无尽的思念散文

　　无尽的思念散文1

日子像流水一样无声无息地倏忽远去，却又清清楚楚的在我的脸上和心上流下了它逃遁时的痕迹。永远那样清澈，透明。也永远记载着我已走过的岁月历史。

在没有灯火的夜晚，只有那颗明星和那轮经过风暴的月儿，似乎很有精神，静默于那儿。

一个人独依床头，凝望窗外那唯一一颗耀眼的星星，体味夜的滋味，那是一种不加雕琢，原汁原味的夜的色彩。沉浸其中，心灵回到了久违平静的港湾。恰似一湾清澈幽远却又回味无穷的山泉。

总想寻找安慰和关爱，再带着已逝的父母那里汲取到的勇气和信心，带着朋友们中潜移默化的胆识和希望，去面对外面的一切。那里有我永远取之不竭的力量。并将永远享用终生。

思潮般卷来又轻烟般散去的思念抑或感慨，久久挠着我欲走进梦乡的心和脚步。——如果话语是风景的话，那我宁愿永听你的温言细语而永沉醉在这片风景里。也永远守着这道清澈而深邃以至永读不懂得话语风景线。因为你的话语总有无法比拟的魔力，总在我遭遇打击以至绝望崩溃的时候，将我带向光明。也让我咀嚼无尽。也许这样，我才会暂忘久积的沉痛。

　　无尽的思念散文2

窗外的木槿似乎在悄悄飘落，白昼的喧闹伴随着夜色的落幕退却。四周静悄悄的，连小径上总爱啾唧的那只小鸟也不见了踪迹。

屋内，一片漆黑。拧开台灯，柔和的光，逐渐变亮。捏几片细碎的龙井，放入青花瓷茶壶，冲上沸腾的开水，而后轻轻的合上瓷盖。虔诚的坐下，心思随着壶里的茶叶在浮动，一瓣，一瓣，散开·······

喜欢茶，也很有耐性。深知唯美的东西总是那么难得，表面的繁华缺乏人生的真谛，就像暑夏里，一瓶饮料下肚，虽然畅快却未真正解渴。偏执的认为，那样的人生肤浅单调。

其实一直以来并不懂茶，只是喜欢看别人喝茶，特别是你。觉得你喝茶本身就是一种唯美，无论什么品种的茶，龙井还是碧螺春、黑茶，清茶还是花茶。

恍惚间，一阵幽幽的清香从壶盖上溢出，蔓延至鼻尖。掀开壶盖，轻盈的叶瓣，只有少许浮在水面，像一叶叶小舟，载着浓浓的清香飘荡在湖面上，等待有人来寻。合上盖，轻轻地把它倒入茶盏里，斟一小杯，轻轻举向唇间，舌尖有一丝丝微苦，闭上眼，喉咙里清香甘甜。

茶香氤氲的小屋，笼罩着绵绵的思绪。红尘岁月，多少薄凉，一盏茶的温暖，又有多少人承受得了?一杯茶入口，顿觉心暖暖的，脸颊也渗着微红。这一刻的唯美犹如你我的相遇，即便是瞬间，也足以打动一生。

你精致如茶，细腻的心思如同飘浮在清水中的龙井茶瓣，一枚一枚透着柔光，无论色泽还是清香，总能带给人心头的明亮。指尖轻触，抚摸着青花瓷杯，抿一口茶，吃进去几瓣茶叶，我感到心里有着微妙的瑟瑟。

静静的一盏茶，饮进口中的是茶水，流淌在心底的是思念。

行走在岁月的最深处，浅浅的缘，深深地情，只一瞬间的不经意，就悄悄绽放，如昙花般绝美，在黑夜里芬芳。生命短暂，你我停留在红尘路上的时光会有多长，有多少往事能够凝固记忆，有多少思念会胜过一盏茶的功夫。

捧一盏茶，虔诚的独自静饮，只为纪念岁月深处那一抹微澜。

　　无尽的思念散文3

有一份感情，我不会把它挂在嘴边，我会把它深深的埋藏在心里。把那份甜蜜那份温馨还有那份痛苦，悄悄放在心底的某个角落里。在独处的时候，在寂静的夜里，在飘香的季节里，在思念你的每一个日日夜夜，我会慢慢的去品味，去体会。

我在思念。思念是那么浓烈，浓烈到要用无数坚强和理智才能够慢慢承受。但我还是喜欢静静地思念，这样，疼痛会少一些。有时经常问自己，为什么不能忘，为什么总被思念紧紧缠绕？强迫自己去忘记，反而会更加迷失自己。该思念的时候就放任自己的思绪吧！短暂的美丽给了我无尽的思念，每当想念你的时候，我会悄然的躲在角落里，心里一遍一遍的回忆，柔柔的想着想着心里也会充满了爱意，仿佛你就在我的眼前，就在我的身边，仿佛你还如昨天一样默默的轻轻的抚慰着我浮躁的灵魂。还静静的停留在我的呼吸之间，往事，一点一滴在心中盘旋。

我相信你是一个很有理智的人，应该做什么和不应该做什么，你都能把握得恰如其分。你也很清楚知道那些不属于自己的东西，该怎麽去珍惜。那些美好的时光，将它好好记在心里，伤感也好，快乐也好，都将成为回忆。但是不要轻易将它抹去，它已经属于你生活的一部分，经历了，刻下了，就不要忘记。

