请借我一点阳光散文

这个秋天显得更加富有秋意了，仿佛第一次感受到诗人心中秋意凉，人离去的那种凄凉了。

秋风瑟瑟，我独自过着属于一个人的每一天。

保定的秋天也是独特的风景，看着枯黄的大树叶片片凋落，更加有种寒意。此时的心情真的能够被这种季节衬托得格外艳丽而丰富多彩。生命是这么短暂，如此短暂的时光中，却又上演着不计其数的故事，刻骨铭心的一幅幅画面，似乎又显得那么脆弱，轻轻触碰就会零碎不堪，就如那枯黄而干瘪的落叶，经不起不发的碾压。

这个季节无疑是让我最难忘的，这个金秋的九月，这个充满着朝气的九月却成为了我心中永远的黑色假期，请原谅在后续生活我放肆的决定与行为，请原谅我给自己的心放假，请原谅无知的自己在不合适的年纪让自己身心疲惫。

迎着刺眼的阳光，孤独的道路上还是要奋命前行，一路的荆棘刺破了双腿，疼痛不堪的感觉永不会遗忘。看着形形色色的人从我身边走过，偶尔有停留的身影，只可惜却也只是陪同我，却等着别人的人。不过还是谢谢，短暂的陪伴也是一种相识。

黑色假期至于我而言，是要比晴天霹雳还疼痛的电闪雷鸣，我无声地呐喊几乎没有是多少人懂得，那深痛的伤痕无人能够体会，却恰似成为我如今最致命的打击，或许真相还是需要掩饰吧，这样反而对自己更加安全。

对于大家而言的相聚九月，在我角度而言，是再也难以聚合的“离别季”.就如下一个春天不会再长出今天的叶子。

裹紧了自己，温暖的体温也只能给点小有的安慰，萧条的心境似乎成为了复活不了的热带雨林。分离的身影显现在一切事物上，树叶离开了故土，候鸟离开了天堂……很喜欢这句话：分离是为了下一次更美的相遇。可是貌似这句话又多了许多含义，到底是指何种性质的分离，早已离开人世的魂儿还能有下一次的美好相遇吗?想到这里却又悲伤起来，十全十美真的好难，而我们的分离，是为了下一次更好的成为陌生人，或是最完美的敌人。现在很喜欢“NEVER SAY GOODBYE”这一句，真的不可以在没有确保的情况下说出再见，因为付出的时光太多了，风险太大了。

校园中，夜晚的喷泉显得五彩缤纷，伴随着一首首只有喜庆场合才会播放的庆典歌曲，此刻好有讽刺意味，因为没有几个人欣赏它的风采，似乎和我一样那么孤独，只有自导自演、自娱自乐，只是我多了份泪花，还得自己擦。想起了巴黎那个大广场的美丽喷泉，似乎和眼前的对比，那种优雅的意境完全被现在这个和我一样孤独的“小丑”抹化了。但我还是很羡慕它，至少它能用灵动来吸引，而我此刻什么都没有。坐在窗边做它的痴迷观众，还是借助它的微小力量来解救自己最好，很想投入它的怀抱中陪它一起舞动起来，只可惜我们却不是最默契的搭档，它会把我弄得狼狈不堪，仿佛我们一样，好不容易培养的默契，最后音乐结束，还要狼狈散场，没有掌声，只有乐呵呵充气场的路人甲、路人乙。其实亲爱的，如果我们不曾分离，我真的好想带你看看这个喷泉不同华丽美妙的姿采，享受一下喷泉恋人的浪漫情怀。

是否还记得四年前的九月我们相遇，而四年后的九月我们却成为了陌生人，或许含带着某些憎恨，同样的季节，却残留着不同的气息，为何你总是在凄凉的季节给我温暖，最后又卷袖而去。我曾一度幻想着大学毕业，我们的恋情是七年，是否可以印证“七年之痒”,只可惜我只是对自己做了个可笑的注，结果自己输的好惨，似乎爱情就是一场，赌越多，输得越惨，我始终是那个赢不起的玩家，却还逞强到最后。

