我的四叶草在哪里散文

【壹】

四月五日，是泪雨纷飞的清明，也是出游踏青的节日。

四月五日，恰逢农历三月三，是吃“荠菜花煮鸡蛋”的日子。

四月五日，是我身份证上的生日。是我永远都不想过的生日。

四月五日，一个不值得写文字作纪念的日子，一个让我一辈子都找不到“四叶草”的倒霉日。

于是，我在今天，四月七日，农历三月初五这一天，想要写一点文字。

我要认真想想，传说中的“四叶草”，我怎么从来没有看见过呢?

【贰】

我不知道这世界上还有几个人像我一样滑稽，命运为什么要和我接二连三地开玩笑呢？

在一个有十几口人的大家庭，却没有一个人记得我的生日是哪一天，家里从来没有人给我过生日，从来没有一个人对我说过“生日快乐！”直到二十一岁那一年，我遇到了他，而他给我过的是我最讨厌的身份证上的那个生日，四月五日。

四月五日不是祭奠亡人的节日吗？为什么，偏偏是这一天？为什么······

从我懂事的时候起，我最讨厌的就是清明节。

让我无比恼火的是，乡亲们的玩笑声伴着我的整个童年时代，于是我固执地认为，我真的是父母从“独木桥”下捡回来的遗弃女。父母重男轻女的思想非常严重，在那样的‘半边户"家庭里，我这个丫头片子,似乎永远都是多余的，而我，即使从来没有得到过家人的生日祝福，却像故乡的苦楝树一样，坚强地伫立在春夏秋冬的岁月交替里。

我从来不羡慕别人拥有的物质享受，物质的东西是有形而短暂的，而我以及很多像我一样的朋友，却是精神世界的大富翁。我们有书，有文，有友。有颜如玉，有黄金屋，有美丽的灵魂，有广袤的世界。

【叁】

后来我终于知道了我的生日。我逝去的老祖母，那个我生命里最最疼惜我的老人家，在她临终前告诉我：红儿，你莫听别人说，你不是“独木桥”捡回来的，你是三月初五生的！那一年，我十二岁。

那一刻，我的小小的心，突然慌乱起来。哦，我其实不是清明节出生的。而是三月初五生的呀！于是，三月初五，成了我生命里最美好的日子。即使从来没有人在这一天对我说过“生日快乐！”

我的生命从十二岁开始，这一年，我写了生平第一封信，那是给在省城工作的公务员父亲写的，我写道：我要来汉口读书，我不能呆在农村！不知道，一向不重视我这个丫头片子的父亲，是不是被我的亲笔信所感动了，总之，我开始了和村里小伙伴不同的人生之路。也就是在那时候，我的户籍证明上被大哥随意填上了四月五日这个滑稽的出生日。

【肆】

在这个繁华的.大都市，我努力地扮演着多重角色。女儿、妻子、儿媳、母亲、商人······我力图把每种角色都扮演好。五年前曾经一个人顶着巨大的压力和恐惧，去和同济医院的管教授商讨父亲的鼻咽癌的治疗方案，回到家里来，还要面对所有家人，微笑着说：没事，就是每天陪他去医院放射科做个简单治疗，身在农村的木讷的兄长和大姐以及文盲的母亲，那一双双热切期待的眼睛，都看着我，让我只能选择微笑来面对。

而当年在那个艳阳高照的夏日午后，当我坐在526公汽上返回我的小家时，我的眼泪却如决堤的河水汹涌而出，我害怕面对这一切，害怕看到老父亲无助绝望的眼神，害怕可恶的死神会夺走父亲的生命，虽然他为了儿子曾经说出过伤害我的话，虽然他始终觉得我是多余的人。可是，我的生命是他给与的，况且他现在已经罹患重病，曾经像松树一样挺立的父亲，他现在是一个脆弱的老人了，他需要我，这个家需要我，我必须给他们支撑，用我略显单薄的肩膀。

