让梦想休眠在现实的尘埃里散文

来大学已经一年三个月了，大一在煎熬中一步步地走过来，恍惚间一切都成为过去，满身的伤如今只剩下风化的疤痕，回首过去也许可以平淡地苦笑一下，但心里会因此更加苦涩，所以不敢长久地驻足观望，只愿在现实里低下头，让自己对伤痛的感受程度降到最低。

真是岁月不饶人，大一时觉得一片黑暗的大二如今又在平淡送走了三个月，不是没有伤痛，不是没有折磨，只是我对于一切痛苦的感受程度再也不似从前，我已经学会了内敛，将所有的伤痛都压制到内心的深层，表面波澜不惊，不再似从前那样急躁地呼天抢地、不安地走来走去。可是毕竟伤痛还是在的啊！现在大二转眼就快过去半个学期，还有两年多，我就能毕业了，再也不用去碰专业书，再也不用看自己不懂的论文，再也不用忍受无聊的课程，所有烦人的一切都不用再去做。

也许有人很好奇，为什么我的大学会过得这么痛苦？难道就没有解决的办法吗？

这个问题其实我一入学我就不断在思考，一开始我想转系，不去读自己不喜欢的心理学，但是我发现根本没有自己想读的专业，如果有人这时问我到底想读什么，我唯一的回答就是我什么都不想读。我很喜欢文学，但从来没想过以此为生，也没有想过要读什么中文系，可是此时学着自己不喜欢而且自己又没有能力学好的东西，我的身心都倍受煎熬，甚至曾经一度因为持续写论文、上专业课而接近抑郁症的边缘，走在路上我只觉得自己快要死了。我觉得我需要在现实里寻找到出路，曾经无数次想直接离开大学，但始终下不定决心，我喜欢的是文学，我到社会上可以摆脱学业的痛苦，但我所面对的就是自己喜欢的了吗？我拿什么资本在社会上立足？也有想过转中文系，但又否定掉了这个想法，我心里很清楚自己只愿做为一个写作者和普通读者走下去，不想走上研究的道路，我觉得这是另外一种煎熬。

大一咬牙坚持着，也就走到了今天，一直不快乐，一直都是这样，去哪也不快乐，大一暑假甚至想过要去流浪，这样自己就不会因为在一个地方呆太久而忍不住流下眼泪了。

心里早已策划过千万种逃离的方案，却一直没敢跨出那一步，只得慢慢熬到毕业。现在的生活依旧灰暗，依旧孤独，只是我学会了冷静去面对这一切，大一一想到就心里就充满绝望的大二，其实也能波澜不惊地如流水般逝去，是啊！现在的'时间过的真快，有个刚上大学的师妹也这样说过，我对她说：我希望时间过得更快一些。大四赶快来到吧！赶快毕业，结束这种屈辱绝望的生活。

这个学期选了一门公选，老师给我们讲读中国当代小说十家，每一节课都那么得精彩，每个周二晚上我上完专业课后抱着绝望的心情走进教室，总会收获意料之外的感动。老师是一个研究者，但他讲得一点也不枯燥，我觉得，其实研究也挺好的，虽然我最想要的是创作，但如果那研究文学与学心理学相比，我宁愿选择前者。只是现在说这种话还有何用，难道我还要再从大一念起，不，我恨透读书了，再也不想读下去。

我不知道将来会是怎么样的，我不懂得与人周旋，不懂得怎么去和别人愉快地谈话，不知道怎么去给自己的真实目的之上加一层糖衣以达到自己的目的。我只会以最笨拙的方式与他人相处，欣赏我的人，远远地望着我，不欣赏我的人，冷冷地笑着我的滑稽。

不知道自己以后该怎么去适应社会，不知道怎么在坚持自己的文学梦的同时好好地与现实相处。其实我一直想好好儿的上课，看论文，做作业，但我根本没有那个能力，没有那种忍受无聊的能力，无法忍受这些枯燥的东西，我觉得，我脑子里的一些文学的因素让我直接就忽略掉了具体的东西，是的，现在我不太喜欢太过于现实的东西，我只想好好活在自己的世界里，思考贴近自己生命的东西，可是，我却不得不一次又一次地直面现实。

就这样走下去吧！就像大二并没有大一时想象的那么痛苦，也许前方并没有自己想象得那么黑暗，我已经被现实一次又一次地刺痛，现在的我，只想跟现实好好相处，不让自己再受到更多的伤害，只希望平静地活下去，只有这样，我才能为自己的文学梦留出一点让自己心安理得的时间。

我心甘情愿这样平庸下去。

如果有一天我遇到了出路，我绝对会毫不犹豫地选择追逐自己的文学梦，永远做一个不那么切合实际的人。