我现在才知道，想忘记一个人是多么的难！假装冷漠无情其实受伤害最深的是自己。看着你再次因我而流泪，心如刀割。原以为那样做你能承受，没想到你会那摩的痛。请原谅我的任性！好后悔自己的决定，太多的无奈，太多的不情愿，可那都是希望你比我快乐的初衷啊！茫茫人海中，有那麽多的过客，而你却是我心中永远的牵挂。我会在心里默默的祝福你，为你祈祷！

在想你的时候，我的眼睛会被泪水浸湿，我的心总会隐隐的痛。此刻的心境无法用语言来形容，用文字来表达。在孤独时更加深深的想你，想你的心好痛，痛到骨髓。但拥有这份想念，即使是痛苦的，也是甜蜜的。我们之间的那份默契，那份心心相通，无需用太多的语言来描述。彼此都会读懂对方的心意，彼此的牵挂，彼此的祝福，在超越时空的隧道里传递着。

知道我有时很傻很痴，总有好多好多话想对你倾诉，但是，哎！最终还是把它深深的埋于心底吧，永远不会忘记，对你的那份情谊，是我心底永远的秘密。

　　无尽的思念散文4

打开我最宝贝的化妆匣子，不是一件件奢侈的化妆品，而是一封封珍贵的书信。翻开那一封封破旧的书信，一字一句都给我温暖同时也像针一样刺痛着我的心只想说，老师，我好想您，好想您！

思绪掀起记忆的底层，仿佛一切就发生在昨天。记得与您一起畅游龙宫洞，年过四十的您从不在意自己脚下是否进去凉水，三月的天还是那么的冷，三月的水依旧是那么刺骨的凉，而您的心是炽热的。你也从来不顾及您的头顶是否被石钟乳撞到，而是一手提着手电筒帮我照亮前进的方向另一只手拉着我的小手，双眼不停扫视着我，生怕我遇到一点点的伤害。每看到一处奇观，您都激发我的想象，给我一些灵感，让我打开所有思绪您鼓励我想像，帮助我解答疑问，您的某一句话，甚至一个词都会使我下意识里有一段美丽的故事，于是便写下最真诚最生动的作文，也因此我更热爱生活，热爱大自然的一切，于是到至今我还是依然到休息的时候去到江南，某个小镇，某个小村，看着溪水，亲近大自然。

还记得您对我说过，写作常常不可一气呵成，要反复修改。还有你对我写下的一句名言：我写作只为享受生活。我一直深深记得这两句话，也同样保着您当初教导的写作心态一直不停记录我的生活，反复的修改我的作品。

曾经报上刊登的那遍《五爪观奇景》让我至今记忆犹新，您字字优美，句句生动，把这一处景观写的活灵活现，是您的作品影响了我，于是我自小就爱上了写作。还记得请您为我提笔的绿芽文学社您说：我们是新社会的主人，就像刚刚生长出来的绿芽，于是您给我们文学社起名叫：绿芽文学社。每一期专刊，您都会给我指导，给我很多资料书让我学习，在您的帮助下每一期专刊都绘声绘色，得到许多老师和同学的好评，我也在一期一期专刊中成长

毕业前夕，我生病了，恶性化贫血，每天与床为伴，那时还好有您，您每天托我妹妹带给我的信和您为我剪切下来的优美文章，变成我最好的良药，躺在床上预习未上的课程有不懂的都记录下来，让妹妹帮我带给您，而您也在百忙之中未我解答，你对我的关心、鼓励、让我变得勇敢，变得坚强后来我坚持回到学校期末考，您把我叫到你办公室，给我冲了一杯浓浓的豆奶，您说，叫我不要紧张，尽力就好。您还说，您相信我，我一直都很优秀。是您鼓励与肯定让我坚强带病考完整场考试。虽然考的成绩并不是我想要的那个层次，但是我却很欣慰，因为是你的支持让我坚强的考完，不然我一定会留下遗憾的

拿着成绩单，我哭了，不是为成绩而哭，而是因为我拿到这个成绩单意味我要离开，离开我的母校，离开最爱我的，同时也是我最尊敬的老师。我悄悄地站在您的窗外很久很久，看着您在办公室不停地忙碌着却不忍心打扰您，后来您看到我了，我走进去坐在你办公旁边的椅子上，您依然细心地给我充了杯葡萄水，您亲切地说：来喝点水吧，你可要好好照顾我自己，以后老师不能经常照顾你了。您的一席话把强忍在眼睛里的泪水都释放了，我接过水杯紧紧的握住喝了一口在嘴巴里，好甜好甜，可是我却还是无法咽下去，一口水紧紧的含在嘴巴里，您也看出了我的不舍，为我接过手中的杯子，对我说：别哭蓉蓉，老师会一直给你写信，帮你收集一些好的句子好文章，老师有空也会去你们学校看你的。我起身扑到您的怀里放声的哭泣。此刻，您的眼泪也打湿了我的额头，您轻轻地说：蓉蓉，叫我一声爸爸吧！爸爸我深情地叫了一声，嗯。你用力的点着头答应道。您内心的满足与开兴，我是能够感受到的。而我何常不是一样呢？多久了，在我的心里您一直都我的父亲，这声爸爸也是许久以来我一直想叫的，哭泣变得更加急促，您为我擦擦脸上的眼泪说：别哭了，我的好孩子，有空去我家里玩，我来接你，你师妈虽然没有见过你，可是她看过你写给老师的信还有你的文章，她也非常喜欢你。我轻轻点点头。那是我第一次开口叫你爸爸，然而却也是最后一声爸爸了，无论是叫您爸爸还是老师，在我的心里都是一样的，您是我的老师也是我的爸爸。每次想到这一幕心内的感动与对您的热爱都让我那颗念您的心久久不能平复，一切仿佛就发生昨天，但其实岁月已流逝11年的年华了

