凄美诗歌及散文欣赏

推荐人：来源: 阅读: 3.03W 次大中小

　　为你而歌，为你而写

你是天上的月亮星辰

散发着柔弱却又清纯的微光

在这蒙胧而平静的夜中悄然升起

似黑暗中的少女带着那夜的气息

而我只是路边的一颗小草

低着头，在无情的夜风中摇曳举望

天地的距离是如此的遥远且不可触摸

这似乎注定了磨难重重，荆棘满地

困境挫折便在从中作梗使坏

尽管上苍眷恋

你散发出缕缕皎洁的夜光

洒照在卷曲的略带枯黄的草叶上

短暂匆匆的瞬间也留下了无法忘却的记忆与抺去的痕迹

如此温暖，如此留恋，在夜风青竹之下

但请你相信，相信小草，相信它，相信它

它不会伤害你，不会，也伤害不了你

只因你是月亮星辰，高高悬挂在上

而我只是一颗小草，植种于地下

年有四季，春夏秋冬

它都会陪伴着你，不管是刮风下雨晴热阴寒

哪怕在春天长着嫩绿的枝叶

它为你而绿

哪怕在寒冬缩卷着枯黄的身子

消逝着哪最后的生命

但只要意志在，根在

它就伴随你左右

而在明年的春天

它，依然为你而绿……

　　忆渐消逝

昨夜梦，见往昔。

好朋友，情相宜。

今天已是离别的情形，何必又是痛哭流涕。

再临那个回忆的聚集地，

店面的招牌已拆下去，

转角的餐厅也众人聚齐。

闭上眼睛，静静地寻觅。

那一个七夕。

小吧里充满了欢声笑语，

浓浓的茶乡，柔情的气息。

提起笔，齐刷刷地写下心中的秘密。

那时候的我们算不算闺蜜。

没有那些情绪，

也没有别人的闲言蜚语，

更没有如今心与心的距离。

只有单纯的我们，简单的理想多认真。等待着阳光照进心里，

褪下这一身疲惫的阴霾。

回忆终回忆，不再符实际。

只能存封在那个街角里，

不再出声，不再动情。

　　失驹痛

下午正在书店淘书的时候，右眼眼皮就开始像一只不安分的老鼠一样顽皮地跳动着。我看书的时候便觉得内心有种隐隐的不安，这份不安的情绪像一根蛛丝般控制着我的大脑，大脑控制着我的瞳孔，瞳孔面对那本布满密密麻麻的文字的书本竟像面对一张空无一物的白布。我不知觉地翻看了好几页纸竟然一点不知道这几页的内容。我的思想开始抛锚，思绪像出窍的灵魂一样冲破钢筋混泥土编织成的楼顶，这出窍的灵魂仿佛看到了接下来1小时后将要发生的一件事，一件令我心痛的事。

下午5点刚过几分钟，我拖着灵魂出了窍的躯壳出了书店，外面的空气被这萦绕的思绪纠缠地格外凝重，这有点不正常，似血的残阳发出它日落前最后的光辉撒向罗宾森大门前骚动的人群，人们行色匆匆，脚沉重，失去了往日欢快的格调，这也不正常，门前停车场七零八落地停着五花八门的小车，那看车的男人贼这眉，鼠着眼，跺着猫步，这就更不正常。在这不正常的时间段，带着那份不安的思绪。那个看车的男人突然向我打了个热情的招呼，我回了个笑脸，稍后他示意要给1块钱的看车费，我爽快的给了他。那男人接过钱，指了指我的车说，“小伙子，车子不错，以后停车要记得上锁，现在这小社会浪荡的偷腥猫多着类”。我对他微微一笑，摆了个谢谢他的手势，踩上脚蹬，箭一样飞唆出去了。

