轻说再见的伤感散文（精选13篇）

在我们平凡的日常里，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文是一种以记叙或抒情为主，取材广泛、笔法灵活、篇幅短小、情文并茂的文学样式。那么，你知道一篇好的散文要怎么写吗？下面是小编为大家收集的轻说再见的伤感散文，欢迎阅读与收藏。

轻说再见的伤感散文 篇1

我曾经以为，我内心足够强大，强大到能云淡风轻地忘记一个人，但是当你真正深陷一段感情时，当你无法自拔又无能为力，不得不放手时，你才发现原来忘记一个人那么难。

“你又明不明白我已经不再是神仙了！我只明白一件事情：爱一个人是那么痛苦！”紫霞仙子这句经典台词，总在我寂寞时响起，原来每个人心中都有那么一个人，永远得不到，他或者她匆匆给你幼嫩的心一剑，然后就挥一挥衣袖，决绝地离去，留你一个人在寒风中哭泣，哭到泪干，哭到昏厥，然后在泪海中渐渐醒来。

忘记一个人到底需要多长时间呢？没有人记录过，并且每个人愈合的时间都不同，有的人只需三十三天，有些人也许几年，有些人可能需要一生去忘记，我呢？到目前为止已经两年了，依然还会时不时想起她，虽然不会再流泪，但还是会伤心，感慨人心冷漠，我曾经的热情被糟蹋成了一地鸡毛，悔恨过、怨恨过、憎恶过，但又如何呢？还不是成了不再联系的陌路人，不是你的，怎么折腾都得不到，就像《大话西游》里的至尊宝，在小混混时不是你的，在成为盖世英雄时依然不是你的，就算你紫霞仙子甘愿为她死又如何呢？得不到就是得不到。

伤心又如何呢？路还要继续走，人还得继续爱，有的人变得畏畏缩缩，不敢勇敢地去爱，像一只灵敏而胆怯的蜻蜓，轻轻触碰一下水面，就匆匆飞离，这种畏首畏尾的爱情观，也很难换回天长地久的爱情，最后只得草草分手，孤孤单单地唱着《单身情歌》，自怨自艾地抱怨天意弄人，究其原因只不过是不敢再爱了。

经过两年时间的漫长洗礼，我已经不再怪你、也不再恨你、也不再暗暗咒骂你，曾经的曾经，也像渐渐隐去的怀念，消失在奔波的繁忙中、隐秘在柴、米、油、盐、酱、醋、茶里，少了一份怨愤，多了一份感激，我想当你再次站在我面前时，我们依然可以愉快交谈，甚至相互寒暄，问问这些分别的日子里，彼此发生的趣事，但我终将不会再有小鹿乱撞的情怀，也不会有一见倾心的欢畅，你之于我，就像一个熟悉的陌生人，平静如水，微风激荡不起半点涟漪，静默地任由时光流逝。我全然已经心知肚明，此生我们不会再有任何交集，你惊艳了我一个曾经，而未来陪我看风景的将不再是你！伤害已经造成，即便伤口不再流血，但伤疤还在，永远好不了，你不曾珍惜的爱情，我也不想要！

过去的事就放下吧，就像翻过篇的日历、就像开过的玫瑰、就像用完的水笔，该丢就丢吧，抓着也没有，人家早拉着别人的手了，不过，你也将挽着另一个人的手，走进肃穆的白色教堂，都说忘记一个人好难，其实只是时间不够，当时间够了，又遇见对的人，你会发现和上一段恋情说再见，是那般云淡风轻。

轻说再见的伤感散文 篇2

要走了，即将离开这个地方，你会在意么？看着这一切，是自己的思绪太复杂，能怪得了谁？只能怪自己的愚蠢，对于你，我想，下一年，我再次来到这个地方，一定会忘记的，对么？我一定会忘记你的，对你的思念也渐渐的被时间冲淡……

————沫、离

觉得自己有点傻，明明是不可能的事，为什么，还要幻想着可能呢？自己的一切，都是无奈的，你的眼神，早就刻定在我的心中、你的样子，可能，我会忘记的、要走了，离开这个曾经给我带来太多的痛苦的地方……