如今，您的白头发也许更多了，而我也慢慢长大成人了，却未曾报答您对我的恩情，就算为您倒一杯水，为您捶捶背这样的简单事情都未曾为您做过，而我心里是多么的希望能为您做这一切，帮您泡杯热茶，帮您捶捶背，听您讲讲那么大文学家的故事，是多么的温暖，多么的满足。

多少个日日夜夜的思念，而您却感觉不到，我将思念寄托给白云，求它能带给您，但它却视而不见。一朵云能飘多久，一场雨又能下多久，可我对您的思念却从未曾停留。给您写过多少封信却一次一次被无情退回，多少次托人打听您的消息结果音讯全无，后来好不容易打听到了，可是得到的却是您离开了湖北，到儿子那里享福去了，我本应该为您高兴，可是我真的笑不出来，心里反而更生一阵失落，因为我真的太想念您！

老师，您还记得我吗？记得那个曾轻有事没有事找您帮着看文章的小姑娘吗？多少次从梦中惊醒，打开我最宝贵的化妆匣子，看着里面一封一封您写给我的信却忍不住地哭泣。

老师，我真的好想念你，想念小时候的时光，多想再次回到上小学的时候，那些故事就是说上一天一夜也说不完，道不尽前些日子，我回去母校了，母校早已物似人非了，什么都没有了，以前干净宽敞的操场已长满了杂草，那两个篮球架子也已腐烂，花坛的花已分不出哪些是我们以前种的，哪些是后来长的了。唯一留下的只有那栋教学大楼，白色的大楼也漏出了里面的水泥，自学校搬迁后，这里多久没有人管理了？而自学校搬迁后，我们也搬家了，所以我也是有十几年没有来过这里了，我真的已经再也找不到当初的任何东西了，走上二楼，在您当年用过的办公室外静静的傻傻的看了半天，仿佛看到您在里面不停地忙碌着你坐在哪张破旧桌子看着厚厚的书籍，为我摘抄优美的句子

老师，您放弃了城里优越的工作，投身于教育事业之中，来到我们这个偏僻的小山村，此举可歌可颂，可敬可佩而您却一直那么朴实无华，那么谦虚善良，您那朴实样子深深的印在我脑海之中您亲切声音陪伴我每个日日夜夜老师啊！您在哪里？数不尽的山川河水也及不上我对您的思念啊老师啊！您的学生，您的女儿真的好想念您！

　　无尽的思念散文5

我敬爱的母亲与世长辞，至今一年了。春夏秋冬，岁月沧桑，都无法淡化我对母亲的怀念，思念之情依然刻骨铭心。

母亲的离去，使我好长时间无法从悲痛中解脱出来。望着她的遗像，抚一摸她用过的衣物，回想往事，禁不住深切地怀念母亲……

母亲啊!一年了，女儿几次与您梦中相见，有诉不尽的思念之情，只恨梦短，空留泪水涟涟。

母亲啊！您的身影总也走不出我追忆您的视线。每当回去家乡，每当路遇老人，女儿就会悲从中来，欲罢不能。

女儿常常站在迷蒙的夜里，遥望一弯淡月，也遥望过往，每当此时突如其来的思念穿透了我的心，漾起的忧伤漫过了我的眼，流成脸上的痕，母亲的逝去成为我解不开的心结。

当工作一天疲惫后仍无法沉睡，思念在梦中与自己纠缠，您就是我梦里期待的相遇，思念就如夜的宁静 当千丝万缕的思念枝枝蔓蔓时，我无法承载它的沉重，忧伤就会无休止蔓延，漫过心田，漫过眼帘。每当这时，就痛彻心扉，敢问苍天？母亲能复一活吗？

母亲啊!我想您、念您!您永远活在女儿的心中!

母亲啊！您是天底下最善良的人，您一生积德行善，天国中的您一定是幸福快乐的！

母亲啊！安息吧！安心吧！女儿一定谨遵您的教导，女儿永远是您的骄傲！

　　无尽的思念散文6

今天是农历七月十五——中元节。

父亲去年底因病去世，按照家乡的习俗，今天我们兄弟姐妹要陪母亲一起去上坟，以祭奠我的父亲。

几天前妈妈就跟我唠叨：“女儿啊，这几天我咋天天梦见你爸爸呢？”我忙说：“是啊，七月半要到了，我们兄弟姊妹这几天也一直都梦见他呢！”“唉，不知道他一个人在那边过的怎么样？”望着母亲略带忧伤的眼神，我禁不住转过身去偷偷地抹眼泪。

自从父亲去世后，我也经常梦见我的父亲。

“老爸，您是不是也在那边想念着我们呢？不然，为什么会频频出现在我们的梦里呢？”

我们兄弟姊妹几个平时通话聊天，都时常会提及父亲，觉得他并未离开我们，好像只是外出进行了一次远行。但当我们去看望母亲看到摆放在条台桌子上父亲的遗像时，才忽然觉得父亲真的走了，永远不会回来看他的老伴，他的儿孙们了，总会一次次勾起我们对父亲的回忆。

父亲啊，您离开了我们，我们才想起了您的善良，您的正直，您的真诚，您的宽容，您的坚强……

父亲啊，您离开了我们，我们才会谈起对您的了解，对您的尊重，对您的赞美，对您的怀念……

父亲，你离开了我们，我们才记起你对我们的谆谆教诲……

今天我们兄弟姊妹就要一起去坟地看望您了，再和您唠唠嗑，叙叙旧……

自从您去世以后，尽管每个人都时常来这里看母亲，但我们还是很少能聚齐。今天我们聚在一起了，但唯独缺少了您。

是啊，您在，我们都有一个共同的家，在您的召唤下，我们时不时地聚在一起，现在您走了，好像家就散了。

今天聚在一起，怀念您，我们感慨万千……

大家都在说自己梦见的父亲现在是什么模样……我说，“爸爸，他还是那么喜欢说笑，硬朗朗的笑声，大声说话的口气，一点也没变。”

