下来了，我可是吓坏了的，还从没见母亲哭过呢，从这一方面讲，我也算是个孝子了吧!赶紧承认了吧，母亲对我的惩罚很特别，她没让我想办法赚钱还她，因为她没读过西方的家庭教育的书，没那么无聊。她也没体罚我，我毕竟是她的儿子，爱真的会让我们不再那么冷静与理智。她只说了一句，你要活着，做一个堂堂正正的人。只有这一句。一句。足够了，这一句话，我记了十几年了，以后还会记下去。我相信，这是我到现在为止，受到的最好的教育。是我一生不变的信条。

千言万语都是没有意义的，但是，妈妈，感谢您，永远。

我与我的母亲叙事散文 篇10

有这样一个女人，一生都在为你遮风挡雨；有这样一个女人，可以一辈子省吃俭用，目的，就是为了让你更好的生活；有这样一个女人，你痛，她比你更痛，你幸福时，她快乐得就像得到整个世界；有这样一个女人，不论在何时何地，她的心始终都是围着你转。这个人，就是妈妈。

我的妈妈，原谅女儿又在背着你，本想让你看看，但是由于羞涩，每一年写完，不由自主的选择了沉默。为你写文章，是女儿年年必须做的一件事，每到母亲节，我都在你面前只简单说句“妈妈我爱你，妈妈辛苦了。”却在心里深深自责，自责女儿只能在母亲节的这一天，只为妈妈您仅仅写一篇文章，作为表达，祝福。妈妈，灵儿已经二十一岁了，却离不开您的照顾，更不知道应该如何去孝顺您。这将是女儿这辈子对您最大最大亏欠。

我的记性不好，时常忘记妈妈您对我的叮嘱：让我常常做家务，少上网，多锻炼。甚至常常开于这样的玩笑。好吃的东西，我总是吃在碗里，望在锅里，您总这样开玩笑“怕我吃？放心，给你留着呢，好的都给你”我是多么自责啊，您总是把一切都给我，我让您享受些，您却为了我放弃一时的惬意快乐，美食佳肴。我好想好想做一次决定，一次不再让您辛苦的决定，做一个只为父母付出，孝顺的好女儿，而上帝却不给我这样一个机会。

妈妈，如果没有您，就不会有今天的我。在未来，我发誓一定一定不会再让您这么辛苦。我是一个不能为您做什么的女儿，我想如果还有来生的话，换我来为您付出，为你和爸爸遮风挡雨。妈妈，母亲节快乐！