记得你，没有对我笑过，或者，对我说过话、呵，是不是，这只是自己在这里幻想才能拥有？我真的只想要让你对我笑，对我说句话，为什么，这点，都不能实现？

笑，我对你没有任何表情，我只是不想让你知道我的太多，看着你的侧脸，我已经忘记了你的样子，忘记了，六天前的记忆，我依然拥有，但，我已经忘记了你的样子，声音、

曾经想过，如果，这个暑假，我没有来，是不是我就不会遇见你呢？这个世界有太多的邂逅，可是，不能保证每次邂逅都是那么的美丽……

和蓉姐聊天，她说我很成熟，呵，在你眼中呢？我想要知道、蓉姐的话，让我有太多的感悟。或许，等我长大了，也就会把这一段记忆当做一次美丽的回忆吧！

不能说是美丽的回忆，对我来说，每次提起你，总有种莫名心痛的感觉、或许，你不能理解吧、

到最后，总要醒的，用忧伤的旋律概括我的心情，要走了，这个地方，不再属于我了、

笑笑而过，一切过的太快，两个月，过了。刚开始，还担心着要怎么过，来到了这里，回忆蛮不错的，除了你……

太多的痛苦，你不会懂的，我明白的，你不明白，我想要的，你不懂，我还能说什么，没有再多的语言，再见…

轻说再见的伤感散文 篇3

我仍留心，时时回首，眷顾着那些铭刻在心灵深处的童年，害怕它们会在记忆中被时光拭尽。

-------题记

深秋下，月色朦胧，淡淡的的月光如轻纱一样笼罩着婆娑的梧桐树，在树影后留下了斑驳的暗影。

瑟瑟寒风中，全树的梧桐也没了，飞的飞了，落得落了，阵阵寒风像利刃一般，在树叶还没来得及说声再见时，就凋零了，漫天飞舞，而后去向未知的远方。

每一片梧桐叶都在撕一裂着，白天和黑夜，从那缝隙里流淌着，犹如牧羊人竹笛散落的，孤独和哀伤。

深深凝望，那一排排光秃秃的梧桐树干，像一把把剪刀，在时空的罅隙中，在天与地的尽头，撕一开了一道道裂缝，流淌出童年的往昔。

那些曾经的往事像满天的梧桐叶在我脑海中飞旋，抑或是与时间早已达成和解，沉睡在时间最深的睡眠里。

转角，在梧桐树下的一禺，掠过一个深深的背影，任寒风凛冽，任树叶飘落，任流光掠影。

他都静谧地坐着，似乎在静聆遥夜中星子们的私语，还是在思酌，守望着黎明的到来。

飞舞的梧桐叶，在残月下，流泻一出丝丝寒意，在我的心中掠过一阵莫名的伤感。

眼眸中流淌出逝去的往昔，静静地凝望着那凄迷的，羸弱的背影和那随风飘舞的发际。

我不敢走近，害怕踏碎了落叶的碎音，惊醒了静谧的画面。

瞬间，支离破碎。

我只好这样注目，静候着时间的呼唤。

在风中，极具灵性的一片落叶张开了思想的羽翼，从我的手心上飞舞到他的身旁，而后缓缓的回旋。

微微的凉风吹拂着他那破旧的衣襟，淡淡的月光洒满了一身。

只在那一刻，我们的心灵就交换了讯息。

望着陌生而又熟悉的背影，我颤一抖着，是你吗，是你吗，哥。

在落叶飘离的寒风中，他渐渐转过身来，不停地颤栗。

瞥见那苍白的面颊，凌一乱的发际，破碎的衣襟，我的心一瞬间支离破碎，散落满地。

我一抽一泣着，用颤一抖的双手想要去拥抱他而他的身影却在一刹那如空气般消散，我舞动着双臂，不肯放弃，却又在一次次扑空，倒地，而后泪流满面。

我倔强的像个小孩，努力的回忆着那些哥永远的沉淀在我记忆深层的故事。

时光荏苒，岁月流逝，我们已经回不到那些过去的童年，但在我小小童年的心里，却始终不肯承认，哥，已随风逝去。

哥，战栗着，迷惘的望着深蓝的天宇。

在那个陌生的国度，残破荒凉，人烟凋敝，好冷，好寂寞，我好想回家，举目四望，却再也找不到来时的方向。

我静静的站着，一任梦的破碎，一任爱的呻一吟，一直痴情的等待。

等待，落叶飘零，日升月沉，终于在这里和你相见。

我拭干眼角的泪痕，微笑着伸出右手，笑容温暖而坚定。

哥，不管天涯海角，不管山重水复，我都会带你回去，回去那个只属于我们自己的童年，那个魂牵梦萦的故乡。

哥伸出左手放在我掌心，虽然薄如蝉翼，但我却知道它已有了灵魂的重量。

可是，在我回首的瞬间，却又看见，哥脸上凝固的迟疑，而后，转身，失散在天的另一个方向。

哥，故乡在南方，你不要远去，请相信我，我会带你回家。

任凭我竭力呼喊，都毫无意义，哥那迷一离的身影已然消失在天的尽头。

我多少次呼喊着哥的名字从梦中醒来，却只有淡淡的月色从窗棂中倾泻进来，弥漫了半个小屋。

微风中，窗棂上的风铃叮铛作响，宛如悲切的演奏着一曲离人归来的歌谣。

久久，凝望银白色的苍穹，双眼模糊了视线，眼眶中滚落颗颗泪珠，晶莹满地。

哥，让我懂得了纯真的挚爱，能创造奇迹，连眼泪都能成为一种珍贵的营养，浇灌出人世间的友情。

眼看风铃在寒风中摇曳，窗外的雾气缭绕，而我的心里也弥漫着阵阵伤楚。

通过风铃，凭窗遥望，在这样寒冷的夜里，哥的灵魂飘到了何方，也会感觉到冰冷的寂寞吗？

如果灵魂薄如蝉翼，你要如何才能承载着这些我对你如深海般的三千个日日夜夜的沉重的悼念呢？

而没有我为你在前面为你点燃一支烛火，在回家的路上你会觉得难过吗？

我时时担心在漆黑的夜晚，没有我的那盏烛火，你会像个小孩一样，怕黑，怕迷路。

哥，在遥远的另一个世界里，你还记得我们那些散落在故乡里的童年吗？

如果你已经遗忘，那我愿意为你轻轻吹奏一曲童年的歌谣，让我们乘着歌声的翅恋，去回忆逝去的往昔。

那是一个明亮，美丽的仲夏之夜，窗子敞开的，白色的窗帘随风缓缓飘动，好像在向夏季夜空中的小星星挥手致意。

而银色的月光把满院花木的投放在雪白的墙壁上，摇曳着一种宁静的禅意，门前的那条清澈的小溪，叮叮咚咚的流着。

夜色阑珊，夏夜的风吹散了黯淡的云朵，寂静的院子显得很是静谧，而我们就在这里打闹，嬉戏。

徐然，一只闪烁着暗淡绿光的萤火虫不知从哪里飞了过来。骤然间，你和我忘记了打闹，深深凝望着那一闪一闪的光芒，心里也弥漫起了小小的星光。

过了片刻，萤火虫飞了出去，我们也一前一后地跟着跑了起来。

一切的一切在月光的抚一弄下，都极其安静。

月边，稀薄的白云，如淡白之微雾，又如飘扬的轻纱。

乘着栖息在麦田上的清风，我飞舞着脚步，在比我们还高的玉米地里追逐着萤火虫的星光。

在这样的夜里，我们飞奔在那天际的恬逸之中，那皎洁的情怀深处，我听见阿妈那隐隐约约的呼唤声和深藏着祈愿的历史老人的盘桓，却不曾闻到时光流逝的低语。

一不小心，我的手指被锋利的玉米叶划破了，看着汩一汩流一出的鲜血，我茫然的哭泣，手足无措。

是你，看到受伤的我，急忙用纸巾帮我细细包扎，还告诉我。

不要哭泣，只要微笑。

而后，我停止了一抽一泣，眨着眼睛，数我们身边的星光。

那一刻，你笑了，你说我眼里充满了闪烁的星光，快乐的像个长不大的孩子。

而如今，我仰望天际，多想在心里大声呼喊。

哥，在你的臂弯里，我宁愿永远都做个长不大的孩子。

因为我害怕长大后，就会失去你的眷恋，一个人孤独，遗失了我们自己的童话。

然后，我们就这样躺在婆娑的玉米地里，沐浴着如水的月光，仰望着深蓝的天宇。

聆听着星子们低声的私语，也舒展着我幼小的心灵。

而风中飘摇的萤火最终还是熄灭了，当我缓缓扫过你的嘴唇，手臂以及你身后泛黄的玉米叶。

我才明确的意识到，一一夜之间秋天已经在表盘上凋谢了。

转眼，秋落雪飘。

