我要我妈为我而活散文

7月22号，我来到天津。前一天还是火一样的天气，今天却凉的有点起鸡皮疙瘩。爸昨天租的日租房大概15平米的样子，没有窗户，一张双人床，一张桌子，90元一天。我到了，他也没说什么，忙着办住院手续，买妈需要的日用品，买手机卡，我到隔离室门口给妈打电话：我到了。妈提着化疗的药袋子，缓缓的走出来眯着眼笑着看我，没说话。她看起来很弱，我说：妈你回去躺着吧，快回去，快回去。她转身，我的眼泪就转出来了，我怕她再有片刻的停留看到我眼窝里的眼泪，我也不知道为什么不想让妈看见我哭。

那天，二姨夫从山东赶过来了，背着被褥，铁盘铁碗，后来近一年的治疗期里全靠这些做饭的家伙事儿。那两天就像在天津安家一样，除了买东西还是买东西，一头雾水的跑到天津去，什么也没带。其他的我记不得了，只记得我爸哭了，我也哭了，晚上十一点我俩还在外面晃，下雨了，好凉。我说我留下来陪你吧，爸说，不让我耽误班，周末过来帮帮他就行。我说让姑替替你吧，他说不行，第一次化疗有风险，我必须留下陪你妈。

我妈住院第二天就开始化疗了，住院一个礼拜，护工就把妈的头发给剃了。妈是急性白血病，若是发现不及时，最多三个月人就没了。我谢天谢地，谢苍天大老爷！

妈是个坚强的人，之前牙疼了一个多月，牙科大夫说是立誓牙闹的，拔了就好了。结果打了半个月的消炎针，也就稍有缓解。其实这时候已经来病了，只是我们没当回事，以为真的是牙的事儿。

日租房是三户共用，楼上楼下两层，我们昏暗的小屋在楼上，厨房在楼下，楼梯只有一人宽，厨房又小的只容得下一个人转身，还脏的不得了。我爸每次做饭都要从楼上准备食材再拿到楼下做，上上下下的，再忘记点啥调料，做一顿饭上楼下楼五六趟。我心疼爸，别的忙帮不上，帮着把厨房收拾了一下，腾出两个柜子放炒勺和调料。又做了两顿饭，我实在受不了，跟爸说：要不我们再找找房子吧，独门独户有窗户，做饭也不费劲了，省的这么楼上楼下跑，扰民，也危险，况且这房子租的也没便宜。爸想了想也是，寻思着那就再看看别的房子吧。

周日晚上8点多我从天津回家的公交车上，爸发来微信：房子找到了，一个月3000元，不算水电费，独门独户，租吗？我斩钉截铁：租。

妈的第一次化疗持续了21天，第二周的周二，爸发来微信：是一张图片，把家里床头柜这几种药周末给我带过来，或者办公室也有。爸的痛风犯了。我问：你腿脚还行吗？我明天过去吧。爸说不用，不是很严重，骑小黄车送饭，也走不了几步路。妈给我发微信：你爸痛风好像犯了，我今天出去送饭盒看到你爸走路一瘸一瘸的，要不你替替你爸吧。周四我提前过去了，一方面担心他腿脚，另一方面我们要搬家了。就这样，8月4号，我们搬进了独门独户，有窗户的房子。屋里屋外收拾的妥当，又添置了简单的桌布、灯泡，伺候病人的后勤环境总算让人放心。

白血病人的家属每天给隔离室里的家人送高压饭，周末我来了，爸做饭，换成我和老公送饭。妈很少从病房里出来了，第一次化疗反应剧烈，本来身体就弱，肺部又有感染，高烧，人很虚脱。我在隔离室外面等着妈吃完饭，从每一个家属的眉宇间丝毫看不出有些许的.情绪，都平静的不得了。我想了想也是，他们都是经受家人几次化疗的了，自然就习惯了。其实用“习惯”这个词也是挺可怕的，习惯了病人化疗，习惯了送一日三餐，习惯了每天几千块的费用，习惯了一份焦灼，一份忧虑，习惯了一半海水，一半火焰的生活。有个患者说：10万个人里有2个得白血病，就这概率，怎么让我赶上了？我也纳闷儿，怎么我妈就赶上了？

到天津来回的高铁不舍得花了，每次都坐4个多小时的T车或者Z车。我跟老公又一次踏上去天津的火车，在座位上，我看着人来人往，年轻的学生，为生活奔走的中年人，西装革履和衣衫褴褛，白净面皮和粗黑脸庞，清纯和事故，体面和生存，我眼泪刷刷的流下来，那一刻我突然觉得自己要挺不住了，我把头靠在老公肩膀上，那份丧心病狂的感伤真是烦人透了。

老姨发来微信：丫头，没事儿，钱不够我这还有房子呢，可以把4号楼卖了给你妈治病，那时真的很为钱愁。

在大难面前，我还有我的家人，他们挡在我前面，我以为的坚强其实根本扛不起什么担子，只能做到自己别垮掉。我清楚那两个月的时间，身体是透支的，心里的负担重过泰山，我犹如一只小小的蝼蚁抬不起这个家庭的重担。

老天爷是偏爱妈，妈跟二姨的配型是全相合。我知道是二姨给了妈第二次生命，这份恩情不止于她们姐妹之间，远超乎两个家庭之外。

妈已经化疗第三次了，效果很好，大夫说可以移植了。从妈得病到移植，我的心情从低谷到山腰。10月的黄金周，妈化疗回家了，我陪妈住在市医院治疗肺部真菌感染。妈瘦了，腿上的肉都松了，后背的肉都没有了。单薄的身躯，皮都有点耷拉了，这是瘦的太快了，看起来妈真的是一位病人。妈跟我说：妈要是走了，你要有个心里准备，若不是这场病，妈也不一定能活过66呢，你现在工作稳定了，婚姻也挺幸福，妈也不操心了。妈身体不好，这个肺子啊，一直扰的我不行，上台讲个话还得吃片药，怕自己说到一半咳嗽有痰，所以妈活够了，一点也不怕死。若是这次治好了，妈活着还能给你贴补点，若是治不好又复发了，我肯定是不治了，妈不想遭这份罪了。

我的妈呀！

我上小学的时候，妈就告诉我：人没有能为自己活着的，你看看那个跳楼的孩子，他是多么的不懂事儿，她一使劲儿自己走了，她爸妈咋办？爷奶咋办？全家老少都是伤心伤到不想活，这样的孩子自私。而如今妈的情况也是这个道理，她更懂得，她在为我而活，为所有为她付出的家人而活。

我买了大红衣服，粉红衣服，我恨不得穿红戴红拿红，一切一切都是红，我要这霉运离我远去，避开我的家人，我要我的家人得到上天的庇护，能够有健康的一生，别无他求。

人，往往在经受过失去才懂得珍惜；生活，总是在经历大风大浪才知道平静的可贵。我曾经以为我迈不过去的坎，如今也都变成回忆。撕心裂肺的哭拦不住发自肺腑的笑，再高的高山也挡不住每天升起的太阳。困难总是一时的，我要我妈为我而活，有一根线牵在这人世间，有一份挂念不忍割舍。