散文：永恒的伤痛（通用13篇）

在平平淡淡的日常中，大家都看过一些经典的散文吧？散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。那么你真的知道要怎么写散文吗？下面是小编精心整理的散文：永恒的伤痛，欢迎大家分享。

散文：永恒的伤痛 篇1

看着你的照片，总是傻傻发呆，不知不觉，已一年未见，不知在天隔一方的你现在安好。

当你我踏入社会那一刻，我们将彼此分离，给了你承诺，也给不了你的未来。

夜，总是那么寂静，独自坐在电脑旁看着我们曾经在一起的照片，总会流出泪水。我们的爱因为你我的情慢慢退化，有时候很想很想给你打电话，当打过去的时候，却又挂了。因为我害怕听到你的声音我的心会很痛。每天看着你的空间动态，看着你每天的烦恼，看着你每天的开心。

我们这样被时间隔离了，被时间遗忘了曾经的感情。美丽的照片牵起了我对你的每一份思恋，很想听听你的声音，看看你如今过的好不好，曾经的每一次离开你总是依依不舍，如今的每一次离开却是我背对着你的心酸。

或许命中注定我们成为彼此的过客，你不知道我的心，没真正走进我的世界，怎能知道我的感受。

我给不了你那么多的誓言，给不了你那么多的期盼，却始终能够给你开心。你伤心难过时，我只能在涯的另一边看着，却不能够帮你分解你的忧愁。

我们经历了那么多的风风雨雨，到最后成为陌路。

一年的路．幕然回首、满目荒芜．始终只有记忆陪伴。因为你给我的鼓励让我学会了坚强。不在那么的堕落。

自已过马路的时候，我都会想起曾经的你与我作伴，走过那一段情，你却忘了那一段爱。

百世难，亘古匆匆，弹指间。我留恋上了记忆中的美好。时光匆匆而过，短短几十年，我遇见了不曾遇见的你，让我发生了翻天覆地的变化。

如今的你能够过的开心，没有那么多的烦恼。这就是我的心愿。

宿命的安排，曾让我们很幸福，到幸福过后，却是永恒的伤痛。

散文：永恒的伤痛 篇2

一个月很快过去了，按照医生的嘱咐得去医院化疗了。正好学校的汽车要去市里拉电教器材，我和校长说好，搭了个顺风车，去市里医院给妻子化疗。那天早上，天气好像要下雨的样子。我和妻子早早地吃完早饭，在家里等汽车。可是左等不来，右等也不来，我心里很焦急，于是就想到司机家里看看去。刚要走，汽车来了，这是一个俗称半截美的汽车。我和妻子坐在后排座上，妻子平时就晕车，我们拿了不少塑料袋，预备装呕吐物。

汽车走出没多远，天就下起雨来，而且越下越大。等走到一个小镇时，雨更大了，道路上满是浑浊的泥水。汽车颠簸着行驶。妻子已呕吐好几次了，脸色蜡黄。我心里又担心又难过，那种自责的心理实在是难以形容。因为是化疗，我听从了朋友的建议，到市肿瘤医院去化疗，认为那更专业一些。车一路走着，天已经到中午了，于是，我请司机到路旁的饭店吃点饭。妻子因为晕车很难受，不想吃了就坐在车里。我陪司机吃了饭，就又出发了。翻过一个岭，又走了一段路，就到了医院。