在那如梦的清晨，一场大雪包围了村庄，也保住了我们童年的梦。

在梦中醒来，我们已迫不及待地徜徉在我们小小白色的世界里，任寒风肆虐，任时光飞逝。

每当看见一片片晶莹的雪花，从高远的天幕飘然而下，缓缓落于我们胸前，都会忍不住伸出手来接着它。

看着雪花飘落于掌心，然后融化，那是一种多么惬意的记忆。

而后，看着彼此冻得通红的面颊，我们相视而笑。

笑声穿越了时空，至今仍镌刻在我的心里。

在漫天的大雪中，我们尽情的玩着，仿佛时光永远不会老去。

而在那时的双瞳里，陽光是顽皮的，微风一揉一碎絮语，掬一捧雪花抛给蓝天，透明了雪白清澈的山影。

而那一年，那一天也预示着将成为我们之间的永远。

而我还没来得及说一声，哥，我们永远不分离。

可年少的你在检查出患有白血病后，却没有向父母诉说，不是你不爱他们，而是怕家里负担不起。

而你又在住院昏迷状态下，突然醒来，说你饿了，要吃东西，但倔强的不肯漱口，是怕亲人看见你嘴里的鲜血，还是想多看一眼你眷恋的尘世和亲人。

而这一切的一切，你都还没来得及向我诉说，就这样走了。

静静地来，轻轻的走，不留下一丝涟漪，唯有那十五岁的花季无根的绽放。

开出朵朵苍白的丁香，在微风中，飘落满地。

而我又该如何为你拾起那满地的花一瓣，找回那弥散的魂灵。

曾多少次呼喊你的名字从梦中醒来，你可曾听见？

明明知道这一切都是没有结果的，明明知道这是个无法跳出的深渊，可是却还是止不住脚步，就跳下去了，沉溺于相思的苦海。

明明知道这一切的一切都已经烟消云散，可是我那溢满胸膛的思念，又该把它放在哪里呢，又有谁能告诉我该怎样作？

在我的梦里，你轻轻的走了，那是一种撕心裂肺的疼痛，却时时盛开在我装满丁香的心里。

唯有任那满眼的泪水悄然滚落于心底。

如今，我已离开了我们的那个村庄，离开了那个让我伤心的童年，原以为这样心里的伤痛会少一些。

可是，每当我遥望浩瀚的星空时，却突然惶恐，因为我再也没能找到那颗只属于你的星辰，是我太大意，丢失理你的星座，还是你早已散落在天涯。

已无处寻觅。

涓一涓溢出的眼泪，哥，你会化为风，轻一抚我早已干涸的面颊，为我拭去那眼角的泪痕吗？

凡世的喧嚣和明亮，世间的幸福和快乐，如清浅的溪涧曾经流进我的心田。

那些很多的名言如白云般飘逝，不留痕迹，为有你的叮咛，不要哭泣，只要微笑，久久铭刻在我的心间。

在逝去的濯濯时光中，我一直不敢想起你的面容，因为我害怕，下一刻把你忘记了，就再也找寻不到了。

很久，很久，我一直不敢和你挥手道别，那是因为我害怕再也见不到你。

如今，我终于鼓起勇气，微笑着呢喃。

哥，我想和你永远说再见。

后记：这么多年，在我的脑海中始终萦绕着哥的笑容，挥之不去。如今我终于鼓起勇气，用泪眼迷一离的双手，镌刻下那些曾今的记忆。其实留存在这个世界上的，也不过是短暂的过客，谁都会归去的时辰，而我只希望有朝一日，当我归去时，能在另一个世界里，寻觅到哥的身影，然后用抱着他，哥，在你的臂弯里，我只想永远做个长不大的小孩。

轻说再见的伤感散文 篇4

又是清晨，阳光照进了任笙的房间，也许是六月夏日阳光已灼热，或是因为今天这个特殊的日子，他并没有睡得太熟，没等闹钟响起，睡眼惺忪醒来。六月，毕业季，十七八岁的年纪，今天这个特殊的日子终于也属于他们了。

他没什么爱打扮的习惯，经过一番洗漱，套上了昨晚就放在床边的白短袖和洗得发白了的校服，小心翼翼把准备好给她的礼物装在包里，拿起一块面包吃着，便骑着山地车出门了。他想早点见到她，却又很别扭的在心里告诉自己要故意装作沉稳的样子。其实别人根本不知道他是慌张还是淡定，因为他总是面瘫脸，都不怎么笑一笑，只有他的身体血液循环加速脑海里又一遍一遍告诉自己，不要太紧张了，没啥的。

校门口的同学已经很多了，老校长和门卫并没有因为今天他们就毕业了而放松警惕，依然早早站在校门口注视着学生们，因为这个特殊的日子，学校布置的很隆重，在最好看的背景前放好了拍毕业照的架子。学生们早早就到齐了，各班集合，班会，参加升旗仪式，毕业典礼活动，每一件事都按照事先安排的那样进行，一切看起来那么自然，可他已经不再专注，他早都在脑海里想象着见到她的时候的场景，像是在脑海里演习。“嗨，你在这里啊，今天感觉怎么样，你今天好漂亮啊，哎我有个东西给你啊你等一下……”他觉得自己有太多话要讲给她听。突然一个女生的声音打断了他的思绪，因为出现了一个特殊的名字。“莜嘉琳，我们一起合影吧！”莜嘉琳，就是那个他喜欢的女孩。姑娘168cm的个头，身材匀称，一头披肩发，穿着白底衬着淡淡碎花的长裙，戴一副圆形框的眼镜，显得可爱动人。说实话，如果她站在182cm个头的他旁边，看起来很般配。他不自觉地随着声音发出的地方看去，姑娘正背对着他跟小姐妹们合影，他故作淡定往过去走，其实自己已经感觉到腿上没劲了，一开口发现声音也不自觉的变柔，“嗨，那个，高考加油啊，这个给你。”姑娘不太好意思地抱住礼物，细声细语说了句“谢谢啊，你也加油，我先走了要去找闺蜜。”嗯，对话和见面就这么简单，真不知道他是不是有病，在脑子里给自己加那么多戏份，最后不过是说了句人人都会跟对方说的话罢了。

早上的毕业典礼活动他已经没什么魂了，不知道怎么就疲软了，后来也不记得都跟谁合影了，别人拍的照片，他也没有记得说一声让别人发给他。他说不上是开心还是失落，更说不清自己怎么了，当然了，对于自己的异样，他依然装作镇定，所以也不会有人上前问他还好么，更何况，谁又顾得上在今天安慰一个自己都讲不清是开心还是难过甚至脑子里不知道发生了什么事的人。

一年一度的高考大戏，终于在这一天，他们都是戏中人。

六月九日，高考后第一天，北京某医院，接受了爸妈给他排好的手术，她呢，便出门远行旅游，全然不知他做了手术。从毕业典礼后，他们再没有说过话了。一个月后，慢慢恢复了些许，他在QQ里互动，转发说说“你点赞，我发一句心里话给你。”就是这么巧，好像跟电视剧里的狗血剧情一个套路，她点赞了，本来他是第一次转发这样的无聊内容，因为医院的日子并不好过，比这种无聊的互动还无聊，可是有了她点赞，他一下子认真了起来，不用想他就知道自己要说什么，他认真到认认真真打出“我喜欢你”，手指敲击手机屏幕的声音都听得到，又很郑重地点击发送。于是赶紧按了手机电源键，再一次假装镇定看着远处，眼里无神。他怕看着对话框得不到回复，他怕关系就此尴尬。没等多久，屏幕亮了，看到一句，好久不见。也许是先前已经有了彼此之间好感的萌芽，两个人慢慢拉近了距离，莜嘉琳也喜欢上了这个男生，任笙本以为这下可以认认真真去学会爱个人，可是造化弄人，高考结果如同响雷震醒了他们，女孩并没有顺了高考日期6月7，8日的吉利谐音“录取吧”，男生录取到了上海，而女生选择复读。8月24日，大雨，男生骑着电动自行车穿过大街小巷，把自己的课本和用精美的信纸工工整整写给女孩的很多心里话送给了女孩。他们见了一面，在任笙走前的最后一晚，没有认真说再见。

不是因为他们感情太浅，而是因为，在他们十七八岁的年纪里，最怕说过再见，此生不见。在他们彼此心里都住了一个人，十七八岁的爱，没有什么对错，他们也坚信会有一天在一起，在他们的心里，对方是一辈子在一起的人，不用着急说再见。