是啊，您是一个多么率直的人，在那么困难的年代您都是那么乐观，您相信未来一定是美好的，您热爱生活，从不惧怕困难，就是最后病魔缠身，剧痛让您痛不欲生，您都坚强地忍着，为了不让我们难过，您总是笑眯眯的，可是背地里，您疼得直流泪……

记得过去每年中元节这天，您总是早早地烧好中饭，把各式小菜盛放在桌上，拿上十三双筷子，摆在桌子上，然后虔诚地跪在地上，烧着纸钱，嘴里念叨着：“今天是中元节，吴家三代老亡人，回家吃团圆饭了，收钱了，保佑我们一家平安！”

往年我们在家看到您这样，会禁不住发笑，笑话您的.虔诚，笑话您烧纸钱时的一本正经。而您总是很严肃地说：“你们不懂！”

是的，我们真的不懂，您对待吴家三代老亡人为何这样做……而今年，我一下子就全都明白了。

今年您不在了，祭奠先祖的这个任务就由大哥传承了。大哥也学着您的模样，上菜，倒酒，摆上筷子，然后虔诚地跪下烧纸钱，嘴里也念叨着吴家三代祖宗的名字，陡然间，您也在其中！

第一次做着这件事的大哥，似乎和您一样的虔诚。我们大家在旁边看着，心情似乎跟往年的不一样，母亲看着大哥在做着您过去一直做的事情，也许是想起了您，盯着大哥看，一直在旁边默默地流泪。

直到此时我似乎才理解您说的“你们不懂”的真正含义，也似乎开始不把这种习俗与“迷信”划等号了！

在家里祭奠完毕，带着我们准备好的供品，和母亲一起去给您上坟了。

您的新家在一个公墓里。

很远看去，那不像是墓区，却像一个花市。那就是一个花的海洋，积年累月摆放在墓碑前的塑料花，连成一片。可走近一看这五颜六色的塑料花，却又显得那样的苍凉，这里呈现的是生者对死者无限的祝福吧……

来到您的墓前，我抚摸着墓碑上您的名字，看着您的遗照，心里涌起了无限的凄凉……

墓碑上的您还是那么笑眯眯的。今天我们都来看您，一如我们以前去看您时那样的高兴。

我们把饭菜等供品放在您的碑前……

您一辈子抽烟，在去世前因病戒了烟，母亲特地嘱咐大哥把烟点上，母亲在跟您说：“老伴啊，还是抽烟吧，都抽了一辈子了，不要戒了，戒烟太痛苦了。”

尽管您再也闻不到烟味，再也品不到酒香，再也尝不到肉鲜，再也觉不到果甜……，但我们还是把这些供上。

兄弟姊妹一起跪下，默默地点上纸钱，呼唤您在这“鬼的盛节”收用我们的祭奠，诉说着对您的思念……

父亲啊，你长眠在这里有大半年多了，这大半年里，我们是多么地想念您啊，母亲天天念叨着您，常常谈起您过去的一桩桩琐事……

我望着照片中您，即刻又想起了昨天夜里的梦：您骑着自行车来到我家看我，不知怎么一会转身就走了，我还没顾得上和您说话呢。我怎么喊您，您都不答应，看着您远去的背影，我哭了，我哭得好伤心啊！不是老公把我叫醒，我不知道要哭到什么时候，醒来，枕头上一大片泪水……。

我对着照片里的您说：“老爸，您昨天到我家来的吧，为什么我喊您，您不理我啊？您知道我哭了吗？我哭得好伤心啊！”

父亲啊，那是我在电闪雷鸣中急切的呼唤，那是我穿越了时空的漫长的等待啊！父亲啊，您听到了我的呼喊吗？这呼喊延续着我对您无限的思念，那是思念的呼唤啊……

说着说着，我不由得又伤心流泪起来，可您依然笑眯眯的，仿佛在说，“哭什么呢？傻丫头，我好着呢！”

父亲啊，照片上的你笑眯眯地看着我，我突然有一种异样的感觉，我到现在都难以相信，您瘦弱的肩头怎么会挑起那么沉重的担子：

在那艰难的岁月里，您抚养了五个弟妹，给他们成家立业——在笑眯眯里透露着您的乐观和坚强；您养育了四个子女，让我们一个个都风光地生活在人面前，有工作，有事业——在笑眯眯里凝聚着您的安慰和希望。

父亲啊，您佝偻的腰板承载了多少的艰辛？难道您最坚定的信念就是把幽深的苦难，打磨成苍凉的痕迹，一丝一丝的刻在您生命的轨迹里吗？

父亲啊，您太了不起了！您的一生没有惊天动地的伟业，却能把五个弟妹、四个儿女养大成人，您是我们吴家的支柱！

父亲啊，在您一生78年的岁月里，你慢慢地收集了岁月的恩典，撑起一个幸福的大家庭，为我们吴家开枝散叶，您是我们吴家的脊梁！

父亲啊，现在，那过去的一切于您似乎也是一场梦，可于我们却是永远挥之不去的记忆，我会永远记住您为我们所做的一切。现在我们的生活永远是幸福安宁的，不会再出现贫穷，也不会有您那时的那么多灾难，我们是幸福的一代人，这一切不都是您给我们带来的么？