这是一个座落在山沟里的医院。这个只有几公里的山沟，从头到尾有好几个医院，有职业病医院，精神病医院，传染病医院等等，肿瘤医院和结核病医院在一处。我们下了汽车，我就让司机回去了。我让妻子坐在医院的椅子上休息一下，我就去院部办理住院手续，然后就在护士的带领下住进了病房。这个病房靠近后面的山，一条小瀑布流下，声音听得清清楚楚。病房里已经住了一个病人，是个老太太，交谈中知道她得的是肺癌，她的老头护理她。我让妻子休息一下，到门外小卖部买了点食品给妻子吃，没有开水，我又去买了一瓶橙汁。天已经黑了，雨还没停。屋子里灯光很暗，那个老太太轻声地呻吟着。外面雨更大了，大树被风刮得发出哗哗的声音，那个小瀑布的声音也更响了。我躺在一个空床上，想到自己离乡背井，为的是护理重病在身的妻子，心里有些难过。又面对这种有些凄凉的环境，不由得又回忆起以前的一些事来…… 看到眼前憔悴软弱的妻子，想到她这二十几年跟我受的那些苦来。妻子从小就很苦，兄弟姐妹共十人，全凭父亲一人做点小买卖维持生活。跟我结婚时，因我家人口太多，我俩就搬出来单过。没有房子，就租一个小房，房子很小很破。秋天搬去的，一到冬天，屋子里冷得简直受不了。我俩就和些黏泥，堵那些漏风的地方。可还是很冷，就又在屋子里打草帘子，挂在门上窗户上。晚上，我们俩挤在一起用体温温暖着对方。此时，妻子已经怀了我们的大儿子，等到临产前，已到了三九严寒的腊月。屋子里滴水成冰，早晨起来，挂在绳子上的湿毛巾冻得硬硬的。实在没办法，就又回到父母家里，待孩子生下之后，就又搬到妻子的一个远房姑姑家。这是一个三间大瓦房，我们住东面一间。春天、夏天、秋天还挺好，可一到冬天，由于屋子太大，又没有多少柴火，还是非常冷。好容易搬来一家租房的，可没多久又搬走了。又到了农历十一月，我们的二儿子又要出生了。临产前的一天，我锯了一些木头，孩子倒是顺利地生下了。可木头很少，很快就烧没了，屋子里又是滴水成冰。没办法，就把大孩子送到孩子的姥姥家。晚上，把二儿子放在中间，我俩搂着他。每当给孩子换衣服时，孩子都冻得直发抖。春节到了，想包点饺子，可酸菜全冻在缸里了，妻子就用菜刀砍。刚要包饺子，孩子又被冻醒了，哭起来。没办法，只好捏成几个包子，可不是发的面，蒸出来也没长，又硬又难吃。就这样糊里糊涂地过了个春节。过了两年，我俩好不容易攒了二百元钱，在第一小学西买了一间半房。这个房子冬天倒不是太冷，可却是我们最困难的时期。由于我当时所在的蔬菜队，这一年分值最低，我起早贪黑地干了一年，挣了一万多分，才合四百多元钱，结果我家超支了。春节时，家里一分钱也没有。父亲给了二十元钱，算对付过了年。此时，我们的女儿在大年初二诞生了。此时，我们家已到了山穷水尽、饥寒交迫的时候。女儿诞生于凌晨一点，外面大雪纷飞，寒风呼啸。待到孩子大了一些，妻子就拉车捡草粪，把女儿放在粪车上。这一年，粮食奇缺，每到月末的一些日子，就没有吃的了；多亏妻子冒着没膝深的积雪，到场院去簸瘪稻子，磨点米才度过了这个最困难的日子。……

好不容易熬到了改革开放，我做了高中教师，妻子也在学校做工人，刚刚见到点晴天，可又得了这样一种病。老天爷啊，你为什么对我们这样无情？……此时，外面的风雨越发大了，从窗子望出去，黑糊糊的大树影子左右摇晃着，想一群魔鬼一样，仿佛要吞噬这些患了癌症的病人；那瀑布也分外地响，听起来，像女人的绝望的哭声……我迷迷糊地睡着了。

第二天，医院给调了一个病房。这是一个有十个病床的病房，病人加上陪护的，屋子里每天都有十几个人。正是三伏天，屋子里热得很，再加上在屋里做饭，就更热了；屋子里空气也不好。每到晚上，都很难入睡。医院旁不远就是一个小村子，每天早上，当地农民就在医院大门外卖一些蔬菜，病号或陪护的就买来，在酒精炉上做菜。妻子开始化疗了，一共有三种药：长春新碱，环磷锌氨，五氟脲醚腚。滴了一星期，就开始脱发了。每天上午化疗，下午就没有事了，我们俩就在公路上散步。这其中，我还要到市里给两个即将毕业的儿子落实分配工作的事，妻子滴流换瓶就托病友来做。有一天，我教的八四届学生胡朝文，忽然来看我们，还带来大米、挂面、水果和保健品。我很奇怪，他怎么知道我们在这呢？一问，原来是他到高湾上班，坐12路公交车从车窗里看见我们了。我和妻子都感动不已，之后，他经常来看我们，直到我们出院。这个医院经常死人，有时一天就两三个。家人撕心裂肺的哭声，让病人很揪心也很悲观，有一些人就感叹道，说不定哪天就轮到我了。妻子和我都不议论这事，对于未来，我们也不敢想。为了给妻子增加点营养，有时，我到西边几公里外的一个叫方晓的小镇，给妻子买点猪肝、烧鸡等。就这样，过了两个多月，化疗终于结束了。这时，已到了秋天，大夫认为可以出院了。