不用着急说再见，也许就是十七八岁的爱情。

轻说再见的伤感散文 篇5

下雨了。其实我也不知道要说什么。

你听过我在西藏里唱出的喑哑歌谣吗？为了时间的告别，为了不舍，为了相惜与眷念，为了在沉默里说一句无可奈何的何日再聚。可是在八月的汗流浃背里，我却不能说出离散和高原雪山究竟有什么关联。你们的目光里有没有流泻西边山顶的雪，能否听见冰冷与洁白中，我埋藏下的，我的叹息，和我的回声。

我是你们的，不管我陷落在黑暗还是枯萎里。

我始终都会在时间的飘摇里，注视着你们温和的微笑。你们指尖流窜的纯洁时光。你们的狂欢。你们祭奠少年生活的神态。你们留在远方的足迹。你们醉酒时迷离的眼眶。你们闪耀的骄傲。你们融化青春的痴情。你们在河畔停下脚步思索的未来。你们手中微涩的诗句。你们的哭泣?你们冬季里落雪的肩膀。你们黑色的字迹。你们在高山之巅的大声呼喊。你们妥协的生活。你们的澎湃。你们眺望过的窗。你们安静听歌酝酿忧伤的酒吧。你们的伤口。你们定格在手中的烟。你们目光中不经意流露过的呆滞。你们逐渐成熟的面容。

生活始终在沉默。我们一起看过的烟花。我们留在十几岁路上的狂妄。我们的梦想。我们在晴天里肆无忌惮的大笑。我们骑过的单车。我们敲下的不厌其烦的短信息。我们犹豫后不忍删除的信件。我们背包里熟知的诗集。我们的海子。我们的李白。我们的浪漫。我们在相互鼓励里度过的八级地震。我们一起攀登高崖。我们唱过的歌。我们留下的泪。我们彼此牵挂思念时候的疲惫。我们在夕阳下感叹的渺小人类。我们穿越过的大雨。我们在不明就里产生的小误会。我们路灯下狭长扭曲又如水的影子。我们的固执。我们清晨的球场。我们洞察的宇宙和哲学。我们放在桌面上反射日光的眼镜。我们的安静。我们一起漫长等待的公交。我们说过的每一句早安晚安明天见。

现在的我是破碎的。你们听见吗？

我不忍心用一个满身风雨的灵魂，去怀念。

一起走过的这些年。我耗尽了温热，对友谊崇拜。命运像黑夜一样落下，我看着你们个个消失在凌乱的夏季尽头。四下离散。

坚强还够不够？

余下的漫长，是来自生存的切磋琢磨。你们能不能够坚定微笑？

当我看见你们的瞳孔中有一股如溯奔涌，我才会宽慰自己，在那些毫不可知的将来里，藏头露尾的光明会始终等待着你们。路一直都在的。

也谢谢有人等我。你们是我漫长寒夜里动人的月光。

我二十小时关机，我隐身，我在路上埋头听歌，我断了联络。虽然我还不是很习惯。

我一个人看从前的信，看留言，看旧电影，看毕业照。流泪时就抬头看窗外的天空和树。

我想留下陪你们生活。

请你们听完这首歌。这是我唯一可以传达给你们的一些零星又微弱的怀念。

我不知道还有没有力气，一直将这首歌，听到我不再哭泣的时分。

说声再见了。希望北方的孩子不要被冬天冻结了温情。希望南方的孩子不要被梅雨打湿了回忆。希望岛上的孩子不要被海风吹散了痴心。希望我们，都可以安静而美满的生活。在天色昏暗里变成一束华丽缤纷的追光。

L，高三的同桌，在你借给我的《失物之书》里，我仿佛可以看见那些在干燥空气里，曾经一起做过的梦。是多么狂妄而美好。南方的岛屿，不知道可不可以搁浅你同样敏感的心。你终于去到了天涯海角，虽然和晚自习灯光下白纸黑字的北京南辕北辙，但我觉得，你触碰到了同样颤抖招摇的远方。你说那天毕业班聚会，发言的发完言了，大家笑完了。开吃了。然后你感觉到，我们似乎回去了。回到了两三个月前。那些笑着的日子。灿烂而又一无所知的日子。你还说，从前下午饭后回到教室的我，眼神像是喝醉的。原来我可以把喝醉的心情带回来，我一直以为你在骗我。可我现在相信了。一笔一划的相信。后来的今天，我想起那晚我唱了一半的歌。《当时的月亮》。我不能负荷那样轻描淡写的残忍，像是“看，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。”

我们竟然，都走进结果了。

H，叫了六年的师傅。在喧嚣的夜色里，陪我在霓虹闪耀的街道，来来回回，往往复复，嘻嘻哈哈的散步。这多像我们三年前的失去联络和三年后大太阳下明媚的相聚。你看，时间好像一直在循环。你会轻轻拽我的头发，笑着说我傻瓜。我时常觉得，听你说话，就不会想到过去，想到未来，不会觉得还有流逝时间的存在。今天，你在云南的夜色里，晕染了刺痛我向往的诗意，告诉我，只要我会想着你们，抬起头，你们就一直都在。其实我知道的，但是我要你清清楚楚地告诉我，我才安心?这可能是一种依赖或者习惯。因为只有你会在公园的石桥上，陪我看落在水中的柳尖，打碎了城市的霓虹。我还记得一起在凌晨讨论的李白陶潜，我们丧失的自由。我以为那天我会梦见李白，结果没有，熟睡到梦都没有打扰。但是月光，始终都照在我的床上。温暖得如同淡淡的日光。

还有T，我以为你也会远走高飞。而你却只是停留在了秦岭的另一端。没有人比你更熟悉我的背影。你坐在我身后，大笑，大闹，气急败坏。那天，看见人群中向我走来的你，黑色的上衣，黑框眼镜。头发盘起，有了一种与众不同的味道。或许是独立，或许是成熟的前奏。你会告诉我别再做梦，忘记我们一起经历的，忘记曾经的那些人，那些事，那些歌。你告诉我要清醒一点，残忍一点。先把梦想走完。你告诉我《腐朽》不好唱。当我嗓子沙哑的时候，就会明白，腐朽也需要一颗坍圮到无法修补的心。每当我路过夕阳的阴影，我就不禁想起我们手牵手的影子，穿插进班级早操长长的队伍。后来终于有一天，我也悄悄注视了你的背影，沉默并微笑。然而那些凌晨两个人在KTV唱陈绮贞张悬的日子，还会不会回来？

层层时间都蜿蜒进城市的微弱吧！？

就这样吧。今天再次说过的再会，但愿会成为我们心里永远记挂着的一片温柔。沧桑都会在时间再见里融化的吧。

最近雨水很多，蔓延了时间的每一个空隙。心变得潮湿了，有隐隐的压抑。十字路口又涨了水，浸透了平日里等待红绿灯的斑马线。积水堵塞了学校门前的斜坡。雨伞在霓虹闪烁下溅起水花。发梢不经意地落上水珠。鞋又湿了。书店前有低头护着新书奔跑回家的青年人。旋转餐厅在俯视着远处云雾缭绕的低矮山地。电影院亮起夜晚妖娆的灯。聚餐的桌边摆满了一醉方休的神态和观雨的心情。窗扉里罗列了孩子般忧伤的心情。音像店提早关了门。花店的花看起来格外新鲜，因为雨珠。咖啡厅拉起了一半褐色窗帘，像隐藏起一半忧郁的音乐。文艺片在笔记本上风靡，连接了不同地方同样的心境。我床头的书仿佛也生出氤氲的安静，在适当的时刻，勾起人的无聊想念。