和你相识，我花费的精力无疑是最多的，我浪费的心思也不计其数了，说过的谎言都压得自己喘不过气来。从一个乖女孩儿变成如今这个样子，我谁也不怪，只怪自己年幼无知，在不该付出的年纪付出了全部，在该保留的时候却展现的极致尽美，只怪自己不疼惜自己，提早毁了自己。我们在这个称之为“爱情”的虚幻世界中玩耍的很自在，几乎让我忘记了自己是谁，真的没有关系了，含苞待放的爱情时代，你无法懂我、包容我的一切，你没有义务去承受我的一切，因为我们终究只是陌生的两个人，只是短暂的时光里，相识一点，相知一点，满足一点，我们都是利用彼此来度过这个浮躁，什么都不懂的青春，我们都成为了它的试验品，也很感谢这场青春只用几分钟让我从十七岁转变为十八岁。

很想用尽微笑去诠释自己年幼的内心中那份无助的坚强，可是疼痛的感觉让我难以呼吸……为什么让我一个人如此难过，如此不舍，如此放不下，凭什么让我一个人痛苦，凭什么你可以仰天而笑抛开放不下的枷锁，挣脱爱的束缚，快乐地开始你的新生活，你的新爱情，瞬间感觉自己像只刺猬，为你而刺伤了身边所有人，痛苦难过的时候，最离不开你的时候，你却狠心离走，最后留我独自沉默，想要安慰我，给我拥抱的人那么多，可惜他们却无法靠近我，落魄的自己躲在角落里舔着伤口，流着眼泪。假若我们都是受伤的刺猬，你却不知应该紧紧抱着我，反而转身使劲将你身后的刺戳进我的心脏，亲爱的你为何这么狠心，你痛苦吗?次我的时候你难受吗?或许只是一点点，因为那里面的你已经被你残害，你这样“自残”伤害的是我。

假如我不曾爱你，我就不会失去我自己。

我们曾经许诺的最美的约定，我还没有忘记，我想也许到了那一天我一定会哭泣，因为那是你给我的约定，最后却是另一个人帮你实现给我，那不是幸福，那是最残忍的手段来让我记忆你。也许和你在一起没有做过什么感动的事情给你，可是我想要给你的感动你却等不到，我可以耗尽我的时光等你四年，以至于更加长久，你却不在等我给你的感动，到底只是一场经不起等待的可笑“过家家”,我不怪你，因为我们未成熟。

收集了许多你的照片，有我从别人那里盗窃的，有我在你不注意的时候偷拍的，我把它们洗印出来，一张张黏在一本厚厚的大笔记本中，每一张照片下边都写满了我对你的回忆和我们的甜蜜幸福，我取了好听的名字--《谢谢你给我的爱-纪念我们的青春》。我以为等我们毕业那天我亲自去你们学校然后买蛋糕庆祝我们七年的爱情，送给你我花费整整四年时光为你准备的青春回忆，那是属于我们的回忆，那是我见证你成熟，你见证我仗打得最好录制机。看着薄薄的笔记本慢慢地膨胀起来，好希望我们的爱情越来越浓厚，可是一半都还没有黏贴到的笔记本就要完成它的使命，我们的爱情线被你亲手剪断了。

抱着我们的青春我哭了，失去力气的我该如何拯救?只用嘶哑的声音告诉自己不许再哭了，翻看着一页有一页，从你那高中的傻傻模样，充满阳光笑脸的帅气男孩，慢慢地变成了一身夹克，有着个性发型的，脸上挂着稍有成熟的，稳重的大男孩儿。我哭的难受，笑我把自己弄丢的同时，把你也弄丢了，你比以前更加帅气了，也更加懂事了，也不再那么冲动了，多多少少有了成熟感，可是现在不是我的了，我看着慢慢蜕变出来的人最后却不再属于我，是否你的下一任女友，伤感文章也许是你的`妻子应该感谢我。此时此刻，我的脑海中已经记不起你太多的表情了，依旧记得的也只有你挂满笑容的面容，和你身上淡淡的荔枝味道，还有那最无法忘记的口香糖，貌似现在看见口香糖也成为了我的致命点，因为那是你独特的记号，再也不能霸道的掠夺你的口香糖了，亲爱的抱歉，和你在一起抢走了那么多，只是习惯抢你一个人的罢了，也许这个习惯以后得收起来了。我想你的下一个她应该不会像我这么霸道。

我还是忍不住流泪了，还是那么不争气，还是无法听你的话。可惜现在对你已经没有关系了，我的泪水不再是你的苦恼，你的胳膊上不会再出现我“泪的印记”了。离开我对你而言真的很好，你不用再受伤害，很羡慕你做了一个明智的选择。

