人生之灵的散文

据说，心理学研究表明，精神病人内心有很强的防御机制，他们会选择性地忘记一些会令自己痛苦的人或事。可惜，我不是精神病人，也没有因为车祸而失忆，所以那段黑暗时期就只能永存于我的脑海，像牛皮糖一样附着在某处，腐烂发酵，偶尔散发出一阵阵令人痉挛的气味。我想要把它们拿出来晾一晾。

一提起高三，我首先能想到的不是兵荒马乱，而是无可奈何。高三那年，我十七岁，17其实是我非常喜欢的一个数字，我不知道我是该说我17岁那年上了高三，还是该说我高三那年正好17岁。我总是下意识地把十七与高三剥离开来。我该从哪里说起呢？对，无可奈何的高三。

栀子花开的时候，奶奶去世了。她说过要看着我上大学的，她食言了。你看，就像我没有办法阻止花开花谢一样，我无法阻止高三的到来，无法阻止奶奶的离去。

我清楚地记得，同无数个清晨一样，我踏在青石板的小路上，四面微凉的风静静吹着，夹杂着丝缕从地底下升腾而起的热气，要说，唯一不同寻常的就只有那声粗砺的乌鸦叫……后来，我才明白，那是预兆，死亡的预兆。

当班主任敲着我桌子示意我出去一下的时候，我抬起头望着他，没动，他转身走了，临出门前又回头看了我一眼。我跟着他到拐角处，愣愣地望着他。

“你奶奶走了，你爸妈……”

“走了？”

“嗯，你爸妈让你请假回去一趟，假已经批了，你收拾……”

当班主任把眼神从窗外收回来的时候，我看不清他脸上的表情，我只是感觉他愣了一下。“唉，你这孩子，生老病死是人间常态，你奶奶都那么大岁数了……你都高三，要注意控制好自己的情绪。”那一刻我觉得生命好像被按下了暂停键，我听不见声音，看不见东西，唯一能感觉到的就是眼泪像开了闸的水龙头一样，流个不停，我想发出声音，想嘶吼着告诉他：“不可能的，她上周还坐在轮椅上给我讲京剧，陪我吃午饭的！她答应过一定会看着我上大学的……不可能，绝对不可能！”可是直到最后，我还是什么也没说出来，我静静地站在那儿，看着窗外一片枯黄的叶子打着转落地后，我擦干眼泪，回到教室收拾东西。朋友看着我，眼神担忧而不解，我笑了笑，不知道会不会比哭更难看，然后摇了摇头，抱着书出去了。

奶奶静静地躺在黑漆棺木里，浓重的油漆味使我晕眩，我努力看清奶奶的脸，只觉得这张脸比我之前见过的任一次都要安详宁静，也更模糊、冷漠。我想质问她为什么没有再多等一会儿，为什么不守信，可我不敢。发丧的时候，我没哭，因为奶奶曾经指着我的泪痣说：“爱哭鬼，等我走的时候可不许再哭了，不然的话下辈子我就不能再做你的奶奶了。”当时我是怎么回答的呢？好像是：“走？奶奶怎么会走了呢？”现在虽然早已明白这句戏言的可笑之处，可我还是忍住没哭。远处不知名的花开得绚烂，阵阵花香拂过，就像奶奶温柔的手。

丧礼结束当天我就回学校了，当时还没下课，我扫了一眼，就转过身趴在教室外的窗台上发呆。几分钟后下课了，朋友出来了：“怎么了，脸色这么难看。”我还是笑了笑：“我奶奶去世了。”我看着她一脸担忧又欲言又止的样子，伸手拍了拍她的肩膀，转身回教室了。后面两节课老师讲什么我一概不知，我努力集中精神去听老师的话，可就是听不到，什么也听不到。脑海里像放电影一样，重复着播放同一个片段：奶奶拉着我的手，而我趴在学校的大铁门上看着里面的同伴玩耍（当时未到入学年龄）日复一日。晚自习的时候，我坐在那儿，看着书上一道道或熟悉或陌生的题目，还有那些奇奇怪怪的.字母，乱七八糟的数字，这些让我感到头晕目眩，直到眼泪毫无预兆地流下来，晕湿了一小块墨迹。我努力想止住，可于事无补，我开始哽咽，同桌从书本上抬起头来诧异地望着我：“你怎么了？”我摇了摇头，转身却冲了出去，趴在楼道尾的垃圾桶边开始呕吐，最后也只是吐出了一些散发着酸臭味的水。朋友追出来了，扶着我的背：“哭出来吧！”我把脸埋在朋友的肩头，语无伦次地诉说着：“她说过一定会看着我上大学的，她对我真的很好，可她为什么要骗我呢？她喜欢紫色，喜欢吃甜食，她比爸妈对我还要好，我就是她亲手养大的，小时候……”

可惜，这不是一个励志故事，我没有从此以后发奋努力考上大学，相反，从那以后，我开始越来越难以集中注意力，有时听朋友说话都会莫名其妙地出神，但更多的是在课堂上，有时候听着听着就望着窗外发呆，还有些时候压根就听不清老师在说些什么。于是，我从图书馆借来大量“闲书”，给它们包上课本的封皮，它们陪我安然度过了无数个难捱的日子。触摸到它们的时候，我感觉自己是平静而专注的，我羡慕着牧羊少年不顾一切追求梦想的勇气，我沉溺在张爱玲华丽悲伤的辞藻中不能自拔，我渴求着眀妙的洒脱与不羁，憧憬着小蓉的不卑不亢……可一旦离开他们，我就又变得懒散茫然，我夹在奶奶父母的殷切期望和对学习的彻底厌恶之间，痛苦万分，所有的矛盾就像是一团乱麻，搅在我的脑海里，理不清剪还乱，我开始越来越焦躁：开始越来越多地和父母吵架，可吵完了又后悔不迭；开始远离人群独来独往，因为我不知道什么时候自己会爆发。班主任找过我无数次，刚开始的时候我还只是哭，到后来，我就不哭了，只是冷冷地看着他，一言不发，到最后他也不来找我了。我记得最后那次，应该是个明媚的午后吧，他想从前无数次那样敲了敲我的桌子：“出来一下。”我一如既往，靠边站一言不发，最后他望着我：“你真是太让我失望了！”我“呵”了一声，转身出去了，对我失望的人多了去了，多你一个不多少你一个不少。

四月份的某一天，教室里空无一人，我坐在宽宽的窗台上，突然发现教学楼前的石亭顶上开满了紫色的花，铺天盖地地开着，明媚张扬，就像一道光一下击中我，避无可避逃无可逃。苏格拉底说人死后是有灵魂的。有吗？有的，我想。

我跳下窗台，跑出教室，跑到石亭下，小心翼翼地摘下一朵花，把它夹在《斐多》里面，奶奶真的没有骗我，而我也是时候去实现我的诺言了……

两个月后。当我坐在考场里，看着准考证套子里那朵平整的小紫花，闻着极淡极淡的花香，觉得心里平静极了。