有雨的季节，我想可能是我在安静地想念你们。

我知道的，无论南北东西，我们始终都拥有着同样一个雨季。下落的雨点，像碎了的心一样砸在地面，腾起了淡淡的雾。可是可是，哪里，又有屋檐可以躲雨？

轻说再见的伤感散文 篇6

年尾将至，各行各业都在忙着总结过去，迎接新的明天，很多人也在祝福明天的同时，告诉自已要和过去说再见。不论过去经历的是精彩绝伦，还是苦不堪言，都已经不可复制，但还是有太多人的过去遭遇着不幸、历经着困惑、生活过得毫无进展、甚至人生前行的路磕磕绊绊。我们都希望能找到一种力量，或者一种自我安慰的方式，用心出发，重新出发来激励自己的来年更加顺畅、更加无阻、更加地舒适。作为千千万万普通的我们都想告别过去，开始新的征途，努力走向人生的最高点。

鼓励自己努力向前固然是好，但我认为过去不是说再见就可以说再见的，过去是我们人生前行的.一堵墙，再无能为力也要坚挺；是黑暗中的一束光，再灰暗也要寻找；是花草树木中的一滴甘露，再渺小也会滋润；更是澈流勇进的生活写照，再困难也必须面对。

每个人都有自己的人生态度，体会过去也有不一样的感受。过去是一面镜子，我们过去要是一直犯错误没有虚心改正，我们的将来也会跟着犯错误；过去我们要是没有规划好人生，那么我们的将来就不会有所成就；过去我们没有孜孜不倦，将来我们就有可能原地踏步。

我时常会想起我自己的过去，尽管我的过去并不辉煌，没什么大的起色，甚至在很多人眼里我是个老实巴交干不出什么大事的人，但我并不否认我的过去。不管我的过去经历着什么，犯了多少次错误，做了多少不动脑的事儿，我都觉得过去是我人生成长的药丸，它能时刻警惕自己以后什么能做，什么不能做，什么可以做，什么不可以做，让我努力学会更好地判断，学会更好地克制，学会如何更好地与世界沟通，所以我并不认为我的过去很糟糕。

时间如果倒回毕业那一年，我和一群满怀激情的同学走上了各自的征途，那个时候的我们还不够成熟，社会阅历并不深厚，所理解的世界观很窄小。

你若问他们，你们打算毕业干嘛呀?

阿胖会说不知道？走一步算一步咯。

老刘会说去我朋友那儿先摸摸底，情况乐观的话就在那做了。

老吴会说，还能干嘛？回南昌继续做我的老本行，我可不能把学校的专业给丢了。

不管用什么语气回答，都是斗志昂扬，看不出任何退缩，像打了鸡血般的坚定。

很多年以后，有的同学换了一批又一批的工种、有的还是从事那个看似并没有出路的工作、有的可能都已经在城里买房了。我们并没有丢失曾经的理想，也还在坚守着那份坚定，只不过那份坚定在现实的世界里很有可能被磨碎了，不过哪怕是磨出了血丝，有那么一点痛，也依然会继续地向前走着。人嘛！活着本就不是一帆风顺的，哪来那么多顺遂的人生。

毕业后，我离开了景德镇，已经很多年没有和老同们在一起畅聊个天昏地暗，喝它个天荒地老。那曾经在一起的峥嵘岁月是那么的珍贵，虽然那个时候我们活得可能有些狼狈、有些迷茫、有些糊涂，但并不影响我们那份情感，即使过了很多年，那过去所喝的酒所走的路依然历历在目，它早已侵入我们的大脑。

如果此时再问他们生活的怎么样？我相信回答还会是那么坚定，只是坚定的语气中有几丝无奈和无助。我们的脸颊不再稚嫩，生活也没那么如意，或者说得到的并不多，我们不能抱怨过去，我们要感谢过去给予了我们前行的力量，让我们有时间审视自己。

其实，我们这样的过去很普通，也很普遍，看似没什么太大的变化，实际上我们所经历的是人生前行中步入成熟稳重的一段洗礼过程，和那些敢于蜕变的，充满传奇的人来讲，我们实在是太平凡了。

张海迪应该是家喻户晓的励志人物，人家从小饱受疾病的折磨，忍受着常人所不能承受的痛苦，人家没有对过去抱怨过，她坚强的竖起那颗勇敢的心和命运做着顽强的抵抗，才有了她以后蜕变的一生。我们试想，如果她一开始就和过去堕落了、退缩了、不敢面对了，她还能坚持到最后吗？丘索维金娜，一位来自乌兹别克斯坦的体操运动员，她七站奥运的记录几乎是无人超越，她是赛场上罕见的“祖母级”选手。她原本有一个幸福的家，退役在家相夫教子，想必未来一片美好。然而儿子身患白血病，为了给儿子治病，她决定重回过去，年龄大了不是问题，体操动作僵硬没事儿，咱可以多下点功夫再细腻一点。所以那句“你未痊愈，我不敢老”读来总是那么的动人。我们试想，如果她不回过去，她还能给儿子提供一个良好的健康条件吗？

同样我们的国家也是如此，如果我们和过去的苦难说再见了，我们那些死去的英烈们谁去祭奠？我们的国家要是忘记了曾经的鲜血淋漓，我们的民族还能蓬勃发展吗？我们之所以设立国家公祭日和抗战纪念日就是要告诉世人，我们不能忘记过去，我们不能随意和过去说再见，我们要理性对待历史。

我们也不能肯定地讲张海迪和丘索维金娜如果丢掉了过去会怎样？或许也可以改变，或许情况很不好，但敢于直面过去的痛，坦然面对过去的错，不丢掉曾经的理想，就一定会打开一扇光明的大道。

当然如果当欲念爬满了全身，贪婪的心随时膨胀我们时，我们的确很容易丢失过去，或者一旦功成名就时，就会过分享受今天的荣耀，而迷失未来的大道。如果是那样我们更应该保持一颗清醒的头脑，有一颗不忘初心的坚定。

谁都希望有一个璀璨的人生，没那么多苦，不要遭那么大的罪，可谁这一生又真的是一帆风顺？谁都是光着身子出来的，什么都要靠自己努力得到的，倘若你真的是一帆风顺，那肯定也是老天遗忘了你，也就顺带眷顾着你，那我们只能祝福你。倘若我们的人生真的是痛苦无比，我们就不能和老天妥协，我们应该拿起勇气奋然抵抗，只要我们不轻易和过去说再见，我们的过去肯定会助我们一臂之力，勇攀高峰。

我们不希望过去的苦难重蹈覆辙，我们不希望过去的不如意还在我们身边，我们只需要记住过去的不成熟、不稳重、不知所措所带给我们的心灵感受，那份感受一定会炙热我们，让我们勇敢的前进。过去是一把尺子，我们可以远离它，保持一定距离，但当我们人生困惑时，迷茫时，我们是不是可以把它拿出来试试，试试我们进步了吗？比以前更优秀了吗？还是过得还不如以前，我相信只有这样我们的未来才更好。

