迷失的路遇见的人散文

最近总有股深深的无奈感，感觉快要被自己蠢哭了，然后对自己翻个白眼，又忍不住想笑。

中午的时候匆匆上班的路上，看见一个小还在哭，哭着喊妈妈，看样子是与妈妈走失或者是他的妈妈暂时走开了，匆匆而过的我，来不及停留，自然也无法知道后续。在这个地方，我想，他应该是走不丢的，隔壁的医院可以庇护他，然后我也就安心的走了，听着他的哭声我就忍不禁的想笑，哭两声歇一会再来，哭 两声歇一会再来，这怎么与我记忆中的哭，相差这么 远呢

匆匆而过之时，我忍不住回头看了他一眼，那一眼让我的心咯噔了一下，忘记了，很久远的记忆，小时候我貌似也走丢过两次

每一次不认道的时候，都会跟自己笑一笑，笑念一句路痴，然后路接着继续，错过的从头再来。那些记忆不知是封存了，还是忘却了，也不晓得那之于我又是怎样的一种存在。

第一次真真实实的走丢，好像是六七岁的时候，具体的时间忘记了。那一次跟着爸爸妈妈去很远的地方做农活，后来忘记是因为什么原因，他们让我自己先回家，至今还模糊的记得那时候的我跟妈妈信誓旦旦的保证，说我认识路来着，然后就自己一个人出发了，走着走着觉着路都差不多，蒙着一个方向就走了，走了好久，结果，丢了，跑别人家里去了过程，只记得我跟那个叔叔说过爸爸的名字，然后记忆就回到了家，入了夜。在那之后很长一段时间，那个叔叔见着我总是很亲切，他们家两个儿子，后来我还跟他们家的小儿子做了几年的同学。好像他们对我都很善意，在那之后很长一段时间我见着他们总会感觉很拘谨，觉着很丢脸，极力的想要逃避。后来随着我慢慢长大，家里人也不再提及这一件事，我也忘记了这一段记忆。再后来直至现在，偶尔看见那个叔叔，他还是会对我笑笑，却不再问候，他的儿子，我的那个同学，在毕业之后，我就不再见过他，而我对那个叔叔，也只限于眼熟。在很久之后的今天，再想起，觉得很受感动。在他日，有生之年，再见，我想道一声谢谢，再听你们细细念叨那昨日。

还有记忆里很模糊的一次，记不清那是哪一年，过年的时候跟家人一起出去逛花街，也记不清因为什么原因走散，就这样在人来人往的街道上，看着人来人往的潮流，有点迷茫有点害怕的记忆，然后被找到，之后就没有了之后，记忆里有过这么一个模糊，没问过爸爸妈妈，也不知道这是存在还是不存在的昨日。反正之后，我依然是很难认清辨别家乡的那些路，像记忆中的一个麻球，密密麻麻的，明明很小的街道，却是山道十八弯的错综复杂，明明从家里出来也就十来分钟，妈妈却总笑骂，我是十年没出过城的山姑（此处省略飘过一群乌鸦）

昨天本来计划着要去爬梧桐山的，因为种种原因放弃了，后来改成去寻找书店，一路陌生的未知。然后我又感觉要被自己蠢哭了，路痴的本质暴露无疑，绕了一圈 ，走了一个多小时，随遇而安的走走逛逛，某个瞬间悠闲的步伐总会令我忘却了目的。

路过一个陶瓷公艺坊，默默的看着那个老师专注的雕刻，门外三千之于我又何妨的忘我与自然，一切都是那么的有条不紊。那一刻我有冲动想要去让双手染上泥巴，但是我知道我做不到这样的`忘我 ，我想，在日后的某个瞬间或许我还会再来，只为它而来。

路过一个小角落，传来了一阵清脆的尤克里里的声乐，入眼的是一张无比灿烂的笑脸，出自一位声乐老师，这是一位身患残疾的小伙子，大腿以下截肢，轮椅是他的座驾，旁边围坐着很多学者，年轻的男女，年幼的孩子，无关男女，就这样席地而坐。我刚好走累了，就停下来，看着他们，听着这清脆之声，看着很喜欢的那个笑脸，几度想举起相机想把它拍下来，却总感觉不对，没有好的角度，画面中没有我想要的精髓，也不愿惊扰他们的幸福。最终我还是没忍心，心中总有股感觉，仿佛我按下了快门，就亵渎了这一份神圣。