夜还是黑了，以前的我不害怕夜幕来临，因为有你的陪伴，我们享有同一片黑夜，只是现在我的恐惧你再也感受不到了。黑夜雾霭笼罩，保定的天空中几乎看不到闪烁的星星，对你的思念与爱只能眼睁睁停留在这个城市。

现在的你是否与新人漫步在校园中，只为了忘记这段旧爱忘记我重新开始，还是努力埋头苦读去实现崭新的你，或者为了金钱，为了减少父母的负担而辛苦工作，我想会是后两种吧，貌似你和我一样久爱之后不可能那么快接受另一个人，当然也有可能会接受，只是我个人认为那样子才应该是你。不管现在你是哪一种，我都希望你已经把我忘记干净，然后过得比我还好。

天气降温了，不知你是否照顾好自己了，现在的我再也不能去关心你了，我也不会再自私的只去关心你了，现在的我更要成倍成倍的把花在你身上的精力弥补回来，都付诸于我最亲爱的爸爸妈妈身上了，不要觉得我最后的一点爱都不能停留在你身上，因为此时此刻我已经是你最恨的一个人了，更不用说需要我的一点点在乎了。

你离开的日子里，每天身边都有形形色色的人，而最让我难过的莫过于他们都来自你所在的城市，不敢提及那两个字，不敢提及你的学校，现在想想你那边的火车站都是一种心理麻醉，哪里深深地刻画了你的身影，你等待我的身影，即使再也不会了，可以经给我烙上了伤痕，你留给我的痛苦记忆太多了，我该怎么样清洗，你给的一个个伤口都那么深，我该如何治愈。很精心地保管着每一张通向过你那里的火车票，路痴的我只记得从我这里到你那里的路线，因为那是通向你的地方，而如今该如何让它模糊。

2013.9.3很值得纪念的日子，我是不是可以翻译为“爱你爱得要散了，那就散吧”.

2013.9.4我真的就快要死了，给你拨通了最后一个不遵守自己承诺的电话，说好不再挽留，可还是很犯贱的听到了你的声音，然后听着你句句刺心的讽刺，我是需要多大的勇气听你说得那么绝情，强忍住泪水最后一次不在你面前懦弱，那是我所拥有的最大的勇气，爱你的最大勇气，你感受到我那用尽灵魂深处最大的勇气了吗?你感受到我对你的爱有多么深了吗?永远不会忘记最后给你打的两通电话，即使你把话说的那么绝情，我还是那么爱你，我真的世界上最笨、最痴、最傻的女孩儿。为什么现在想想你对我说的每一句“你太笨、你太傻”都充满了戏剧性，仿佛我一直被你玩弄一样，就如你之前说过的你还没有玩够我，如今终于玩够了，你玩腻了。没有关系，我也懂了，为你这样付出算是我天真的样子，拿你试手，拿你感受一下爱的感觉，很抱歉，因为你的绝情，我只能这样安慰自己。

哀愁总是陪伴着我，从未离我而去，这段青春里的伤痕我应该如何治愈。

“我跳舞，因为我悲伤，我承认自己是戴着面具走在阳光下，走在人群中，但这并不代表什么我是虚伪的。我和他都有两张脸，都只会在特定的时候，特定的地点，特点的情景中摘下面具，展现最真实的一面。在这一点上，我和他是平等的，如同经过坟墓，所有人都同样站在上帝面前，”我很喜欢这段话，如果没人能懂他，谁也不知道初雪的《请给我一支烟》中，他所说的“我跳舞，因为我悲伤”的真正含义是什么。而我也仿佛和他一样喜欢上了这一句，只是意义不再那么复杂而又激情了，我只是用单纯地跳舞来释放我内心的空洞、忧郁和悲伤，“这一刻，我把喜悦给了肉体，我把悲伤给了灵魂。”

既有火红耀眼之日，也有暗淡萧条之日，淡定自若，闲看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒。

想知道一个人是不是真的爱你，就放他走，无论什么理由，无论多久，如果他回来就代表他是真的爱你，如果他爱上了没有你的生活，那就代表他爱的其实是他自己。有时候，撕心裂肺的痛苦，泪水可以洗清你的视线，把不值得的爱变成支撑自己的动力，你会知道自己到底是什么，然后要比他更爱自己。