所以，我们不能轻易和过去说再见。

轻说再见的伤感散文 篇7

记不清多少个日夜，一个人偷偷用恐惧织出一个厚重的茧子，然后躲在里面发呆哭泣。世界总归是美好的，每当无情的黑夜来临，我就告诉自己再坚持一下，明天就要来了。

沉痛的心情像是一个巨大的牢笼，被笼住的人犹如一只只走投无路的困兽，低声呜咽抑或歇斯底里地嘶吼，可惜都不会有人停下脚步来解救。

眼前那条唯一能走的路看不清坎坷还是平坦，我只知道无论是在晴天还是雨天，只要咬牙坚持走下去，就一定会找到指示方向的路牌。

也许所有人都知道谁最在意自己，但还是控制不住去伤害对方。是不是陪伴的时间太久，所以不在意那些虚伪礼节，忍不住把最真实的自己展现在人前。没有人生来就是完美的，也许每个人都在以自己的方式去爱着别人，但是不为人所知。这样的爱，可能充满控制欲，可能自私自利，就算不被所有人看好，却是最纯洁真挚的。

但是爱和在意不该只是一个人的所思所往。口不择言会造成一个人一生的痛。有些话真的不该说，说了可能很多东西都会变质。最令人难过的是，我们亲身实践了那句话——冲动是害人害己的魔鬼。

生活总是沉重不堪的，每个人都在为之努力，做了错事可以回头，可是犯错却永无止境。

也许我们都是一样的人，都有一颗疯了一般在意那个人的心。在这颗坚忍真挚的心受到对方残忍的质疑的时候，我们变得像是发怒了的狮子。但是那张血盆大口却始终不舍得朝着对方咬下去。

也许我真的是你口中所说的那种人，无情而冷漠。自以为是的爱，伤人伤己。这么多年过去了，我只想说，爱是真的，痛也是真的。

轻说再见的伤感散文 篇8

那些年，我和他们坐在一个教室里，埋头读书；那些年，我拿着试卷低头走进办公室，听他们耐心的讲解；那些年，我徒步走在校园里，踏着已跟我熟识的土地，闻着那熟悉的花香。

阳光被剪碎了，星星点点的洒落教室里，窗边的同学的脸上映照上了不同形状的温暖印记。

那是我和他们一起奋斗过的教室，那是我和她们一起挥洒汗水的操场，校园里的每个角落都藏匿着我们友情的阳光。“哈哈，你行不行啊？笨死了！”“你才笨呢！谁能比你更笨呀！”那时看似的调侃，讥讽的话语，现在听起来却是那样的温暖，好像每一个字都吐露着青春的快乐与友情的美好。我从不曾了解，在描述自己的朋友时会那样的快乐，“那个齐耳短发的女生，那两个长马尾的和那个有着高挑身材的小姐”，这几个经常互相打趣，那我做“攻击对象”的“泼辣货”，我却不得不承认她们还真是我“死党”。我在轻描淡写的刻画她们时，脑海里满满的都是她们那令我忍俊不禁，却又是那么可爱的脸庞。

天天疯在一起的我们从不曾想过有一天会分开，各自踏上今后不同的人生。再见，怎么舍得！

阳光被汇聚起来，像聚光灯一样照射在与阳光一样温暖的他们身上，我感觉太阳也在分享他们的温暖。

那一张张打着红勾，刺眼的大叉，鲜亮的数字的试卷；那一幅幅有时笑容洋溢，有时板着，让人寒意顿生的脸；那一个个我们私底下暗暗取的绰号，这些以及所有关于老师的记忆都包含着快乐。

有时候我揣着自己很想撕掉的试卷，攥着笔，略带垫脚的走进办公室去“自首”。紧张的摊开那张印有鲜红印记，考得不好的试卷，咬咬牙说“老师，我这次真的考砸了！”接着，老师多半会说“啊！那我来看看，给你分析分析。”每每当他们耐心分析完我的错误，并鼓励我的时候，总是笑着，拿着我的卷子轻轻的挥动几下。不知如何形容，反正那时候，开心，温暖已经取代了伤心失落。

谢谢，我的老师们，已经习惯叫你们绰号的我们真的是经常惹你们生气吧。但是我们一直觉得：“我们在一起的时候一直很开心！”

三年来，我结识了阳光般明媚的朋友，收获了天下最为纯洁的友情；三年来，我慢慢熟悉了阳光般温暖的老师，收获了天下最为质朴的淳淳教导。这一刻，真的不忍说再见。

轻说再见的伤感散文 篇9

光阴绵长，怎似旧模样?

浮生萍聚，怎测合与离?

忆初见，恰逢十六初冬;分离时，恐经一场大梦;再见时，遥远如萤火，恍若世间所有闻说，求不得。

他是我年少时偶然寻得的人间绝色。米色衬衣，清朗俊逸的干净少年相，站在被树叶切割成无数碎片的阳光下，熠熠生辉。款款落落明眸皓齿一副温柔颜。我远远观望，瞬间感觉胸腔内枝枝蔓蔓，想要开出什么一般。即使多年后想起，依旧惊艳时光。他仿若神明，照亮我十六岁到二十一岁单薄的青春.只是后来，任由我拨雪去寻烧灯续昼，渡山河星辰行万里丘壑，无人似他，无一是他，想来真是遗憾万分。都说少年时的欢喜，多是爱而不得。如今读来，满嘴甚是苦涩。

初次见面，十二月初冬大好的晴天，此后的时间，都用来迎接春暖花开。通过好友的关系，我顺利要到了他的姓名和电话。小心翼翼的少女情怀总是诗意而又浪漫，他名字的谐音我用作昵称，他的电话静静躺在我的通讯录里面，我半分不敢逾越。他不知，昵称我用了好多年，号码我背了好多遍。明明同校同级同楼层不同班，却总凑不够刚好遇见。我记得夏日午后他和同学在校外吃完饭慢悠悠返校，我在校外凉棚等着偷偷望一眼;放学后的楼梯间，他和同学打闹露出好看的笑颜，导致我一脚踩空，脚肿了好几天;在老师办公室查成绩，考了前三的我激动大叫引来旁边的你侧目围观......就这么寥寥几件事，我记了好多年。

我以为我自己有一片海，海中央有座孤岛，种满了娇艳欲滴的玫瑰。直到遇见他，我只想将我多年辛勤耕作的成果悉数奉献，仍觉不够。在这片贫瘠的青春里，这是我能给的唯一。这世间桃夭灼灼蝉鸣烈夏秋风细雨冬日初雪，都不及你展眉一笑。我以为的来日方长在毕业的缓缓靠近中，划上了句号。短短三年，弹指挥间。后来的日子你往南瞧，我向北走，真真印了我最爱的那句话——“他在西游，我在红楼”。关于你我可言不过二三，你仍旧无数次跌进我荒唐的梦中。分别了多久呢?记不清了，所谓思念，日思夜念;所谓晚安，晚晚难安。靠着微弱的想象，我给这一段逐渐暗下去的时光，抹上一抹鲜艳的口红。有时候我自己都分不清，我是在用想象维持对他的喜欢，还是在用他维持仅剩的想象。在这段逐渐时光中，他开始枯萎，开始褪色，我开始遗忘他的音容笑貌。但我知道，我只需看他一眼，灰色的记忆会万物复苏，凋谢的玫瑰含苞待放，他的身影逐渐鲜活。