两个儿子和女儿都来接我们，办好了出院手续，我们一家五口人，就高高兴兴地坐12路公交车去市火车站。一路上，看公路两旁成熟了的庄稼，在风中摇曳着，山上的树叶变黄了，煞是好看。我们全家人都以为，这场灾难就此过去了，从今以后，全家人又可以在一起快快乐乐地生活了。

散文：永恒的伤痛 篇3

听，窗外的雨声，从黄昏到夜儿深处。

一个人独处，季节的忧伤与我相仿，聆听我微痛的呼吸，我的世界只有我最懂。当记忆的云彩承受不住负荷落雨，那是因为悲伤的心绪无处宣泄。美丽的爱情总是令人神往，不曾相恋的人怎会理解个中滋味？倘若能留下一点幸福的心情给你和所爱的人回忆就已足够。时隔多年竟无法拒绝那份美丽的伤痛。当年伤痕累累地回到家中，亲人的目光中透着心疼，我竟无言。默默将自己躲藏在小屋中逃避着一切，独自啜泣的声音被无数个黑夜湮没。当年少遭遇爱情，又有几次从容？自此冰冷的心难再涌出女儿的柔情，为爱，我竟傻傻地等待了一个孤独的青春······

一想到昔日你温情的目光从我的身上流过，我就不能相信自己：这到底是现实还是梦境？是谁让我拼却一生去爱了？又是谁让我忍着心儿痛苦地逃离 是谁让我远离了我最初的生活？即便哭倦的双眸望穿秋水，也不会再有你温馨的相守了。当年我怀着对梦的憧憬，千山万水踏遍寻着真爱，我以为我能成功。我脉脉的温情，就那么单纯地给了一个人。

当狂热的情感由泪化为叹息化为沉默，那份蚀骨的疼痛已经无法用语言表达和诠释，心儿再无一点罅隙装下别人。曾经是谁的誓言禁不住岁月的砥砺，被丢在风中盼相聚，盼里是怨，怨里是泪，流泪的心已无人疼惜。多情的人儿啊，是不是应该多准备几颗心，这颗受了伤害，还可以换上另一颗再去承受？可我的心只有这一颗，怎能随便接纳和赠与如果生命中不曾有你，我是否就不会如此伤悲欲绝？

我终于失去了你！漆黑的夜里，一个人游走在寂寥的街道，寒风肆虐地刺痛我清瘦的身体，那一刻我竟有意对自己残忍······失去的缘，可是被风吹散的流云，急急消逝得无迹无踪----一切已随雁来雁去，成为了美丽遥远的传说······

散文：永恒的伤痛 篇4

一场梦醒来，我开始落泪。我梦见我爸啦，他没有说话，让他很痛苦的是。他的后背溃烂，不知是脓还是血水还在流。我的心就开始痛了，后来哥哥好像买到药膏，爸爸没有出现了……

这不是梦，爸爸是这样走的。时隔一年多，这块伤一直清晰地在我的脑海，他要走时我们给他穿的白衬衣马上被血染红，我不知怎么办。爸爸要走了，伤还没好，这块伤最终成了我心头的伤。

爸爸最后的时光，躺的时光多了，背疼时后娘给他买了膏药贴起，后来没有及时撕掉。再撕开皮肤就坏了，我回家看到就是伤了。我说去街上买药弄好，爸说。不必要了，人都快死了，管伤做什么。我就开始哭，我不会骑摩托，没有上街买药，只是每天照顾他的生活，每天一点瘦肉粥。他都吃腻了，我问他想吃什么，他也答不出来。后来他不吃了，叫我杀鸡自己吃，我没杀。我应该杀的，至少他能吃点。

