一边回忆,一边失忆的散文

未来是不可知的，但未来从来都是必然的。今天发生的某一件微小的事情，也会成为将来某一件大事的一个因素。

可是，有时候又觉得一切都是天注定，无论你怎么努力都逃不出命运的魔爪，就像孙悟空一样，明明觉得跳出了如来的佛爪，却只是自己的一阵小小得意。这是一种深深的无力和无奈。

我们对自己进行SWOT分析，可是发现缺少的永远都是优势和机会。人说要常常看自己的优点，克服自己缺点，可是这永远都不是一个简单的事。你的的优势，或许是善良温柔，可是你却发现在茫茫人海中，善良和温柔是最不起眼的，或许人们会看你一眼，但转瞬就忘。

这个世界太大了，人太多了，所以不管是认为自己渺小还是高大的人，都拼命地想要留下些什么。然而，名留青史的注定只是一小部分人，大多数的人都只是自己的后辈和圈子里的人记住了你，再随着时间的流逝，你就被遗忘得仿佛没有存在过。

于是，会觉得，做一个平凡的人，就这样度过一生，也是一件不平凡的事。的确是一件不平凡的事，因为平凡也会带给你那些你以为平凡就能避免的事。选择平凡，你就注定会被别人比下去，不是你想比，而是别人要比。你能控制自己，但控制不了别人。就像你无法避免30岁未婚时被逼着去相亲，因为你要考虑到父母的感受。人这一生，注定只能在限制内自由。你以为草原上的狮子比动物园里的狮子自由，但你不知道，草原上的狮子也只能生活在草原，它只是在一个更大的地方不自由而已。

我们从一个地方逃离到另一个地方，心中带着无限的希望，总以为新的地方可以开始新的生活，却总避免不了在新的地方重复以往的生活。最开始看到类似的话，都会不屑一顾，直到某一天再见，一阵悲伤涌上心头。这么多年，我一直都在离去，一个城市到另一个城市，每一次坐车都觉得是在去向远方，甚至每一次坐公交地铁都会给我这种错觉。

我不是一个容易悲伤的人，因为悲伤都融化在每天与人交往的笑脸中。笑久了，便觉得真的不悲了，于是，就变得越来越不悲不喜了。不悲不喜，通常被认为是一个褒义词，然而，我却觉得有些冷漠。遇到伤心的事就该痛快地哭，遇到开心的就该开怀大笑；遇到可恶的人就该骂，遇到可爱的人就该夸；遇到不爱的人就果断拒绝，遇到喜欢的人就该告诉他。只是，做不来。

做不来的事情有很多，但也不能称为遗憾和后悔，毕竟在选择不做时就知道这意味着什么。知道意味什么并不是你就能承担结果，人们往往高估了自己的'理性。上下五千年，历史的沉淀总被终结出一条条为人处世的经验，告诉我们只要灵活应用就能一往无前。然而，它们就像高高在上的女神一般，只能远观与意淫。

意淫，给人感觉有些肮脏，可这正是不被人知悉的头脑释放的本性。或许可以从另一面讲，那就是我们生活在两个世界，一个是小心翼翼的现实世界，一个是任我翱翔的想象世界。在想象世界中，我们仿佛成为一个无知无畏的人，忘记世俗，或是刻意抵触世俗，于是，各种被定义为不堪或是不敢做的等等在现实世界无法满足的，都生动地出现在脑海中。

但这也不是真正的你，谁也不知道真正的你在哪里。他仿佛是一个浮在空中的人，隐在云中，你不得不擦亮眼睛，仔细看，然而即使看到了，你也不敢相信，因为下一秒他就不在了。我总在寻找自我，却发现自己总在变。每一页的日记都是真实的我，但当时我却并不知道多年后的自己已认不得了。今天的我已忘却昨天的我，又怎敢奢求明天的我记起所有呢。

一边回忆，一边失忆，一边憧憬，一边行走。看淡遇到的所有人事，在乎遇到的所有人事，不溯源，不祈求。我在六楼的阳台，写下此刻所想。