日子的哲理散文

那天，我一人正在阴暗的卧室里为下午的物理、化学考试做最后的挣扎。听着我最爱的歌手的歌，感受着这个时间段为什么这么庸俗。趋于现在的形势，我一定要焦头烂额地拼命复习，还有什么闲情听歌？这儿是17楼，看不见树叶活跃地飘零在风中，听不见鸟儿在枝头互诉衷肠，却听得清楼下陪读父母的喧嚣不安。

我开始在房间里迅疾地踱步，时不时望向窗外，我好像想起了刚到这里的情景。贫瘠的水泥地，地上积累的土，土的厚重，厚重的疑惑与不解。窗外有了动静，盘旋着几小片纸屑。我安坐下来，企图摆好我冷得发颤的双腿。我的书桌上撒满了教科书和辅导资料，桌下有一箱子，里面全是我懒得整理的各科试卷和报纸。每次瞥见它们平静地躺在原处，我愈加怀恋家乡的那本《悲惨世界》，最起码有廿年未见了吧。对了，还有宋词，我却因其封面脏乱了，就弃之不顾了。现在的我，没有随着年龄的增长，而知识面大展。读书是一件很累心的事情，不想把别人的思想吃透，亦不想自寻烦恼。

人都不愿生活在一片犬吠声中，逃避是我的懦弱。这种味道，就像你的语文老师说：“你可以在作文中伤感，但一定要在结尾中积极乐观”。就像你路过满地狼藉的街道，还清晰地瞅见宣传文明的公告和大大小小的各色广告纸缠在一起，口里扔背着上级下令必须要应付的社会主义核心价值观。就像你嘴角扬起对贫穷农民的尊重，不屑的眼神无情地落到他们卷起的，沾满泥滓的裤脚上。就像你明白对方是什么样的人，还是摇摆尾巴趴上他身，他也许会赠与你一碗羹，又或许叫人把你宰了，做成一碗羹。呵呵，我只能冷笑，我的懦弱，我逃避这个动荡的世界，你不逃避？

OK，一点半了，紧张起来。前几天，我又如往常一般和来往的.同学互相打量，“某某某，今天又作业好多啊！”“唉，昨天又被批斗了！”“我又和我妈吵架了！”诸如此类的话语在我耳边坦然地路过。“喂，遇见你了。”这是我没分科前，现在文科班班上的朋友。我眼扫过她的衣着打扮，由衷地说了一句：“好多事情不复从前，可你变化不大，还在住宿舍？”“嗯，我很强大吧！”“哈哈，是的，佩服。”当然，都已廿只脚踏入冬季了。来到这里的第三个冬天，我穿着的一个冬天的衣服，站在教学楼前的高等阶梯上和穿着第一个冬天衣服的她寒暄几句。暖心的话在严冬不起作用，寒心的话是以毒攻毒。

这条路拥挤，有竞争性，我终会被挤下，但并不意味着路的廿旁就是汪洋大海，我会尸沉大海。明年的初春还会延续这种氛围，到了那时，母亲总会把屋里的衣物被褥拿出来晒晒，我也可以和它们一同享受阳光撩人的气息，捧上一本《朱自清散文集》，伫立在17楼阳台上，仰望宇宙之大，入耳的不尽是周遭的聒噪糜音。原来，我也可以从这里走到阳台，可我想，现在不必要的。因为一束幽幽的光线投向我的房间内，没有一下涌上心头的炙热。摇曳在我苦皱的眉头，好久好久都没有感觉的爱抚，其实，太阳也是有情有义的。它温柔地舒展开我僵硬的躯体，催促我向往明天。我不信基督，上帝之手伸来我也将它当作把我推回无底深渊的魔爪，侵略我这片荒地的军队，头不回地撤离，可见我是多么地令人厌恶。

光点消失了，美好的一丢丢幻想使我扼腕，我也无畏无惧。就算黑暗精灵围绕在我周围疯狂地嘲笑，所有的黑洞都争相为我收尸，大西洋的黑鲨都不怕死地上岸，朝我张口，我还是这样，说我无能，我还这样，有尊严地活着，摸索着海岸线，淌上一条水蛭必在的栖息之道。那么，故作孤高清高就是我的专利。