爸爸火化的那天，下很大的雨，我去二楼拿伞，下楼最后一台阶踩空，一下子趴在地上，膝盖破皮。我也没心思管它，直到爸爸头七过了，我回家，膝盖都烂了，我才到街上治，换了一个礼拜的药才好。我常常想，只要一个礼拜就可以治好伤，为什么我不能把爸的伤治好，让他疼到死，让我一生都背负愧疚，为什么我在他的最后时光。不能上街，变着花样买东西他吃，让我现在想起来心里好受点，为什么，为什么事事都事过了以后想弥补，发现弥补不了，成了终身遗憾。

想下爸一生为我们的付出，想想他走的无助，我就心伤。

爸爸一生过得很辉煌，那是他的能力，本事。老年颓塘，那是我们后人的不孝，爸爸的生日。我很少在家给他过，要么在东莞，要么在西安，他想来西安玩。也是怕他身体吃不消。没有成行，这些都是遗憾。这辈子的遗憾。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待，想想自己对孩子的那颗心。就想到爸爸当年对我的心，我又是怎样对他的呢？只奢望来生还能做他的女儿，好好享受他的疼爱。在他的老年好好待他，不让他孤独终老。只要有下辈子，我一定要做到。

散文：永恒的伤痛 篇5

有一天我会走在回家的路上，一脸的愉悦，就像秋天的云朵，悠然地去向自我所属的地方，在微风送怀的岁月，应有的从容在山峦深谷轻轻流荡。

曾是幻想了多次，遍遍地梦回，有时我从深夜中醒来，静静地坐于床沿，思绪若十月的寒月，一片惨白，却是喜欢月色的，月色依然如此皎好。

我记得站在家乡的院中，一次次地寻找失去的从前，从前过去太久了，以至忘了我许诺的多年后的回忆。

柳州落雨不多，我于是就站在艳阳高照的高山背后，迎风而立，我的故乡在长江之滨，却看不见逆流而上的船舶。

这里的湖有清澈见底的水，看见灵动的鱼儿游来游去，我赤着脚，卷着裤腿，任它们在我裸露的肌肤上磨来擦去，让我知道一种温柔与依顺的感动，坐在岸边，我抬起头来，月亮从东边的湖底升起来了，影儿晃晃如粼，破碎的银色，闪闪如星，荧火点点

城市的灯亮了，我点燃一支烟，就像夏日的荧火，映亮我一脸的惆怅，秋风乍起，发际的刘海在我的耳边来来回回地飘动，我轻易地将它们从我的眼前移开。

突然有个疑问，风从哪来？又欲去向哪里？从我的身边过去的，是否便是我从前所拥有的？或许是，或许不是。

它们是从那个叫扬州的地方过来的吧，秦淮河边的琴声呢？我坚着耳朵倾听，却闻到桂林山水那有着灵性的风景，围于群山之中，垛垛丘陵，纵纵河流，只想做一神仙，在所有的岁月里，忘情，忘已。

有人说，忘已容易，忘情难，我总是一脸地茫然，大多时，我总是忘了过去的爱恋，而从不记起，确切地说是不想记起，于是便拼了命地去忘记自己，忘了自己的名，忘了自己的姓，在那些俗尘凡月中，麻木而不仁地生活着，像及那些了无灵魂的动物，今天过了忘了昨天，明天来了忘了今天。

偶尔地听到过去我们曾一起哼哼的歌曲，回忆的闸门一下子便开泻了下来，在陌生的他乡，陌生的街口，天上的月亮正圆，吐出的烟圈盘旋四周，影子拉的老长，老曲吱吱，我啊，蹲着身子，任泪纵流。

原来，忘不了的是一起的日子。

散文：永恒的伤痛 篇6

我们每天都要上班、上学、买菜…..脚下踩着的道路，看似平凡，却承载着无数家庭的悲欢离合。

纵横交错的道路，车子与行人络绎不绝，车来车往，汇聚成一条条匆匆穿梭的长龙。车轮毫不留情地在道路脆弱的神经碾过，直落落地划过一条条潇洒的弧线，道路已经不堪重负了，它累了，也痛了，这或许不再是路了，它已经变成了一出出悲剧的舞台。

悲剧每天都在上演着，日子里的每分每秒都重复着生命的苦涩。曾看到一则报道：“全国每六分钟都有一人在车轮下丧生。”每六分钟有一人离去，一个小时就有十人走了，一天就二百四十人去了天堂。时间的流水不停地涌身海洋，时间的分分秒秒都有人在无助地哭泣着，面对的是一具具沾满血腥的尸体。