离开了父亲的墓地，我的泪流成行，我似乎感觉父亲并没有离开我们，思念的心情难以平静。

父亲啊！此刻您在天堂有真切的感应呢？

父亲啊，您的坟头，将我的思绪弄成了断肠的泪流，在流淌的岁月里，我会永远记起您的模样……

父亲啊，我们虽然阴阳两相处，但想起了您，仿佛您就在我们的眼前，无尽的想念，难以言表。我轻轻地回望，低首凝噎，默默思念，无言倾诉……

亲爱的老父亲，与您相见只能在梦里了，请您多多入我梦来，和我共诉思念情……

我那遥远的思念啊，随风远行、远行、远行……

　　无尽的思念散文7

[一]

印象中，每年的清明时节，总是细雨纷纷。而这样的雨，仿佛下到了人的心里去，有微微的凉，更容易让人陷进无边无际的思忆里。于是，心底涌过一阵复杂的情绪，有感恩、有内疚、有伤感，更有那张我永远也无法触摸得到的慈颜。

大家都说，清明是思念的季节，祭奠先人，寄托哀思。而对于母亲和我而言，思念天堂的父亲，几乎成了我们日常生活中必修的一个环节。而清明的到来，只不过让心底的思念更加浓郁深沉罢了。

[二]

每天早上，母亲都会沏上一壶父亲喜欢的普洱茶，然后小心翼翼地端上一杯，放在父亲的遗像前，而父亲遗像前的那一束鲜花，便是母亲思念父亲的见证。

我的印象中，那束鲜花从来没有凋零过，只因母亲的心中极其重视，哪怕患病在身，行动不便，她也固执地要求我带她到外面买鲜花，她说要让父亲的世界，遍布芬芳，开满鲜花；她说，害怕父亲在天堂会觉得孤独，那么时时刻刻被花香萦绕，起码他的心情也是芬芳的；她说，那一束鲜花，会牵着父亲，引领着他回家，与我们相见梦魂中。

对于母亲的做法和说辞，我曾经很不以为然。茶，天天供奉，倒也罢了。可是隔天、或是隔两天就得换掉鲜花，还不让我代劳，那不是“劳民伤财”吗？可是后来，我在她的执着和坚持里，日渐品味到母亲对父亲的深切思念。那种思念，是不同于我对父亲的思念，她比我虔诚，比我刻骨铭心。而那浓烈的思念就是来源于刻骨铭心的爱呀。

原来深爱一个人，就算那人与自己隔着天上人间的距离，那份爱、那份思念，永不会消失，只会更强烈。一如母亲！即使父亲生前辜负了她，伤害了她，可是在她心中，他永远是那个独一无二的他。他给她的伤，是那样深、那样痛，可是相比他的离去，那种痛又算什么呢？

我想，在母亲的心里，最痛的莫过于是不得不松开他的手，从此，天人永隔。当时，她的痛，一定比我们的、更强烈、更震撼。因为世上，再也没有一种苦楚，比得上和深爱的人永别呀，这种痛，绝望而悲恸，那才真真是深入骨髓、无处诉说啊！而她能为他做的，不过是端上一盏他爱喝的茶，放上一束幽香漫溢的鲜花，而那一盏茶、那一束鲜花，便是她心中无处释放的爱和思念！

想到这里，我便不再反对母亲的做法。因为于母亲而言，父亲永远是她心里唯一的他，就算他不在了，可是她依然把他刻在回忆里，刻在心深处，并且要让他的每一天，都遍布春天的味道。

[三]

十年生……不思量、自难忘。父亲离去也有一段时日了，可是我却时常念起这诗句，亦是在父亲离去后，我才深深体会到什么才是生死两茫茫。

父亲的离去，于我而言，同样是彻骨的痛啊！原以为，用表面的冷漠来掩饰对父亲的爱和在乎，就是对父亲最大的报复。原来我错了，原来爱从来不会等待，要是不珍惜，就会遗憾终身。就像我，一直犯着孩子气的错误，直到如梦方醒时，斯人已去，我却永远无法亲口告诉父亲，说我爱他，说我早已原谅了他。于是，剪不断的亲情，割不掉的思念，报不了的恩，就成了我心头永远的痛、一生的遗憾。

其实也就是在父亲离世以后，我才深切地感觉到自己对他的爱。原来，在苍凉的时光中，我始终记得，小时候他牵着我的小手，目光中，尽是宠腻的爱。儿时，他一直对我千依百顺，给我讲故事，给我买好吃的糖果，给我满是人间烟火味的天伦之乐。哪怕是后来，我痛恨他情感的出轨，给母亲和我带来说不出的伤痛，故意冷眼相对，而他总还是用慈爱的目光看着我，说我是他最爱的女儿。

当时只道是寻常，如今回想起来，才知道当时我的心里，也曾漫过满足和感动。可是那时的我，早就习惯了与父亲针锋相对，所以，在我的眼中，是再也看不见他一丁点儿的好，我心心念念的，就是做尽所有的事情，好让他知道我恨他。而我当时终究未曾醒悟，这样彻骨的痛恨，就是因为在乎啊！

每当念起昔日的点滴，我的心中总是痛悔莫及。当日的我，为什么不听母亲的劝告呢？当日的我，为什么没有珍惜这一场短暂的父女缘分呢？父亲啊，如果我知道，你会用永别的方式，唤醒我心底对你的爱，那么，我是无论如何也不会固执至此，我一定一定会在你的有生之年，告诉你，我是那么、那么的爱你！