在一个路标旁，忘我的辨别着方向，被一人惊扰，轻轻的拍了一下我一脑浆糊的脑门，我一脸懵逼的看着他，因为我无法确定我认不认识这个人，不敢贸然开口，就这样看着不说话，反而把那个认错人的人给吓着了。当路痴遇上脸盲症，莫名其妙的居然完胜。我回过头看着那个匆匆而逃似的跑开的人，笑了，也小心虚，因为我不太会认人，没认出来是常有的事，心中默念，不好意思，我有脸盲症，认不出来，真 不怪我

最后走累了，也终于不负众望的找到了我要找的地方，愣是绕了两圈，唯独，漏掉的地方。人满为患的大周末，令它失掉了它本身独特的味道，粗略的看看便走了，以后挑一个合适的时间再来过。

后来路过一个广场，听到有人在拉二胡，便倚靠着墙边看着他与来往的人，很多人匆匆的停了又匆匆的走了，有的人步伐不停却频频回头。我不知道在这来往的人群中有几个人了解他，又有几个人知道他为何在这儿演奏，也不知道有几人知道他其实看不见有点惊讶，有点钦佩，有点感触，是呀，不管多不幸，总还有人活得的那么好，我们有什么理由怨天尤人，又有什么理由去责怪命运的不公呢？而后给他小小的助力，为他的坚强，为他的向上，为他的艺术，为他带给我生命的瞬间。

有时候就是这样，你要的未必就能如你所意，那些路过的也未必就是不及。有时候喜欢这种一个人的脚步，自由的走走停停，随处的去感悟生命，匆匆的偶遇未知，这是同行所没有的。同行就像夫妻舞步，讲究相互配合，相互迁就，而一个人讲究的自由随性。

很多人经常会问我要去哪里玩，跟谁谁谁，然后常常我不太像回答这种问题。为什么非得要什么时候都得有个伴呢，一个人就不能活得好好的吗？貌似见得太多这样的人，没伴就不能出行，你独自出行吧，还得背上一道莫须有的枷锁，所以习惯了不争不辩。每个人都有自己的喜好，每个人都有自己的追求，道不同不相为谋，也无需懂得与否。

我隔一段时间就喜欢自己一个人出去走走，去走那些全然陌生的路，会设置一个小小的目标，其他的顺其自然，随便折腾。就这样，不管有什么过不去的事，就都会自动过去，在这个陌生的路程里，迷茫与未知强大的占领高地，成为全新的精神领袖，洗刷着一切，加上那种你得用尽一切不让自己丢了的紧密思维，在静下来的时候，就会发现其实一切都莫名的回到正轨了。

有时候我说不准，我害不害怕走丢，我很清楚的知道我自己是路痴，彻彻底底的路痴，分不清东西南北，毫无方向感，可我还是对那种陌生有着莫名的向往。很多时候我觉得我享受这种迷茫，享受这种真真实实的感受，在自我感觉安全范围内，我会让自己使劲去折腾，（最严重的一次是一天晚上，去了一个陌生的地方，看见一个车觉得差不多就上车了，在路途觉得差不多了，就下来，想着再折腾回去，然后错的有点离谱，就绕着四周走了一圈，半途还跟一个朋友在电话里海聊，我还没告诉她，我不认道，一直到夜里十一点，然后仿佛认输似的安然的打个车回家。）一旦到了某些时刻，我又觉得我对方向无比的清晰，反正不会让自己丢了。

迷失的路，见过的人，未知的遥远，或许今生都无缘再见，而那一刻里你所面临的也都无缘再遇，但是在这一刻里你就是你，一个真真实实的你。有些路总得一个人，谁也帮不了，坚强不是为了刀枪不入，而是在面临危险的时候有能力等到别人的施救。