选择一种姿势安静坐下散文

下起了零零落落的雨，天空中那些漂浮的尘埃被压了下去，气温降了许多，行走在雨中，突兀的冰冷，思想也变得清晰，我感到从未有过的真实。

我还是爱着这座城市的，它给了我太多的得到和向往。

一些微妙的性情，往往很不自主的就会爬上来。我会想到我曾经在某条路上和你牵手，彼此幸福的对望，或在某时和你坐在公园的湖边，无奈地看着流水向着远方……

其实，有时候疼痛和喜悦是分不清的。

自己的失去必是别人的拥有，别人的失去也是自己的拥有吗？也许，我只是太平凡了，所以，才无法面对这难言的隐约。而那些隐藏于内心的取舍，却是如此的折磨，在时光的印痕里日渐深浓。

经过一个橱窗，看镜中的自己，却不再是从前的那个人。

那么，若干年后，我又会是什么样的呢？

看见一个老者，坐在街角的屋檐下静静地听着收音机，神态安详。我仿佛看到了自己多年后的影子。很自私的想，我是希望老时有那样的心境的，只是，这身后的一大段青春时光又将如何度过？自己是否真能够走向那个终老？

我越来越怀疑自己了，比如身前的那些反复。

认识你，一直觉得是缘分使然。

要不这万万千千的人海中怎么就会彼此遇上？

遇上，相知，然后相爱……想想是多么的不容易。于你的身边，一直觉得自己有异于别人，那些感觉总是在心里得到满足。所有的伤感最终都会被喜悦冲淡，原谅青春，原谅身后犯下的所有的过错。

可时间之后，发现自己和别人并没有什么两样。

如真有什么不同，便是自己的心里那份牵念放不下吧。

是不是真的可以放下，我常常对自己说，也刻意的去做。

决定离开，不是因为互相不爱，而是因为太爱；爱的.太辛苦；不能去爱。

于是，开始沉默；选择伤害；学会在无言的世界里彼此忘记。而事实心里还是那么的在意对方，那么的爱着，那些故意的克制，往往会在多日后一个看似不经意错拨的电话或思念拉长的短信里彻底的瓦解。

不能否认，那些情感的渗透已经一点一点地植入肌肤，逐渐地蔓延了整个的身体。正如，我在吃着一个茶叶蛋的时候，都会很轻易的想到你。因为，那红红的蛋黄，你那么的爱吃。

或许，经历了便是财富。有一个人可以想念，也是温暖。

在房间里给你电话，听到你咚咚上楼的脚步声，隔着那么远，我却那么渴望你会打开那扇紧闭的房门，然后带着一阵微笑走进来。

想必，这一生的纠结是无法中断了。就象是一套无形的枷锁，紧紧地锁住了既定轨迹里的两个人。那些疼痛和幸福，原来都是一种折磨，在每一寸醒着或梦里的时光里，都那么难捱。

有时候，我讨厌我的细腻和丰富的想象。

爱就爱了，可以忽略掉一些不必要的细节。纵是有世俗的挣扎，又有什么值得后悔？

十二月的天空，生命有了无数的期待。

我庆幸我的青春，还可以和你这样爱着。可以哭，可以笑，可以做我们想要做的任何事。

那些时光从指缝里轻轻地穿过，消失的无影无踪。但我清晰的记得，我曾经牵过你的手；抱过你的肩；吻过你的额头；深深的爱过你……

不要等到年华老去时，再去回味那些碌碌无为。

时光中，选择一种姿势，我安静的坐下，思索那些身后如何走过的日子。