周末我漫无目标地点击着鼠标，分，一辆载有25人的客车开往南平的路中，翻下山谷，18人死亡，7人受伤，就在这同一天，沪昆高速江西丰城段发生重大车祸，20人死亡，11人受伤。”一天发生两起重大交通事故，一天有38人在亲人千声万声呼唤下永远睡着了，化作了夜空中一颗闪亮的星星。我们能做的仅仅是祈祷，祈祷他们去天堂的路走好。天堂的道路应该没有伤痛！我不知道我看了多少这样的事例，但我已无法容许自己再看更多的血腥了。支离破碎的心洒落了一地，泪水一滴滴渗透在鲜血中。血肉模糊了，他们长什么样？是去了天堂才能相见吗？脑子空白了。等待的一桌饭菜现在该给谁吃了？太多太多的期待在生命面前，或许只化作一娄废物，里面装着是不能再缝补的心。

我们每个人唯一能为生命而做的，为亲人而做的，只有注意安全，平安出行，平安归来，这甚至比一切的富足更加伟大。万家灯火汇集成灯的海洋，我希望每家每户都能在温馨的灯光下团聚。但愿道路以后不再会有太多的伤痛。

散文：永恒的伤痛 篇7

每当打开电脑的时候，读着那一篇篇发自内心深处的文字，品着那其中的“感悟”，有多少不是在倾诉自己的思念之情！读着、看着，思念的心情会在不知不觉中开始蔓延开来… 在这个缤纷的大千世界里，能真正让我思念的人能有多少？谁能够真正的走进我的世界里，只有你走进了我的心里，想来一定是有些缘分吧！

缘分是个缥缈的东西，看不到，摸不着，却时时会在不经意间让人发出缘分天注定的感叹。

佛说，前生五百年的回头，换来今生的一次擦肩而过，那让我思念的人哪，要修多少年才能了却今生与你的一世情缘哪？也常感叹于缘分对红尘男女的作弄，明明相爱的人去无缘在一起，明明同在一个蓝天下，却无缘相见，明明不该遇见的人，偏偏让他们相遇，于是人世间上演了多少恩怨离愁的故事，又有多少人因为思念而夜不能眠。

思念也是无形的，看不见、摸不着，但却时时缠绕在你的内心深处，如果说肢体的伤害是痛的有声，那思念的痛则是痛得无形，它可以毫不费力的随时攻击进你的心房，嚼碎你好不容易筑起的堡垒，无论你怎样的摆脱，他最终还会在你的心上留下一道深深的伤…

我曾以为，思念是非常快乐的一件事，是甜蜜的。因为世上有一个人值得自己去思念，然而，天长日久的思念，饱尝了苦涩的滋味，不得比为思念而感叹，思念是一种痛，是一种无以名状的痛，一种难以割舍的痛。

思念是测不出苦和甜的！如果不甜，怎会思念？如果不苦，怎叫思念？

如果可以选择，我宁愿自己没有味觉，不知道苦甜，更不知道思念……

想你，思念你，我知道就同这夜一样，永远见不到阳光，可我说服不了自己不想你，想你的心痛如无形的手，紧紧的揪住着我的心，可我还是傻傻的想着你，思念着你…

上苍有情亦无情，你是否能够体会到这份痛… 但是我现在真的很幸福，这是上天的安排这是我们的缘分，珍惜现在的一切就是我们的幸福。

散文：永恒的伤痛 篇8

总是做梦，梦里总是你的身影，有时梦见你答应我了，有时梦见你答应别人了，有时不想醒来，有时醒不过来，思绪没办法控制，闲下来时总是想起你，总是失神，原谅我曾经那样幼稚，其实不叫幼稚，只是太爱你，总是犯下许多让你不开心的事，看见你发的说说，并不知道你怎么了，遇见什么事了，让你发这样的说说，好想安慰了，好想聆听你，你悲伤让我心痛不已，想把肩膀借你，想给你一个拥抱，想让你开心一辈子，不过，那都只是我在想而已。

你说“我多希望你是骗我的”，我多希望你是在对我说，我没骗你！我没骗你，我爱你，我没骗你，我会一直等你，我欺骗了你的是，我给你说了再见，我欺骗了你的是，我说我不会流泪。我想看见你开开心心的笑，不愿你一点点悲伤，多想问你一句怎么了。一直盯着你的说说，在想你怎么了，你的悲伤，让我心痛，你在我心窝了。