永远记得，父亲离去的夜晚，我从医院的太平间回到家里，一个人坐在阳台上，撕心裂肺地痛哭，哭到声嘶力竭，哭到天昏地暗。从前以为，此生不会再为父亲流一滴眼泪，却原来，血浓于水，到生离死别的一刻，还有什么是放不下的呢？而父亲却不再给我机会，让我弥补。从此，我的生命里，永远打着一个心结，这辈子也无法解得开。

永远记得，那一夜，我泪如雨下，有说不出的伤痛，寄不完的话语，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有这些复杂的情感，唯有托烛火、托纸钱传递。

父亲的遗像前，香火不停地闪烁着，飘渺间，像是流着泪，又像是滴着血，可那一点一点滴落的烛泪，却滴满在了我的心头，烫得我疼痛无比。

彼时彼刻，能为他做的，原来只是不停地烧着纸钱，而那一叠叠的纸钱，顷刻间，便在我的眼前化为灰烬，就像父亲，那鲜活的躯体，终究也化为了灰烬，让我再也无法触摸得到。

彼时彼刻，若掬一捧黄土，可以报答父亲的生养之恩，我愿用双手把黄土掬满他的坟头；若叩头可以减轻心底的内疚之情，我愿把头叩至血迹斑斑；若下跪可以让父亲安息，我愿长跪不起，让他了无牵挂。

可是无论我怎么不舍，怎样追悔，父亲，却永远闭上了他的眼睛。此后，思念他，便是我生命中永恒的主题。而我对于父亲的歉疚，便注定一生也得不到救赎。

[四]

四月，清明，细雨缠绵，分明就是思念的时节。母亲早就按照当地的习俗，准备好所有拜祭父亲的事宜，而我更喜欢躲在小小的房间里，不停地折叠着千纸鹤，一只、两只……无数只。

每逢清明和重阳，我喜欢捧一束鲜花，挑一个静寂人稀的早晨，独自一个人驱车前往墓园，把折好的千纸鹤挂在父亲的墓碑前，然后静静地和父亲说话。

我深信，我手中的鲜花，必定会抵达天堂，朵朵为父亲盛放。

我深信，那一只只的千纸鹤，必定会带着我浓浓的思念，飞往天堂，与父亲日夕相伴。

父亲呀，若可，请您今夜入我梦来，一诉离情，可以吗？

　　无尽的思念散文8

最近几天，心情一直很沉闷、很低调，每天夜里总是难以入睡，就算暂时睡着，也会半夜猛然醒来，望着窗外的星星和月亮，心里总感到很冷、很凄凉，有种撕心裂肺的痛一直在萦绕着我，感到自己总想落泪、总想大哭一场……

翻看日历，才知清明节就在眼前，原来自己又是在思念母亲了。自从母亲十七年前离我而去，一种失落感就一直伴随着我挥之不去，我感到自己灵魂都孤寂了，空荡荡地无处可去。多少次梦里去寻找母亲，可母亲给我的永远是一个模糊的身影，每次总想伸手去拉，可每次都是以泪湿枕头而告终，母亲啊！您咋不给一次机会让女儿看看您呢？看您是否依然是往日模样，看您那思念的目光，看您那温和的笑容，看您那……

太阳落山，群山苍茫，泪眼朦胧，望穿远方，您在那边一定也在思念女儿吧，思念无人照料的父亲、思念自己苦心经营了几十年的家……我的思念穿透了层层大山，大山告诉我，你的母亲依然那样勤劳。母亲出生在一个贫苦的家庭，庆幸的是姥爷节衣缩食，把母亲送入学堂一直读完初中，那时女人学裁缝是很吃香的，于是母亲15岁就学了徒，由于有些文化基础，母亲出徒时已经是很好的裁缝；结婚后边拉扯孩子边上班，每天深夜我总会被缝纫机的嗒嗒声和母亲很轻的歌声惊醒，母亲挣的是计件工资，为了多做衣服，每天下班后就带好多衣服回家，等干完家务，孩子们都入睡后再继续加班，为了缓解疲劳，母亲总是边干活边轻声哼着自己喜欢的歌曲，那歌声一直伴随着我长大，如今还经常出现在我梦中；后来我们举家搬迁，那个小县城吃水困难，父亲工作性质特殊，常年不在家，挑水的任务自然就落在了母亲肩上，因此母亲每天上班时挑着空桶，下班回来时还的把满满的两桶水挑回家，由于单位离家很远，母亲每次都的歇几歇才能回来，看着母亲太辛苦，我十几岁就学会了挑水。母亲后来调到了粮站，压挂面、炒莜麦、烙月饼等干过好多苦力活，不论干哪行，母亲都干的认真，干的利索，从没有出过差错，调到粮站后活是累点，可工资也高了很多，为此，母亲脸上整日洋溢着甜美的笑容……如今，母亲孤零零地去了那个黑暗的世界，也不知勤劳了一辈子的母亲是否懂得歇歇？我不想让母亲依旧忙碌、依旧操心、依旧受苦，母亲啊！您50年短暂的生涯中，为了家，为了孩子，的确是太累了，如今您永远睡着了，是该好好歇歇了！