现在的我每周去父母家里一两次，名义上是蹭饭，实则是去看望年近八旬的双亲，听他（她)们发发牢骚，陪小脑已经有点萎缩的母亲玩玩纸牌，帮她洗头洗澡。

虽然直到今天在三个孩子里面，父母最忽视的还是我，但是，我必须要做我的本分，我不能做得比反哺的乌鸦和跪乳的山羊还要差，我要努力扮演好每一种角色，让自己的心不会有遗憾。

【伍】

是啊，我努力扮演各种角色，用善良和单纯，用温暖和关爱，用真情和快乐，来感染所有我认识以及不认识的人，挺直的脊背和高昂的头、优雅灵动的步伐和恬淡的微笑，是我的独有表现，我想给幸福或者不幸福的人，传达一种积极向上的信息，人们啊，像我一样吧，努力活下去，你不能只为自己而活，我们必须要扮演好各种各样的角色啊！

然而，在农历三月初五，在这个有点潮湿的春天的黄昏，我来到家门口的网吧，选择一个较为安静的角落，我想要写点文字，以纪念我的无人祝福的生日，在这样一个连自己的丈夫都不知道的日子，我一遍一遍听着《洋葱》，一层一层地拨开自己看似坚强的心，直到眼泪在我化着淡妆的脸上纵横四溢，直到我的眼睛再也看不见咫尺的屏幕······

摘掉耳机，我听到手机传来的信息提示，打开信箱一看，一个陌生的号码，只有四个字：生日快乐！我知道是谁，那个曾经的朋友，被我拉黑的那个人，我只对他说起过我生日的故事，还有在很久以前的文字里简单提过。说不上来为什么要拉黑他，也许,命中注定，有些人只能擦肩而过，而有些情只能留在记忆深处！这个世界充满诱惑，而我能做的就是抗拒！

可是，我这样做，到底值不值得呢？我很迷茫，也开始动摇。那个名义上的丈夫，那个整天沉迷在麻将桌上的人，那个像孩子一样不停犯错的人，那个我想摆脱却永远无法摆脱的人，我还在给他机会，我还在抱着幻想期望他真正长大。

而那个在三月初五这天唯一对我说“生日快乐”的男人，我只想对他说声：抱歉!

【陆】

手机响起来：我在打牌，晚上晚点回。

每天这个时候，我都会接到那个叫做丈夫的人打回的电话，我无声地挂断。

这样的电话，这样的状况，让我的心一次次沉沦直到麻木。

很不希望听到这样的电话，很不喜欢这样的状况。然而我无能为力，我只是一个女人，人到中年的女人，我无法改变这样的现状，我说了，我努力扮演好各种角色，唯独没有扮演好妻子的角色，我也渴望可以得到男人的疼爱和呵护，遇到各种困难，希望会有一个男人站在我的前面大声说：老婆，你躲后面去，让我来！

可是，命运对我开的最大的玩笑就是让我遇到一个没有担待的男人。真的不想说他了。

夜晚临睡前看杂志《特别关注》，看到一篇文章讲的是关于花草的含义，知道了有一种植物：四叶草，代表的含义是“幸福”，书中讲到：四叶草并不是随处可见的，而是需要努力寻找才可以找到。

合上书，我躺下来，我想赶紧睡觉，也许只有在梦里，我才可以找到我的四叶草，我的四叶草找到了，我才可以带给我仍在挑灯夜读的孩子以幸福。

可是，我的四叶草，你真的存在吗？你到底在哪里啊？

后记：

在我的宝贝欣儿关切的问候和催促声里，我匆匆下线，接下来要做的是，擦干眼泪，赶紧回家，给女儿一个亲切的微笑和一个温暖的拥抱。

所有我没有得到的关爱和呵护，我要尽我所能都给她。

我不顾丈夫的强烈反对，坚决只生欣儿一个孩子，我要给她全部的温暖和爱。

我以最科学最民主的方法教育我的欣儿，让她和我成为彼此的良师益友。更让她成为今天这样一个身心健康的好青年。

我如此努力如此坚强，就是想要给欣儿一个温馨的港湾，同时，我也要证明我的价值。让我的生命之花越开越灿烂。