所幸岁月待我不薄，我们又再一次遇见，那一天阳光温柔暮色千里。他经过我身边，扑面而来的回忆如尘土漫山遍野席卷而来，将我淹没。少年早已褪去青涩，依旧清俊却更加轮廓分明。匆匆相遇，匆匆一瞥，匆匆别理，恐经一场大梦，我迟迟不愿醒来。相隔多年，我依旧会觉得双眼像被刺痛般，又肿又涩，像极了我知晓你志愿跟我背道而驰时的样子。他是上天赐予我远道而来的礼物，我却连拆封的勇气都没有。后来我们再也没有见过，听朋友八卦，各种关于你的消息，你留在了南方的城市，有了女朋友，养了一只名叫十九的猫咪，等等。我想说的话如鲠在喉，只是轻声转移了话题。

清风过境，明月蒙尘，我们终究还是走散在岁月里，此去经年，回首往日，再也寻不到当年。我只是遗憾，都没能好好跟你说声再见，没能跟自己的青春好好散场，还来不及告别，那段时光那个你，已然长出翅膀，飞出了好远。聚散离，来又往，《云边的小卖部》说：“讲故事的人，总有一个故事不愿讲。”在我这儿，悄悄变成了纸张，他已春色摇曳，我仍一身旧雪。掩于唇齿，止于岁月，安然远走，此后无恙。

轻说再见的伤感散文 篇10

失眠很久了，大概是一个月，抑或是两个月以上，我不能肯定。只是在每天夜深人静的时候，在别人拥着梦在酣睡的时候，我却无法，无法和梦相拥。其实我也躺在床上的，温暖的床，眼睛也闭上了，可头脑里却乱作一团，还真是理不清，分不明。每每当次日阳光再次温暖这个世界的时候，我却不能清晰地回忆昨夜脑中所纠缠着我的东西。而然，当温暖再次消逝，当黑夜依旧如期降临，我又再次堕落到迷迷糊糊中。我不能肯定，从躺下去的那一刻起，有多少脑细胞在我的胡思乱想中被扼杀，只是循环往复，在迷迷糊糊中，听到鸡叫了，天似乎又明亮了。

或许是因为失眠的缘故，身体老感觉不入从前，时常感觉眼前会发黑，特别是当我从电脑边起来时。也或许正是因为这个原因，我的眼里似乎看到了别人所不能看到的东西。

我只看到，在每天上下课铃响起的时候，有很多的黑点，它们从操场、花园、宿舍快速的、缓慢的，都一股脑儿地朝着教室或是从教室朝着花园、操场中散去。我甚至能感觉到，它们不光是黑点，而是有些类似在某种热感应下的热量的运动。对，我敢肯定，就是一些热量在流动，这这里向那里，串来串去。而我，却只能冷冷地站在那里。我能肯定我的心在跳动，因为我曾担心的心是不是真的没有搏动了，而当我将满是粗糙的手放到胸口时，我明显感觉它在搏动。可是，为何在那些空间里流动着的是热量，而我却那么冰冷呢？无从知道。

我依旧逃不过在时间这个空间内的生命的一点点流逝，当我下意识地对着镜子看时，我不知道我看到的是魔鬼还是我。曾经容光焕发的脸颊怎么就变得那么沧桑，微微发卷的胡子似乎得到了自然，开始疯长，不曾记得是几何时洗过的脸上还镶嵌着一双尚且能分别明暗的眼睛，但看上去很是糟糕，以前的单眼皮现在似乎成了双眼皮。读过很多小说，里面的魔鬼视乎都是张牙舞爪，有着狰狞的面目，但多是由人形而刻画，看看此时的我，到底是我，还是魔鬼？无从得知。

生活依旧得继续，房子、车子，依旧的努力，课依旧得上。一切都还是那么现实地在时间和空间的范围内快速地走动着，就像墙上的挂钟，滴答滴答，分分秒秒，仍旧继续。我无法将内心的敞开来面对我身边的人，我更无法将我的痛苦以述说的方式来告诉周围得人。在亲人面前，我是一根柱子，支撑着孩子，妻子，甚至是我年迈的父亲和母亲，如果一根柱子倒下了，留下的，不是我的不幸，却是一个家庭，甚至是一个小小家族的伤悲。于是乎，我只能这样着，将不悦放在黑夜中，任由它肆意，我想，要么它终究有一天会随着鸡鸣时黎明的来临而灰飞烟灭，要么就会无限的疯长，从心里一直长，延伸到嘴边，最后让一个活生生的，还尚有呼吸的生命成为它生长的沃土。对于身边的朋友，我不敢说我还能有多少朋友。更多的只是在酒桌子上彼此恭维的朋友，如果将一个人的痛苦当做是下酒菜，或许这盘菜吃不了多少，酒却会喝很多，最怕的是，在“干杯”中，哪些哪怕是恭维的话也会越来越少，甚至最后没有了酒喝。

有人说，逃不过的是命运，我怎么觉得逃不过的是现实呢，活生生的现实，甚至是血淋淋地现实，当然，这血淋淋是看不见的更为残酷的血淋淋。

一天，两天；一个星期，两个星期，一个月，两个月。时间依旧，生活依旧，一切依旧。也许依旧的只是我看到的现实中的表象，而内在的那些生命蠕动着的变化我却没有看到。迷迷糊糊，浑浑噩噩，眼睛里看到的总是些模糊的影像；孤独，寂寞，我感觉不到温暖，哪怕太阳再怎么炙热。

当我最讨厌的铃声，早上六点三十的起床铃声响起时，我不得不拖着疲倦的身子，睡眼惺忪地从被窝里起来，准备去聆听教室里那些充满热量的声音时，孩子已经准备吃早餐。当他的妈妈让他和我说再见时，他硬是不说再见，甚至还说出了自己的理由：再见是再也不见，我不嘛，我要和爸爸天天见。

我无法去追问这个还不到四岁的孩子是从幼儿园的小朋友那里知道这个“再见”的解释的，还是他突发奇想而创造的，只是，那一刻，心猛然被触动了，一股失去已久的力量在一个年不到三十的男人的身体内活跃了起来。

“再见——再也不见。”过去的已经过去，现在就是现在，明天阳光可能会依旧，哪怕没有阳光，天气也不会怎么差。难道我还不如一个孩子？终于明天，该和昨天的自己说再见了，再也不见了，因为，活着才是意义。

