离家路上散文

坐上回校的的大巴，家乡的景色在窗外飞速掠过。凄风冷雨覆盖了整个纷乱的世界。我几乎不能呼吸，张开嘴巴，吸入口中的是大团的冷空气，喉咙干涩涩的疼，似乎是有些感冒了吧，我昏沉沉的想着。在家里只不过呆上了两日，匆匆的跑回来，又得匆匆的赶回学校，如此这般，不过是为了见家中的老小几面，吃几顿母亲精心烹调的饭菜，呼吸几口家乡的新鲜空气罢了。我怀揣着连日来收获的满满的温馨，和几许深切的不舍，一路风尘仆仆的再次踏上征程。总是这样，在我孤单疲倦的时候，在我迷茫困惑的时候，在我无力颓废，疲于挣扎的时候，只有家，才能抚慰我躁动不安的心情，让我能够收拾好一切，再次出发。

我独自坐在弥漫着食物和汽油味的大巴上，车外是足以摧城的乌云和几乎被阴雨覆盖的地面，远处模糊的原野，是冬季收割后余下的荒芜，杂乱的茅草被风刮的到处都是。漫眼望去，几乎没有什么绿色，只剩下灰色的枯黄的世界。低空中，间或有几只鸟儿疾速掠过，湿淋淋的羽毛黏在一起，我似乎能听到他们骨骼颤抖的声音。诶，它们要怎样度过这该死的严冬呢？它们是否也背井离乡，又或许是倦鸟回巢，谁知道呢？我收回目光，打开手机，看着桌面上的一个个孤零零的图标，不知道该打开哪个，手指触摸着屏幕，却最终还是做不了选择，只能看着那微弱的光又迅速的暗下去。

我想我是真的感冒了，从脑仁到发梢都钝钝的疼，眼睛干涩的要命，肩膀酸涩，倦倦的想要入睡，却又清醒着。我猛的回头，似乎想要再看一眼我的家乡，却只能看见一片灰蒙蒙的天地，而车子已经开出了很远，早出了W市境内。反身颓然的坐着，我不知道该做些什么，一个个的法语单词和英文句子交替着在脑海中征战。我深深的叹了一口气，谁在乎莎士比亚是哪一年出生的，那十几部剧作又属于哪种类型。谁在乎一个法语动词有多少种变位，那些名词又究竟是阴性还是阳性。可是我却不得不记忆它们，因为那是我将来需要依仗着，引以为生的唯一的技能，我并不比别人强，可是我至少不能太差。而为了能在将来有一份足够体面，且聊以为生的工作，我得前往那个不够繁华的城市，学一些似是而非的东西。而我心中其实满满的怀揣着无奈与不甘。我不敢承认，那是我的骄傲在作祟，她谴责着我的颓废，鞭笞着我，期待我可以觉醒，期待我可以振作起来，面对眼前这个足够残酷却也足够美好的世界。我怎能满足于呆在那三寸之地，面对着日复一日枯燥乏味的完全没有激情与新意的生活，在时光中垂垂老去呢？而我一直坚信的一切，难道就在这样的自我放纵中静静被消磨掉吗？不，我不要。我不要只能在这个名不见经传的大学浑浑噩噩的读完大学再匆匆找一个普普通通的工作，嫁一个平平凡凡的男子，再过完我庸庸碌碌的一生。我愿用我青春所有的激情赌一个梦，赌我能梦想成真，赌我可以拥有我真正想要的人生。

我从未真正的坚持过什么，不论做什么都只有三分钟的热度，无论是写作，绘画还是恋爱，学习。我从未真正去争取过什么，总是凡事只求完成从不求尽善尽美。我不相信勤奋的力量，只想投机取巧，只想蒙混过关，所以我鲜少尝到成功的味道。而我所通过的.考试，从来只能在中游徘徊，从未能站在金字塔的顶端，俯视众人。然而我心中有那样一团火焰，被我深深地埋在最角落的地方，它不停地叫嚣着，要做到最好。

我知道前方的路曲且长，可是我却想要义无反顾。车子在风雨中继续往前开，不到终点，不会停止，亦不会回头。人生亦是如此，没有返回的可能，错过的风景，只能是遗憾。我只能往前走，带着三分惶恐，七分好奇。我害怕，害怕辜负这大好韶光。可我也期盼，期盼能为我开辟属于我的世界。

我背靠着座椅，捧着我的全部家当，几本书，电脑，还有为数不多的现金。大脑昏沉沉的带着病意的转动。我回想着那些仓皇走过的过去，和眼前尚属模糊的未来，渐渐的昏睡过去。直到乘务员操着一口安城口音大声宣示着终点站即将到达，我才睁开了双眼。街景在后退，学校的轮廓已经清晰起来。乘客们开始逐次的下车。我收拾好东西，跟随着前方的人流。车外很冷，大龙山的风，一如既往的凶悍，眼前的景色，也和我离开时别无二致。而我，带着满身的疲惫和病意，却清楚地知道，有些东西也许正在悄悄的在改变……