我的思念感动了浩瀚的大海，大海告诉我，你的母亲依然是那样善良。从我记事起，母亲对长辈孝顺，对妯娌、大姑姐犹如亲姐妹，爷爷被迫害走的早，奶奶一直守寡过得很苦，母亲每月买回供应粮，先送精米细面给奶奶，然后才有我们吃的；姑姑家的孩子上高中寄宿我家，由于表弟是回民，母亲每天先给表弟把饭做熟后才给我们做，怕表弟的饭里有了荤腥味吃不饱；邻居赵奶奶家孩子多，老没吃的，母亲或送或把孩子们喊到我们家吃饭，每顿都管饱，如今赵奶奶家的孩子都已经人到中年，说起母亲来，他们仍亲切地喊“二嫂嫂”，想起母亲的饭还是赞不绝口；母亲的裁缝手艺更是帮了人们大忙，那个年代，各家的孩子们都是扯布做衣服，尤其是一进腊月，我们家的柜子上总是堆满了各种花布，母亲每天只要有空就剪呀、缝呀，看着大大小小、花花绿绿的衣服穿在了大人和孩子身上，母亲总是欣慰地一笑，我们姊妹的衣服总是二十八九才做，母亲自己那件对门素花衣服，过了好几个大年，每次到了点旺火接神的时候才能看见母亲穿一会，到了早晨就又换了旧衣服给我们做饭了，母亲给街坊邻居做衣服，从来不主动要钱，富裕人家或给几毛钱、或给点米面，对于群困人家啥也不收，相反还把布头送与他们做门帘，用来御寒。母亲走到哪里都拿一颗善良的心来和人相处，她所做的一切总潜移默化地影响着我们。

我的思念飘向了广阔的天空，天空告诉我，你的母亲依然是那样忙碌。母亲的厨艺一直是很好的，小时候，在物资匮乏的年代，黄黄的玉米面、红红的高粱面都会在母亲手里变成美餐，割上一点肉，母亲变戏法似的今天猪肉臊子面，明天猪皮包子，后天还会做油渣饺子……从小到大，无论是放学还是下班，回家第一眼看到的总是母亲在厨房忙碌的身影，吃到的总是最可口的饭菜；每年中秋节，母亲会用不多的白面自制月饼，有红糖的、有白糖的、有包馅的，还有兔形的、最后还不忘做一个大月饼，至今天仍清晰地记着，大月饼上有母亲拿牙刷把蘸杨桃红写的“月”字，“月”的旁边还有树叶似的几片香菜，红绿相配煞是好看；过年时，把为数不多的几斤肉做成烧肉、丸子、酥肉等等，把土豆、豆腐都炸个油皮，把膜蒸成花膜、把玉米面饼烙出来冻出去……一个正月会给我们一个又一个惊喜,在那个年代也能把我们吃的不亦乐乎，忘乎所以。如今，母亲已不知飘向了何处？我再也吃不到母亲做的饭了，那带有母亲的菜香味将永远留在了我的嘴边。

母亲啊！每当深夜女儿因思念您而无法入眠时，泪水总会无声地滑过我的脸颊，我的每一个有母亲出现的梦都成为奢望，现在清明就要到了，女儿一定早早去坟前看您，给您添土、除草。希望您给女儿托个梦，告诉女儿您在那边还需要什么，缺少啥？让女儿看看您思念的目光，看看您的笑脸是否和从前一样！

随笔于20xx年3月29日

无尽的思念（下）

虽然还没到4月5号，可我这几天无论干什么，总是心神不宁，母亲的音容笑貌会时不时地会浮现在我面前，做饭时总感到母亲就在身边，温和地教我该这样，不该那样；走在大街上，总觉得母亲会突然喊我乳名，告诉我这些年她是出了远门，顾不上回来看我们；尤其是不经意地走过母亲生前所住的老屋时，虽说如今老屋变别墅，可我还是心痛，还是泪眼模糊，因为那里有母亲期盼的目光，有母亲熟悉的身影……

今天天气好，我们姊妹决定提早上坟了，于是我起了个大早，自己简单地收拾一下后就急急出门买东西。曾记得，家里有了水果，母亲总是一个不留地分给我们姊妹四人，当我们递到她嘴边硬让她吃时，母亲总是浅浅地添一下说：“妈妈消化不了，你们吃，你们吃”，等弟妹们吃完后，母亲总要拿起要扔掉的水果核放进嘴里，嚼成渣子后才吐出来；家里偶尔有了饼干、蛋糕，母亲更是当宝贝似地给我们阁着，直到最后的那点渣子才属于她......如今我们都大了，都过上了好日子，母亲却悄无声息地走了，连一次孝敬的机会都不给留，今天上坟，我要给母亲买最好、最新鲜的水果，买最酥、最甜的糕点；母亲一生节俭，总是算计着过日子，每月她都会把为数不多的钱用在刀刃上，虽说钱不多，可在母亲的计划下，我们家的日子也过得有声有色：孩子们穿戴整整齐齐，没好吃的也要变着花样让我们吃的饱饱的……她从不羡慕别人有钱，总说钱多了也有钱多的麻烦，钱少好打算；母亲手术前，还带病压了粉条，做了月饼去送主管她的大夫、护士，并告诉医生该咋看就咋看，她能顶住。母亲得了那么大的病还如此勤快、开朗，医生、护士都很感动，都亲切地喊母亲“大姐”。因此，手术后破例没给母亲用那些贵而不实的药，为此住院期间也没花太多的钱……今天，女儿要为您买好多的钱，好多的金条银条，母亲啊！给您带去后，可别再计划了，您可要好好地善待自己啊！

