长沙冷春碎片散文

被子太薄了，好冷。

一个人搬到中山路后面的小巷里居住，房子原本是堂哥租的，因为要去福建，就转租给了我。是一栋老房子的三楼，房间小而简陋，我花了一整天的时间把它收拾得很干净。

外面是触手可及却从未了解过的城市，我不觉得它的陌生，其实走过城市与城市之间，除了渐渐迷失了方向之外，并没有发现有什么不同。我想只要试着去接受一件新的事物，就不会有陌生感。

慢慢的喜欢上了这里，虽然没有珠海的温暖，没有海，没有一些新的梦想。但是却可以在想家的时候，花上2个多小时，就可以吃到妈妈煮的大白菜，这是我想象中最温暖的奢侈。这个离家很近的城市，我会暂时栖息在这里。

刚来的那几天，长沙异常的暖和。我意气的穿上了清凉的中袖两件套，没想到正是春寒料峭的时候，连续下了几场雨，我躲在空气潮湿的房间里不敢出门，就这样窝在被子里看电视，不写字，不看书。被子和电视机是堂哥留下的，我把被子洗得很干净，有肥皂的清香，只是太单薄，有时侯半夜冻醒来，抱着枕头在黑暗中瑟瑟发抖，却咬着牙不肯把眼泪掉下来。后来去家乐福买了床电热毯，才感觉睡得安稳些。

不感觉到寂寞。我觉得寂寞是因为有所牵挂，或者是在热闹人群中的格格不入，那才叫寂寞。孤独的一个人，有时侯心如止水，平静安然。

旧电脑。一些书和CD。

出来的时候，衣服和日常用品带得很少，却固执地带了满满一袋子书和几张王菲的CD。这些都是陪着我一路风雨走过来的，我最为珍爱的宝贝。以前在珠海的时候，因为工作的不稳定，却舍得用有限的金钱无节制的买书，所以一直生活得很拮据，但是从来都没有后悔过。只是后来选择离开的时候，满满的一橱子书无从处理，使我心里疼痛了很久，最后挑选了几本最喜欢的，其它的都忍痛转送给了朋友，临走时还郑重其事的叮嘱她要好好爱惜。

租住的房子里没有CD机，因为考虑到要计划的生活，才没有去买。王菲的CD就一直摆在自制的书台上，好久没有听过。我是喜欢王菲的，不可遏制，难以言喻的喜欢。窦唯说她的声音珠圆玉润，冷玉青烟，是天籁的靡靡之音。我却想象不出任何贴切的词语来表达我对她的喜欢。我只能说，我听她的歌，我觉得是一种安慰。曾经在寒冬的.深夜里，和一个素未谋面的网上朋友讨论过对她的喜欢，他告诉我喜欢一首歌，最重要的是怀恋这首歌背景下曾发生过的故事。于是在那样的一个夜里，我们找到了共鸣，我感觉到了内心的温暖。我们都这样深深的热爱王菲。

和堂哥一起去旧货市场看电脑。终于可以用自己的钱去买一件自己一直想要的东西，心情是激动而欣喜的。因为要求不高，竟然是意外的便宜。一时高兴得忘了讲价，多亏堂哥的提醒，为我节省了一个礼拜的生活费。一起搭车把电脑搬回家，很重，却心情愉快。原来做一件自己喜欢的事情是那么轻松和快乐。

有了电脑，就结束了我在网吧盲目敲字的生活。我可以安静地喝一杯凉水，听键盘在手指下发出的清脆的可爱的声音。感觉很满足。

头发比忧愁还长。

就那么两年时间，竟然发现头发已经蔓延到了腰部，可能是人一忧愁，头发就疯长的关系。奶奶说头发多的女子性子倔，命不好。所以小时的我从未留过太长的头发，总是剪了又剪，打得稀疏，然后紧紧的扎个马尾，也按照奶奶的意思努力把自己训练成平顺的女子，只是后来发现这并没有改变一个人的宿命。所以，现在固执的留起了又浓又密的长发。不是单一的黑色，头发染过又染，由最初的栗子色变为棕黄色，到现在的酒红色，原本不想如此折腾的，是为了遮住一个秘密，那就是我的黑发里掺杂着不少寂寞的白发，年少的时候就一直存在的白发。我一悲伤的时候就担心，是否有一天一觉醒来会白了满头？所以我从不敢轻易悲伤，害怕见到自己一夜白头的凋零之态，为此，我也要让自己快乐。

如果有一天，你在长沙的街头看见一个眉目散淡，有着一头纠缠不清的长发女子，那一定是我。我也相信在一个风和日丽的天气里，我一定会遇到一个爱我的爱我长发的我爱的男子，我会让他的手轻轻地穿过我的长发，我会用一生温柔的微笑来对待他。

烟花乞丐和我的网站。

这么久了，我一直不知道他的真实名字。我只知道他的QQ叫烟花乞丐。一直觉得他是一个有灵气的孩子，说他是孩子其实委屈了他，因为他比我大那么一丁点。我心中孩子的概念，是指迷路的，缺乏安全感的，疼痛的，需要呵护的。我们是同一类人。可是我觉得他比我幸福。因为他在校园里，可以每天和书本打交道，可以学习。而我却早已经结束了学业，心早已沧桑。