轻说再见的伤感散文 篇11

所有的故事都因时间而变成美丽的回忆。

0303，一个永远温馨和睦的集体。

老师，请您放心，我们会好好学习，永远是您的“孩子”，永远记得您。

笑着说再见

还记得三年级时，数学老师换了。我们十分伤心，但没有像今天这样哭得惊天动地。也许，是因为我们那时候我们还不懂分别的痛苦吧。

恨天，它为什么要给我感情，为什么要给我痛苦？恨地，我为什么是个重感情的孩子？

“求学之路漫长，换老师是很常见的事情，别哭，谁再哭谁就不是我的学生了。天下没有不散的宴席，请同学们听老师的最后一次话，不要让老师留下任何遗憾：笑着说再见。虽然老师教一年级去了，但我们低头不见抬头见。以后老师可能有许多地方需要大家帮忙呢，比如，一年级不会做黑板报、不会扫地。还有一点老师放心不下。大家还有一年就要小考了，老师希望同学们能够尽快的适应新老师，而不是让新老师去适应你。”

老师，对不起，我们做不到，我哭了，全班同学几乎都哭了。我们纷纷给钱老师写留言，我是这样写的：

五年的风霜雨雪，五年的欢声笑语，我们一起走过。亲爱的启蒙老师，您放心吧我们会更努力的，考个好成绩，报答您。您还是我们亲爱的钱老师对吗？您还是我们的“母亲”对吗？我相信，您也一定深深的爱着我们，岁月沧桑，花开花落。

“家和万事兴”您常常多我们说三班是个团结、温馨的大家庭。我们会尽快的适应新老师的，为了家和，为了学习，为了前途。

新老师

中等身材，瓜子脸，靓丽的秀发，戴着一副眼镜，这就是我们的新语文老师——陈静。距钱老师介绍，陈老师的文凭比她高，从龙山中学调来的。

我们还是无法从离开钱老师中走出来，不停地摸着眼泪。“你会不会像钱老师一样关心我们？你会不会像钱老师一样爱护我们？”这句话是孔雅楠说的——我们班较为任性的女生之一。

陈老师开始没回答孔雅楠的话，只说：“哭吧，哭吧，也许这样会更好受些。”说完陈老师就想起了她小时候的故事，是关于她启蒙老师的。

……。

故事讲完了，陈老师也哭了。她开始回答孔雅楠的问题：“关心每位同学，爱护每位同学，是我们所有教师的责任，就像你们的任务是学习一样。我想，在我们以后相处的一年时光里，我会努力像钱老师一样关心你们，爱护你们，也会努力在课外成为你们的朋友。不过，课上，我还是你们的老师！”这亲切的话语，是我为之动容。

写给启蒙老师

再次走进办公室，将同学们的签名与留言交给老师，轻声说道：“再见”：

我们偶然相遇然后分别，在这永不回头的人生之路上，我们既不怕分别，也不畏失去。因为我们心中自有我们真挚的师生情永驻心间。虽然岁月不会轮回，但我们的心始终在一起。钱老师：工作顺利，身体健康。

……

轻说再见的伤感散文 篇12

夕阳西下，懒散的余晖沉醉于一地幽草；明月初上，淡淡的月光中弥漫着忧郁的气息。将潮湿的岁月和心情一并在夏日的阳光下翻晒，清凉的晚风摇曳出遥远的思念。

习惯了在电脑前静静的发呆，任由思绪飞扬，一个个跳跃的音符把记忆带到了久远的从前。

曾经把孤独和寂寞化作缠绵留在心间，爱与被爱在记忆的长河里告别。网络的虚虚假假已习惯成过眼云烟，一句句诚挚的问候和默默鼓励铭记在心，一个个虚拟的爱恋已烦厌倦。

希望缈漠时光依旧，振作再振作岁月依然，失去的永远无法挽回，遗憾却在无情的岁月中滋生蔓延。不知是自己未曾把握命运，还是命运注定我终生遗憾，好想把希望寄托儿身，然而未来还曾缈漠遥远。

命运的不公击碎了一切梦想，意志消沉、萎靡不振这对孪生弟兄永远与我爱恋。曾经下决心要改变自己，可残酷的现实让我一次又一次挣扎却难以解脱释然。

好想找个理由和烦恼说再见，可残酷的现实让我找不到属于自己可以呼吸的空间，曾幻想有一个美丽的童话会出现，可惜无情的岁月已经带走了那个曾经天真烂漫如痴如梦的季节。

轻说再见的伤感散文 篇13

天亮说再见，再次相见。

我看到爸爸妈妈就这么走远

留下我在这陌生的人世间

不知道未来还会有什么风险

我想要紧紧抓住他的手

妈妈告诉我希望还会有

看到太阳出来 妈妈笑了

天亮了

——韩红《天亮了》

曾常听：风欲静而树不止。

今常思：子不欲，养而亲不在。

偶然的机会，又听到了这首《天亮了》。很低调的词汇，很高亢的深情，熟悉的旋律在耳边回荡，不禁，泪满襟。回首前尘往事，竟不知到底是何滋味……

我像所有豪情壮志的青年一样，奋力考上大学，背上行囊，奔向远方。心中充满着对未来的无限遐想，对现在的厌恶不止，渴望逃离这个狭小闭塞的小山村，渴望走出大山去追寻大城市的阳光。于是，我做到了，我“潜逃”了。

在离开家乡的日子里，会有一种暗自窃喜、自由自在的感觉，但每每繁华过后，是更沉重的伤痛。间或感冒的时候，一个人对着一堆卫生纸发呆，因为耳边再也没有妈妈那烦人的唠叨声，竟仿佛觉得生活中少了点什么，有种空落落的伤感。或许，再也没有人能够第一时间察觉到，我没吃晚饭，或者我熬夜通宵……待到分开之日，会觉得，唠叨也是一种别样奢侈的幸福，关爱是一种永恒的财富。

或许，离开之后，会发现电话是最频繁的联系方式。每次，我都不禁在心里感叹：贝尔发明了电话是多麽明智的举动啊！再也没有一个人回像这样对我：每当我把电话打过去的时候，电话那头总是会出现“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……”不一会儿，妈妈的电话就打过来了。我在想：在这个世上，有可能再也不会有人像妈妈这样真正地用心去关怀你生活中的一点一滴，再也不会有人像妈妈这样不厌其烦地唠叨着。

现在，我是个大学生了。妈妈依然会关注着我的身体、学习以及各方面的状况，默默支持着我的各种决定。暑期将至，各种“暑期工”接踵而来，我也萌发了这个想法，便跟妈妈说暑期先不回去了，去打暑期工。妈妈只是迟疑了一下，便答应了。前几天得知，自己原本打算工作的地方，竟是个传销组织，专门欺骗大学生。不禁，心灰意冷。

今日，收到了 爸爸的电话，爸爸苦口婆心地劝说了一遍：我们宁愿自己苦点累点，也不愿你去受苦，趁着现在还有时间可以去疯狂去玩，就不要给自己太多压力，这个暑假是属于你的，你的玩耍时间。况且，这几天，妈妈还在生着病呐，我一个人在外面顾不到家里，就盼着你能回去照顾下妈妈和弟弟，这样，我才能放心家里，放心你啊！

挂掉电话，我立刻买了回家的票……

不要想着，你现在要赚好多钱，要光宗耀祖，让父母过上好日子，让他们开心。不要以为你还有好多时间可以挥霍，不要放弃与父母相处的时间……人生短暂，不要等到“子欲养而亲不待”的情况，那时，你已然没有回转的余地了。

天已亮，伊在远方，踏上归途。与子说：再见。请等着我，再次相见！