孤独的父亲原创散文

父亲离开我已将近20年了，屈指算来，他若在世，今年该有81岁了。这些年，我无时不刻不在思念着他。时光越远，我对他的感念就越近，我一点一点地理解着他孤独的一生，这不仅仅是因为我自己作了母亲的感同身受，更是缘于他作为父亲的深沉慈爱和无私奉献。

我内心的遗憾如同思念一样在心底的某个角落里疯狂的滋生着，这些年来，它同我无言的思念一样如影随行，让我时时不敢忘记我孤独的老父亲，与母亲的不曾入我梦境截然不同，父亲这些年来时时会闯入我的梦中，让我经常怀疑：他是不是真的离开我了？然而梦归梦，梦醒之后我无法触摸到他真实的气息，更是我无言的伤痛，留给我的只有深深的思念和无奈的感伤，我已记不清，有多少次泪湿枕巾是在午夜梦回时分，除了肝肠寸断之外，我无计可施一筹莫展，我孤独的老父亲，我多么想打开时空的无情隔断，再见您一面啊！然而我深知，阴阳两隔，我今生再也无法见到您了！

人常说，幼年丧母，中年丧偶，老年失子是人生之三大不幸。这三大不幸之中，我与父亲各俱其一，母亲的溘然离世，当时对于年幼的我是一种不幸苦难的开始，对于父亲来说，更是一种彻心彻骨的打击，当时的我并未有多么深刻的感受，随着年岁的增长，这种感觉才渐渐的有所理解，父亲的痛苦体验远比年幼的我要深入骨髓。

我六岁之前，完全是懵懵懂懂的幼稚，整日玩得身不着家，昏天暗地的贪耍。也全然不顾家中整日躺着病恹恹的母亲，冥顽地只知疯跑，根本没有意识到母亲的病情有多严重。直到有一天，看到母亲突然去世，我才有稍微的醒悟。印象深刻的是1978年6月的夏天夜晚，忙完了母亲的丧葬，家中突然一片死寂，我和年长我10岁的哥哥，顷刻间陷入了无限茫然，一向脾气暴躁的父亲也沉默不语，70年代末的农村夜晚，没有电灯照明，家里依然用的'是煤油灯，父亲抽着他的老旱烟，在昏暗的煤油灯光映照下，烟锅嘴里的火焰忽明忽暗，沉默了很久之后，我突然“哇”地一声哭起来，哥哥不断地哄我，为我擦拭着眼泪，父亲依然沉默着，抽着他的老旱烟，他一反常态的没有抡起他的大巴掌像往日一样打我的屁股，我更加肆意地大哭，因为当时我疑惑地意识到许多人把母亲下到一个冰冷的深坑里，我再也见不到她了。虽然平时我很少体会到她怀抱的温暖，印象中她一直躺在炕上，经常呼唤着我的名字，我只顾贪玩很少理会她。然而等我突然看不到她时，我一下子无法适应了。父亲少见地把瘦小的我抱在他腿上，为我擦眼泪，用他粗糙的大手摩挲着我枯黄而稀疏的头发，另一只手轻轻拍打着我的脊背，小声说：“别哭，不哭……”我有些受宠若惊，这在以前是从没有的事情，他很少抱我的。父亲有些重男轻女的封建思想，他不太喜欢我。至少以前我一直这样认为。像很多小孩一样，他越哄我，我越哭得厉害了，父亲依然轻拍着我的后背，我忽然感觉到手背上凉凉的，在昏暗中，我猛然抬头看见父亲眼里有泪在滴落，我停止了哭泣，父亲却哽咽着说：“你妈走了，还有我呢……”说罢，他突然放下我，一个人走出家门，消失在夜色里……屋内只留下依然抽泣的我和哥哥。

对于童年的记忆，这是唯一一次清晰的，也是为数不多的画面之一，多少年了，一想起父亲，这样的画面就会出现在我脑海中，清晰而深刻，刺得我的心，生疼生疼……

母亲去世后，哥哥也中断了学业，初中未毕业，就辍学在家了。父亲那年才46岁，从此，一个家庭的负担就全落在他的肩上。后来我上了小学，哥哥也不断地出门干些零活，很多时候，家中只有我和父亲相依为命。父亲既当爹又当娘，饥一顿饱一顿，生一把熟一把的给我做着难以下咽的饭菜，我渐渐长大。生活的艰辛也逐渐把父亲磨练成了老者，在这期间，父亲一直孤身未娶，其中的原因我不太清楚，但我后来逐渐明白，这也许与我和哥哥有很大关系吧。他也许怕我兄妹俩受委屈，一直孤独至终。这也是我后来一直内疚的原因。