我们都喜欢文字，都有自己尖锐的一面，都善于伪装。我从来都没有在他面前掩饰自己的锋利，所以我们在QQ里经常斗嘴。他说他不是一个好人，他说不要对别人太好。可是我觉得他是一个好人，他对别人很好。要不然，他不会给一个素未谋面的女子，细心的做精致的网站。而且是很认真的去做。我看在眼里，记在心里。

真的谢谢他。

关于网站的制作，我是一个旁观者，只会看热闹。我不懂。可是，我看到我的文字就那么安静的排列在里面，它们就像我的孩子，是我的寂寞血液，我听到沸腾的声音。我看着它们，抚摩往事的伤口，呈现失落的感伤，我看着它们,我很欣慰。所以,我要感谢烟花乞丐为我制作了属于自己的网站。这是我收到的最好的一份春天的礼物。

薯片。陌生的温情。

楠是我堂哥的朋友。第一次见面是在八一路附近的KTV里，那天来的全是堂哥的朋友，十来个陌生的人，楠刚好坐在我的旁边，是一个高大的安静的男人。刚坐下的时候我显得很拘束，后来慢慢熟悉后才知道原来他家就住在我家不远处，只是因为我一直习惯深居简出，所以不曾见过他。忽然就有了一种亲切感，便变得不再拘谨，那晚我唱了许多歌，抱着一大包薯片吃得没有形象。他不怎么说话，也不唱歌，却很照顾我。给我倒茶，为我挡去其他人的劝酒，后来见我把薯片吃光了，就又去附近的超市买了薯片和牛奶给我。散场了的时候，堂哥喝醉了被一班人拉去打牌，他送我到楼下，对我说：“小意，你的歌唱得很好听。”

后来听说他回老家了，就老长时间没有见过他。堂哥去福建的时候，嘱咐他的朋友要照看我这个妹妹，所以有几个朋友会经常过来坐坐，偶尔会打电话叫我出去吃饭。那天听见楠在楼下叫我的名字，我咚咚咚跑下楼为他开门，看见他笑得很阳光，手里提着我喜欢的薯片和牛奶。进门后他细心的发现了垃圾桶里泡面的包装袋，用责怪的语气说：“你平时就吃这些防腐剂食品？小心把自己吃成木乃伊。”然后就去菜市场买了我爱吃的豆腐和鱼，在厨房里弄了起来。我看着这个180几公分身高的男人，系着围裙为自己煮菜的模样，心里莫名的感动，只是没有心跳的感觉，因为，他是一个像哥哥般的男人，如此的疼爱我这个小妹妹。

那段时间他经常过来，我的肠胃受到了很好的呵护，我有了吃不完的薯片。哥哥的那群朋友很快就看出了端倪，谁都知道他喜欢我，只有我装傻，装着不知道，我是把他当兄长般尊敬的。那天，他对我说，可能要去上海工作，问我希不希望他去。我马上回答他，希望，当然希望，有好的工作干嘛不去？然后，我就看见他的眼神瞬间的黯淡了下来。

他订好了票，把一些行李放在我这里，走的前一天夜里，我在睡眼朦胧中听到他在楼下叫我，我打开门，感觉他在黑暗中颓丧的样子，他说，睡不着，想和我聊聊天。我就让他进来，我独自玩电脑，他坐在旁边不说话，很紧张，一副欲言又止的样子，他是一个令我感觉很安全的人。许久，我抬头看见已是凌晨1点，他看见我看钟的表情，就说，你困了吧，没关系你睡吧，我守着你。

我怕他不睡觉，坐火车熬不住，就把小床让给他，独自一人淋着冷春小雨到附近的网吧上网。早上回来的时候，他已经走了，我没有去送他，是故意的。我看到他在便笺纸上的留言，他说，在他的心目中我是一个纯洁的女孩，他很想好好的照顾我一辈子，只是怕遭到我的拒绝，不敢说出来。

后来他在火车上给我发了条短讯，嘱咐我一定要吃饭，不要再吃泡面，让他担心。我当时正嚼着他送给我的薯片，喝了太多凉水，胃疼痛得厉害，看到他的信息，眼泪就掉了下来。

记忆的碎片还在，冷春总要过去。

还是经常去新华书店看书，可以在里面和时间较量，呆一整天。我是一个吃着青菜豆腐长大的孩子，我的童年是一大片贫乏的空白，是知识的狭隘和浅薄的忧伤，所以我承认我的懵懂一直延续到现在，所以我如此奢求文字的温暖。

生活的实质没有风花雪月，是一场无止境的利益追逐游戏，是柴米油盐的生存较量。我想抓住人世间一切温暖的东西，却注定沦为泡影。

春天很快就要过去了，我仍旧是那个没有爱情却喜欢编写爱情故事的女子，我仍旧习惯在自己的空间里自得其乐。我要在记忆里寻找这个春天里遗落的花絮，我要用文字把所有记忆耗尽，作为一个告别仪式，然后选择遗忘。

乍然相逢一转眼，盼过流年，我们仍在世俗的轮回里，愁情烦事过眼云烟皆忘掉。

哪怕忘记你的好。