母亲的坟地就快到了，远远望见灰蒙蒙的土丘，孤零零地立在山岗上，我又一次流下了心酸的泪水。母亲是个坚强的人，其实病魔早已缠身，可她在父亲、儿女面前从没提过，加上那几年，父亲常年不在家，我刚刚成家，弟妹都在外面读书，一家团聚的日子屈指可数，每当我们大团圆时，母亲总是高高兴兴地买菜、做饭，感觉累了就稍微躺一会儿，其实那时母亲已经感到浑身没力、身子发软了，可她就是对谁也不说，硬是抗着，由于我们都还年轻，根本不注意去观察，也压根没想过母亲会生病。直到93年去小姨家吃饭，母亲才和我小姨说：（我小姨是护士)“不知咋了，近几天我吃饭老咽不下，像有东西卡着。”小姨当时就感到了事态的严重，立即和父亲带上母亲去市级医院检查，路上，善良的母亲还说：“要是没病，这么兴师动众，还不让人笑话？”“没病好啊，就当我们去旅游得了。”小姨安慰母亲道。

当下做了胃镜，取出组织，做了病检，等取结果时，果然不出所料，真是那种可怕的疾病——“食道癌”，拿着结果的小姨不相信，姐姐才49岁啊！小姨一遍又一遍地掐自己大腿，生疼生疼，看来这一切都是真的，小姨偷偷地大哭一场后，找大夫开了假病检单，出来告诉母亲说：“我们做个小手术，把食管里的肉瘤去掉就好了”，看着脸色煞白的小姨，我的父亲似乎明白了什么，晚上回家后就悄悄去了小姨家，等证实了自己的猜测后，父亲都不知自己是如何跌跌撞撞找回家的。

等到了省城肿瘤医院，看看住的医院，瞧瞧病房的同伴，母亲就猜自己的病状况不好，谁想母亲又看见了不小心掉在地上的检查结果，这样更证实了自己的病是何等的可怕，我们都以为母亲要哭，可母亲是那样的从容、镇定，没在任何人面前流一滴眼泪，那种痛彻心扉的感觉至今记忆犹新，母亲不流泪，我们也不敢对着母亲流泪，于是厕所就成了我们释放痛苦的地方。母亲的手术创伤很大，缝合了40针，做的时间又长，切去的组织又多，我们在监护室窗外望着昏迷不醒的母亲，心痛不已，别的病人在大喊大叫，母亲嘴里一口口地吐着浑浊的血水，也只是咬咬牙、咧咧嘴，就是不哼一声，连护士都佩服母亲的坚强。等母亲转到了普通病房时，送给我们一个淡淡的微笑，并且说：“我还要给儿子娶媳妇，哪能那么快就死掉呢？”看着这一切，我的心在颤抖，望着躺在床上的母亲，想着能陪伴她的日子还能有多久呢？一种无言的痛楚在胸中涌动。

蹲在母亲的坟茔旁，小心翼翼地为母亲除去杂草，把墓门摆好，拂去上面的泥土，母亲生前是最爱干净的，我要用手把母亲的家进行清扫。在门前把带给母亲的贡品一一摆好，让母亲尽情地去享受，点上一炷香，看着淡淡的香烟随风飘去，我的眼前仿佛出现了母亲离世情景：手术后八个月里，母亲顶着巨大的药物反应，进行了两次化疗，但还是匆匆地走了，我记得母亲说过，我上面有两个姐姐，一个出生后就夭折了，一个快两岁时得了脑膜炎走了，姐妹结伴到了另外一个世界，难道母亲走的这样匆忙，是为了要去照顾她的那两个女儿吗？看着母亲苍白的脸上不再有往日的容颜，穿着可怕、难看的绸缎衣服，我放声大哭，抱着母亲摇，可母亲一动不动，任凭女儿咋样呼唤，母亲就是没有回应，“妈呀，您咋不说话了，您睁眼看看女儿呀，您把可怜的父亲和未成年的弟妹托给谁啊？您不是要看着弟弟成家吗？”

望着与病魔挣扎了八个月，受尽了煎熬，最后筋疲力尽，撒手西去的母亲，我意识到我将从此失去了母亲，失去了母爱。我知道，从今往后，女儿再也听不见您的叮咛了；女儿身边将不会再有您的音容笑貌出现；女儿的世界将永远失去一份慈爱的目光；母亲啊！您一定是化作了天边那颗最亮的星，时刻望着我们；化作了天际那一片云，随时伴着我们；化作了女儿身边的一缕清风，时时抚摸我们……

清明的风，难以扫走我的思念。清明的雨，难以洗刷掉我的期盼。母亲的离去，让我悲悲切切、肝肠寸断。

　　无尽的思念散文9

24年前的平安夜，

你驾着黄昏的雪花，

降落在医院的产房，

用一声声啼哭，

把父亲这个记号刻在我的脸上。

24岁的我，

心中开出了幸福的花朵。

你是上帝派来的天使，

我整天踏着舞步为你护航。

你是小马，

我梦想陪你走遍天下，

用锦缎把你包装得富丽堂皇，

让世人羡慕得把你欣赏。

但在风雷激荡的那个夜晚，

你丢了。

我扶着一株枯树，

漫山遍野地呼唤，

只有你可爱的身影在我心里回荡。

岁月的利刃，

把我砍得遍体鳞伤，

一波又一波的倾盆大雨，

浇得我肉寒心凉。

你在痛苦中迈着沉重的步伐，

稚嫩的小脸凝结着雪霜。

微弱的信号，

再也无法送达我强烈的牵挂。

你在哪里，我的小马？

又是平安夜的降临，

你24年前的啼哭，

仍在我的心中奏响。

我想把糖果放在你的身旁，

送一捆柴火添进你的炉膛，

祝福你健康成长。

你乘2就是我，我除2就是你，

长相思，

自难忘。

愿你翻过大山，

趟过江河。

何时一声嘶鸣，

矫健地站在我的身旁。

把你的悲伤，

全部塞进我的口腔，

让你快乐的影子，

永远定格在我的心房，

小马大马把苦难永远遗忘。