其实你不懂我的伤悲的散文

很久没写日记了，不是不想写，也不是懒得写，只是有些时候，有些话，不知道该如何落笔。有人说，烦闷的时候，可以找人说说话，但这样的结果只会给别人带去麻烦，我不想给任何人造成麻烦，所以也就只能是这样了。

工作，工作的定义是什么？是吃得饱穿得暖，还是说个人的成长，我用尽八年时间仍旧无法得出一个答案。别人在成长，而我却在退步甚至沉沦，这就是我用了八年时间得出的结局吧。如若如此，也就罢了。

性格，性格决定一个人的命运。那么性格是否可以更改呢？改不了的性格，提炼出积极的那一面。对于宠辱得失不要看得那么重，这是我一直以来就告诉自己的。也一直都很喜欢这样一句话：“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷与舒。”然而真正做到却很难，我们都是俗人，难免都会沾惹俗气，如果真做到了也就只剩一口仙气了。

读书时，曾为先生的一句话而着迷，似乎一下子找到了出口，一个可以宣泄也可以抒写的窗口。喜欢先生的那句：“我爱热闹，也爱宁静；爱群居，也爱独处。”这短短的一句话，就一下子令我和先生的距离从1927年一下子拉近了70年，仿佛先生就站在自己面前，他清冷的背影透过月光映射在了荷塘上。仿佛自己就置身于采莲女中，先生就站在岸上，遥相对望，不近不远，桨儿轻轻划开浮萍，先生的影子逐渐消失，尔后成为心中的那一个印记，不浓不淡，不痛不痒，不轻不重，它就在那里。

先生当初写下这篇时，他忧的自是天下，忧的是穷苦百姓。而我，一介草莽，忧的是自己。所以，先生成就了大我，而我连小我都无法成就。这是我的伤悲，我的忧愁，然而这样的伤悲与忧愁又能说与谁听？告诉他人，那只是别人的笑谈，可是如果成为笑谈也是一种“本事”，这种“本事”又非我愿，我被正统所害也被正统所累，于是也只能是这样了。

渐渐的迷失，渐渐的患得患失。这还是曾经的那个我吗？不是了，再也不是了。梦中，我看见一个梳着两条辫子的.小女孩，我问她，你是谁？她告诉我，我是你。是我？这怎么可能？就不要再骗我了，这样的把戏见得多了，也就不再相信了。我是曾经的你。她急了，把我拉向那个光明的出口。于是，我看见了一片有花有草，有蝴蝶的世界，那里有个女孩快乐的飞舞着，追逐着，为了那只永远都追不到的蝴蝶，即使跌倒了也一样能爬起来。她说，这就是你，曾经的你就是这样为了自己想要得到的总会想尽一切办法。这就是我，我喃喃自语。突然光明消失，五彩的世界变成了黑暗，恐惧袭遍全身。有一盏灯打开了，是个面容苍老、佝偻着身体、嘶哑着声音的老妇人。你又是谁？虽然已经习惯，但还是问了。我是未来的你。未来的我？未来的我怎么是这副德性？一无所有，这就是未来的我吗？我……醒来，发现泪已滑落。此时若被家人发现，只会说，这么大了，还哭，像什么样子。所以，为了样子，为了不显示软弱，为了不恐惧，有的泪只能躲在被子里。所以，其实你并不懂得我伤悲。

我的伤悲你不懂，你的伤悲我能懂，我能明了家里小白的狂吠，能明了它的寂寞与孤独，所以在家里它更愿意和我亲近，也只有它能陪着我，听我说话，看我眼里的悲伤。谢谢你，小白。至少还有你愿意陪我。我作势要打你，你眯缝着双眼，当我难过的时候，你会屁颠屁颠地跑来窝在我的怀里，给予我温暖。