闲下来时，总是在看相册里的你，我不知道我怎么，我真的爱你啊，哪一种心情不知道用什么来形容，不眠不休，无怨无尤，我不断对自己说看淡点，不要多想，思绪是个无法讨好的人总是不听话，总是肆意游走，我恨，我恨我自己，给自己两巴掌，还是压抑不住思绪，我努力的找事来麻痹我自己，我忙于工作，让自己没片刻休息，但工作也并没有那么多，闲的时间还是大部分，任思绪翻滚，任思绪自己想象，下班时最痛苦了，只因为闲的时间太多，太多。

思念越来越浓，我出门奔跑，努力的跑，卖力的跑，累到躺在草地上，不停喘息，汗水打湿衣襟，双腿麻木，胸口起伏，望着天空晴时有星辰皓月，阴时灯光霓虹，视线逐渐形成光斑，思绪有肆意游荡，而雨天，没办法出去奔跑，我并不知道干什么，思念最猖狂的时候，我买来了书，我想分散我的注意力，将思绪禁锢在书里，锁在书里，我努力的将思绪引进书里，它却像野兽一样，在牢里撕扯，挣脱，书上的内容被这强大的力量，变得扭曲，只是像在读一样，没有阅，文字经过了声带，嘴唇并没有留在脑海，这叫失恋吗？不，这并不叫，从来都没有相恋过怎么来的失恋一说，哦不，也许曾经爱过吧，其实我并不知道答案。

散文：永恒的伤痛 篇9

无论今天怎么伤痛，你在我的心里是那么的根深蒂固，没有人可以把我在你的身边拿走，因为你是我的，连同你的生命。不管那喧嚣的热情沉积在哪里，我都会义无反顾，爱就是这样的无遮无拦，一意孤行的呈现，倘若你说我这到底为何？一个答案，就是那么的.死心塌地的爱你，那样的生死相依，不离不弃。

我真的无法形容对你的爱意，就象蝙蝠在夜里翔集，飞窜，那样的撩拨着我游离的梦，那一方的朦胧不时的被撕开，裸露出岩石一样突兀的嶙峋，就象在夜的岩洞里听到那叮咚的泉水声响，是那么的轻声脆骨的柔入耳鼓，那样的让人产生梦呓般的联想。又入那洞开的门穴，听到一种开关的声音，在爱的门洞里踏响。

我安奈不住相思的情绪，就象在那岩石的洞里翔集，如蝙蝠一样的飞扑，毗邻，那样的没有节制。我简直真的不能自己，就象把所有的梦都聚集在一起，在那夜里一同的飞翔，是那么的畅快淋漓。

有时真的就象一种无声的静，翩然地降临到我的头顶，那样的让我植入一种无法形容的境地，就象我和你一同在地板上倾倒，又被高大的激情扶起，连同那夜，在深暗的灯光下一次次的落下来，又象被雾似的把羞耻和绝望隐藏起来，一些疲劳的喘息在那相思的夜里进行。

无论今天怎么的伤痛，你都是我梦里蔚蓝的天空，你的天空里有我，我飞不出你天空的境地。就象你看到我蝙蝠般的翔集，从你的四肢听到那美丽开关的声音，那样的植入你的耳鼓。你在幻想那美丽的初出，就象我们在梦境的玻璃上舞蹈，还像在岩石的梦里小睡，是那么的甜蜜，不容置疑。

所有的落点，都是我的美丽，宛如你在梦中被美丽的花簇簇拥，我是你落花的景点，这样的美丽不容你置疑。似乎在我梦的翅膀上，稍有一倾斜，就象你的梦扑来，我无法收拢你美丽的梦。

