爸,我想你了散文

清明时节，欲断魂。

跟每年的清明节一样，除了在外求学那几年，清明假期我都会跟家人一起去祭祖上坟，焚几支清香、烧一沓纸钱，向那些我素未蒙面的祖先表达哀思。

以前的我，不理解为什么父亲总是会在这个节日，不论日晒雨淋，都要带着我走很远很远的泥路、爬很长很长的陡坡，来到他所谓的我们家的祖坟山，虽然他每年都会教我认路，但我隔年还是会忘得一干二净。他对我说，你要学会认路，等我老了走不动了，你们姊妹就得自己来上坟了。

我嘴上答应着，但心里却总是不以为然，所以每次上坟都很应付，让父亲一个人又是砍树、又是割草地忙得满头大汗，我却在一旁袖手旁观。

直到有一天，父亲真的老了、病了，走不动了。这时的清明节，对我来说就是为了完成父亲交给我们的任务。

两年前的今天，父亲在被癌症折磨了两年多后，突然停止了呼吸。握着父亲冰冷的双手，我无法接受这个事实，并且一直不肯接受这个事实。于是我采取了鸵鸟的做法，把头深深地埋进沙子里，没有把父亲去世的消息告诉任何朋友，以为只要别人不知道，我的父亲就可以好像没有离去一样。

我自欺欺人、软弱无比。

我无法接受，这个世界上最爱我的男人真的就这么离开了。

多少个夜深人静的晚上，一想到你被癌症折磨得呼吸困难、无法入睡的样子，我只能看在眼里、急在心里、痛进骨髓里；多少个不眠之夜，一想到自己无法替你分担疼痛、没能给你最好的治疗，我只能留下悔恨的泪水，哭湿了枕巾；多少个想你的夜里，你来到我的梦中，瘦骨嶙峋，向我走来，却什么都不说，我很想问你，你走的最后时刻，有没有很痛呢？

世界上最痛苦的事，莫过于“子欲养而亲不待”。父亲为我们辛苦劳累了一辈子，竟然连一天清福都没有享受就永远离开了我们。这也成为了我此生最大的遗恨。

我突然很不习惯，再也没有了父亲没完没了的电话，以前总嫌他啰嗦，永远把我当成三岁小孩一样管教，现在的我多么希望，再次看到他的'来电显示；我突然很不习惯，QQ好友里父亲的头像永远地变成了灰色，熟悉的滴滴声再也没有响起，以前总是嫌他烦人，芝麻绿豆的小事也要找我，现在的我多么希望，奇迹出现再次收到他的信息。

父亲走后，我才明白了清明节的意义。

今年的清明节，是我记忆中最冷的一个清明。六号早上，虽然凄风冷雨，但也阻挡不了我们前去祭拜你的脚步，雨水打湿了我的头发，模糊了我的双目。

这茫茫荒野之间，杂草发疯似的狂长，在那座属于你的坟茔里，你会不会也感受到了这个春天刺骨的寒意。

爸，我来看你了。虽然我们阴阳两隔，但你永远都是我最爱的父亲，最伟大的爸爸。希望你在天堂，可以与你思念已久的爷爷奶奶团聚，那里没有疼痛、没有压抑。

爸，我想你了。我对你的思念，就像这荒野间的杂草，砍不完、烧不尽，并且一年比一年长得更疯狂。

爸，我想你了

11年了，你的脸庞在现实中一定苍老许多了吧，但在我的记忆中却始终那么清晰年轻。深夜10点半，我确实应该睡了，为了肚子里的宝宝。是的，我有宝宝了，虽然它还很小，但我想让它和我一起想想它的姥爷。您一定替我高兴吧，论理早就到了该当妈妈的年纪，但各种生活繁杂牵绊住了我，也许我和宝宝...