此后的时光，直到我上初中，千辛万苦的父亲终于倾其一生之所有，为我哥完成终身大事后，他才松了一口气。家里因为有了嫂子的打理才算有了家的气息，父亲终于摆脱了一天三餐忙于锅灶的困境，能吃上现成饭菜了。可是他也渐渐地老了，好不容易把我兄妹俩拉扯大，身体也大不如前健壮了。我的逐渐叛逆倔强的个性，常让他无可奈何。我们之间很少交流，隔膜在逐渐增大。在此期间，我在离家四、五十里远的学校上高中，常年很少回家。父亲在家中，由于嫂子的刻薄厉害而委曲求全，生活并不顺心。嫂子一直反对我读书，不断施加压力给父亲，他一直惧于嫂子的冷颜厉色，置于进退两难的境地，在家中艰难地度过了他凄清的晚年。

1993年，我在高中毕业后在家忍气吞声地呆了一个月后，在领教了嫂子的苛刻白眼和热嘲冷讽后，我没能继续复读，逃也似的离开了无法容身的家，离开了六十岁的老父亲，远赴广东，开始了我十几年的漫长打工生涯，仅管父亲不放心，但他已力不从心，也无可奈何，只好眼巴巴地看我离家干里，等待一个无法预测的未来。我无法得知父亲当时的心理，但我想，不善言辞的父亲一定不舍得我离开他，他也不放心年近二十岁的我独自在外闯荡，但他无能为力。

在外飘零的我，最初的境况并不如意。朝不保夕的不固定使我无睱顾及别的，逐渐淡忘了家中的老父亲。九十年代初的广东，打工热潮兴起，全国各地四面八方的人流涌向这片方兴未艾的热土，那时通讯尚不发达，电话还未普及，主要的联络靠写信。一封信常常要等到将近半个月才能到达家中，父亲又识字不多，我们的联系更是少之又少。直到1995年下半年，我才从朋友的信中得知她无意间透露父亲去世的消息，惊愕的我无法相信，父亲已离世半年了！我无法接受这个残酷的事实，几天吃不下饭，心乱如麻。在这之前，一直无人告诉我父亲病重的消息，直到他离世，我都丝毫不知，我被蒙在鼓里。不管他们出于多么善意的愿望和目的，隐瞒父亲去世的消息不告知我，我都在心里无法原谅他们的谎言，因为我连见到父亲的最后一面的机会也被无情剥夺了，这个遗憾留给我的是，这辈子永远也无法弥补了。

1995年年底，归心似箭的我终于风仆尘尘回到家，长跪于父亲的坟前，我痛哭失声，一任泪水长流。我忓悔着，喃喃自语地诉说着我的伤悲，父亲坟头的枯草在冬日黄昏的寒风中摇曳着，他再听不到我的呼喊了。

时至今日年已不惑的我，每每想起父亲，心中的酸楚便隐隐作痛，不管时光怎样逼人，这种感觉一直未能消去；我也很后悔，年少时期的自己，一直自私地忙于自己，很少和父亲面对面坐下来，促膝相谈，主动去解他的内心世界，顾及他的真实感受。当我从年长的姐姐口中得知，父亲最后弥留的几日里，一直走不安心，他整天口中念叨着我的名字，无法看到我，以至于把手边的席子也抓破了，然而，他终归还是没看到我的身影，他带着万般地不放心和遗憾离开了这个世界。我对于他的怨念和误解，在我锥心撕裂般的听到这些情景后，顷刻间荡然无存。原来他是一直爱我的，只是粗砺的他一直不善于表达，一生在为生活为家庭奔波，无睱于流露他作为父亲对子女的最深沉的慈爱，他把这种伟大的父爱一直付诸于他的行动中，点点滴滴渗透于他和我有限相处的生活中，而粗枝大叶的我在和他一起时，从未感受到他的这种无言的关爱，他生前的内心世界一定是孤独无比的，临走时看不到我的成家安居，他无法放心地走，无法在和母亲相遇的时刻，给她一个关于我的安心的交待，所以他不瞑目。他给予我最后的震撼，我永生难忘。

虽然我与父亲在一起的缘分只有短暂的二十年时间，他一生孤苦无福，无缘看到我现在的幸福，无缘享受我对他晚年的孝敬，无缘享受本该属于他的天伦之乐，坎坷地走完了他短短六十三年的人生，但我亦感到非常满足了，他留给我的是，对他一生的解读和回味。

今天，我终于在生活的磨砺中，在时光的流逝中逐渐明白了，作为一个父亲，这最深沉最无私的爱，这如高山般的父爱，将穿透时光隧道的阻隔，光芒万丈，使我永不孤单。

安息吧，我孤独的老父亲！至少在梦中，我们都不曾孤单。