无论今天怎么的伤痛，你都是我追寻的影子，那影子如梦如幻的跟着我，我无法甩掉它。就象我所有的一切都被它降服，听从它的旨意。

你是我游离的梦，我无法走出你美丽的阴影，倘若让我选择的话，我还是选择了你，陪你走过最美丽的一生。

散文：永恒的伤痛 篇10

那天，你说你们要离婚了，我的心就七上八下的，我从没想过你会有伤有痛的那一天，在我的心里我一直倔强地认为你是铁打的，你不会有任何的问题。

可是，在你的字里行间我看到了痛楚，那么触目惊心的，我慌了，是真的慌了，你不能有任何的事，否则你怎能让所有关心着你的人安心？

想想与你走过的那短暂的三年，多少的坎坷就在你的脚下从容地掠过。你是善良的，你是勇敢的！我知道，你一直在挽救那难得的平静生活，有家，有女儿，即使少了点爱，可就是这，也曾让你满足。

很久以前，你在我们面前总是小心翼翼地掩饰着自己，一副天使的模样。其实只有你自己知道心中的苦，或许连你自己都不知道，因为你既想让我们这些关心你的人快乐，也想让自己快乐。可你知道吗，笑容是可以装的，可自己的那颗心能装吗？

就在几天前，你说想离婚了。我很惊讶，也替你高兴，惊讶你觉醒得如此的彻底，高兴你终于迈出了这一步！说实话，我是真的替你高兴，因为你说你和小姑发生了如此大的冲突，而你老公懒得和谁吵架的欲望都没有，此刻，他不管和谁闹，和谁吵，我想你们也许还有挽救的余地；也就在此刻，我明白你们已经走到了尽头。面对这些，我无语，只希望你能尽快地解脱出来，少受伤害。

现在，我知道了你不是铁打的，你只是一个普通的女人，一个敢爱敢恨，追寻幸福的女人。你以前所有的沉默忍耐，都是因为善良与爱。可是现在，你必须还要多一份坚强，只有这样，你才可以为你和女儿撑起一片天，辽阔的一片天。

刚才很想打个电话，问你心里是不是还疼。可我相信，此刻你一定比任何时候都坚强。虽然在这时，我是多么希望你真实地说出你的痛，让我分担一下你的伤痛，尽管我知道实际上我并不能代替你去伤去痛。可我想给你一个肯定，一句安慰，一个微笑，只是要你知道，你是最美丽的，永远！

我知道你一定没什么事的，你依然是我心中的不灭神话，这小小的伤痛不过是昨夜一只小蚊子的叮咬，起了一个红红的小疙瘩，过不了几天就会好的，一定是的，我坚信！

可爱的，新的一年又开始了，一切都会好起来的！

散文：永恒的伤痛 篇11

夜深了，我不知道自己为什么失眠？是情感的沉淀还是生活的压抑？淡淡的忧伤侵袭了夜的行宫，莫名的抹一把眼泪抬头望着那一层不变的天。

我不知道明天怎样？也不知道此时的我在想着什么？准备做什么？心中无边的忧郁撞击着心脏，伤怀填满了人生迷茫的这条路，一缕缕淡淡的忧伤，只是一种无法丢失的无奈，没有由来，没有目的。

天上的浮云如此之多，我只是其中一朵。因为会有因为，所以造就了所以。种下因又种下果，结局轮回，伤悲叠摞。面对如此残酷束缚的人生，我只能选择逆来顺受；选择随遇而安；选择一种悲哀的无奈；选择一种凌乱的再生；选择。

以往我如愿的灵魂荡漾在自以为淡定的空间，抛开现实的约束，冷然的追寻着虚拟的完美在文字无边的深谷中寻得心灵的栖息和充实，以此来弥补人生残缺的无憾！

然注定的伤悲造就了灵魂深处不可释怀的无奈，也造就了人生无法预知的痛苦与遗憾，曾经一贯孤独在夜下的风景陡然间也变得不安分。再度拾起梦的涟漪，在百般纠结的伤痛中冲破世俗的观念，越过千山万水的防线，企图赢得传说中那经久不败的神话故事。然昙花一现，才知道不过只是一种疯狂的惊艳。心无奈的跌入痛的底谷，经历着万丈深渊的吞噬。

无法丢失的无奈缠绕在灵魂深处的致命点，心中太多无言的伤痛定格了这一生的悲剧，隐忍的承受是唯一的选择、唯一的起点！

所幸上天给予我的是‘无法丢失的无奈’，让灵魂不至于麻木；所幸还有这美丽的空间，让灵魂有归属的感觉。‘世界末日’攒下了我这一生最后的记忆，也曾让我心中荒芜的沙漠变成了绿州。所以由不得我不心存感恩！闭上眼睛，躺在清冷的夜里，任冰冷的心冻结全身所有的伤痛。

散文：永恒的伤痛 篇12

已经很久没有下雨了，持续多日的高温，让本已烦躁的情绪更是高涨，加上钓岛事件的恶作剧，整个秋季好象都快要被热浪给淹没了。

还好中秋后，及时下起了雨，冷却些了众人心中的怒火，中日的纷争也有了点好转，总算让大家平静了许多，否则要求战争、要求抵制日货的浪潮可是一浪高过一浪。

人说一场秋雨一场凉，放到今年可是寒了。连绵几日秋雨的渗透，阴沉沉的天空下，人们渐渐感受到了寒意的侵袭，有的已经增加了冬装，并开始谈论着下雪的日子。一切的一切，意识已经渐渐进入了冬季，那个该死的炎热可是渐渐要被淡忘了！

夜幕低垂着，雨后晚秋的夜晚总有风儿轻轻的抖着，叶子也片片离开了亲爱的树木，在雨的哭诉下不甘的离去。望着窗外几星孤零的叶片在风中可怜的岌岌可危，真不忍看着它的逝去。寒风呼啸着，仍在催赶着落叶，根本不在意它们的感受。其实，在云儿聚集来临时，有谁在意过风的来临呢？莫要责怪风的无情，在炎炎的盛夏，不是它的关照，给人一丝清凉，一份恬静，一厢思念，也许郁积的烦闷早已喷薄潦倒了。

伴随着略微的寒意，惬意的蜷缩在自己的屋里，一切归于平静。打开电脑，指尖敲打着，任思绪飘飞。想着曾经的秋，曾经的爱恋，长长的牵挂，不知不觉步入老态。

人真的就这样老了吗？寒来暑往，几经春秋，年年的情感随风飘逝。伴着雨儿的节奏，一会儿急促的倾情大雨，一会儿连绵的柔情似水。天气好转时，又化作悠扬的云儿在天空上笑着。有谁在意过雨打落叶的伤痛？！

也许人就是这么容易随着季节变换而忘却曾经的痛。只要给他安逸了，他就又会蜷缩在屋里，那管身外事。

窗外的落叶可怜的躺在了地上，任人践踏，低低的呻吟，没有人能够理会。

散文：永恒的伤痛 篇13

风雨飘零的街道，是那么的凄美。华灯初上的幽静，此刻却显得异常孤寂。遥望着稀稀呖呖的雨水跌落湖面的波纹，在水中渐渐扩散，消亡。真的感觉好累。原本高傲冷漠的自己，也逐渐放弃了理性的追随，眼泪，顺着脸颊融合着雨水，一起坠落在脚下的泥泞中，破碎....

回想自己的往昔，想要试着抓住那些所谓幸福的回忆。可是脑海里，却没有一丝它们存在过的痕迹。或许是，当你选择离开的那刻，我不仅失去了你，同样也失去了幸福。坐在因雨水的浸湿而显得异常冰冷的泅石上，狠狠的咬着自己的手臂在后悔。为什么要爱你，我为你心碎过，为你伤心过，和你吵闹过，也一个人哭泣过。寂寞的时候，我想到的是你孤不孤独。伤心的时候，我想到的是你有没有流泪。如今，的枷锁铐死了我这颗腐朽的心，而我却在悔恨为你落下的那些泪。

当雨止风过的那一刻，我看到那些游荡在湛蓝天际下的浮云，在溃散。中的苦涩，像风一样吹过我轻柔的发，我却怎么也无法释怀那一段被我珍/藏的爱。都说秋天是悲伤的一季，我却在幻想着，我们的爱一定可以冲破世俗的锆滞，可听到从你口中温柔的说出那句再见的时候，我才发现，原来我们的爱是如此的脆弱不堪，就像高耸的塔罗牌般，风一吹，便碎落一地。我，始终没有冲破那栋世俗的城堡。沦落到此刻，我只有在寂寞的墙角哭泣....

一个人的寂寞，两个人的错。或许是你我都太过落寞。站在风里的孩子，却不能像风一样飞翔。真的很无奈。孤身一人的我，如今只能独自去漂泊。头顶飞鸟的低吟，倾诉着我无法诉说的苦涩，也许，那些穿梭在人世间的爱情，只是一场蹉跎....