今天是愚人节，残斜的日头像个捣蛋的老头，斜着脑袋从马血般的晚霞里撑露出半边脸。我骑着我的单车，奔驰在夜暮前发昏的大道上。风呼啦啦地从我耳边掠过。清明时节上海的天气出奇的诡秘，阳春的三月天，清河路这条狭长的小道愣是刮起了阵阵冷风。这冷风呼啸地蹿进我的棉衣，打在我火热的胸脯肉上。撩起我的衣襟噗噗作响。这一切像是一个古代骁勇善战的骑兵，跨着飞奔的骏马，驰骋在辽阔的沙场，我的单车，便是我的坐骑，便是那踏着沙场飞奔的骏马，我逍遥自在地看尽身边每一道呼啸而过的风景，这使我内心的虚荣飘出我的躯壳，得到了极大和前所未有般的`满足，我爱我的坐骑，他能越过巍峨的高山，贫瘠的沙漠，还有浪滔翻滚的大海，他能牵走我的抛锚思绪，唤回我出窍的灵魂。

我的坐骑，我的爱驹，我的能跨越高山沙漠大海的宝马，就是在一家拉面馆的店面前被哪个不知好歹的家伙掳走的。

这次右眼皮跳出奇般的灵验了，往日里也有眼皮跳的时候，但之前都是恶作剧，偏偏在这个透着西洋文明的所谓的愚人节里，我像上了当的小孩一样，我希望这次也是恶作剧，可这愚人节里的恶作剧恰如代数里的知识一样，负负得正了。当听到面馆里那体态到荣昌盛的老板娘问我是不是骑着赛车过来的那一刻，那份不安的情绪恰如老板娘之后说出的话神奇一样灵验了。我跑出面馆看着空荡荡的水泥地，心中的怒火像翻腾的开水一样灼伤了我的嗓子眼。我极力压制心中满腔的愤怒，不让自己像条疯狗一样对着路上熙熙攘攘的人群骂娘。我平静地坐回了店里，嘬完最后一根面，喝干最后一滴汤，平静地好似什么事情也没有发生，这种窒息的平静差点炸翻了整个小面馆。老板娘建议性地说报案吧，我说算了，现在的警察个个吃人饭，放空屁，拉狗屎。报了案说不定警察还要说我故意助长社会不良之风呢。

我甩了甩手，付了面钱，走了，就像一个败退的失去了坐骑的残兵那样狼狈地撤出前线，回家的路途突然变得如此漫长和遥远。歪木不再呼啸而过，坚硬的柏油马路不再是驰骋的沙场，路上的行人仿佛都在看我的笑话，我看不到一丝对我的怜悯，看不到一丝对这个社会肮脏一面的驳斥。那个看车男人对我漫不经心地忠告此时变得如此掷地有声，铿锵有力。我依稀地看见那个掳走我爱驹的男人，骑着我的宝马在大街小巷，胡同旮旯里肆意地蹿！嘴角不时还溢出猥亵的笑，这笑像一把尖锐的钢刀，有力地刺进我的心窝窝里。那样的彻骨，那样的痛，这痛连着我的肝，我的肠，还连着我的小爱驹！

我和我的爱驹结伴走下那个寒冷漫长的冬季，结伴走下了那个能让我贪睡20分钟的刺骨冰冷的清晨，我和它建立了深厚的友谊，它像一位跟随我多年的忠实仆人，我了解它身上每一个细节，每一个零件，每一段花纹，在这个愚人的节日里，我和他永别了，它的消失，伴随着浮浮扬扬的往事，像蚂蚁列队般地像我脑海挺进。多少个寒风凛冽的雪天你陪我站岗，多少个暴雨倾盆的白昼你陪我买菜，多少个星夜深邃的夜晚你让我跨上你钢结的身板飞驰追随我心爱的女人，你像一位伟大的战士，摔倒不喊疼，更铁骨铮铮的共产党人，苦与累永远不会让你发出半丝呻吟。

你的离开，仿佛抽去了我背后那条连深深的脊梁骨，叫我如何披荆斩棘，风驰电掣。

2013年，我的本命年，注定让我失去一个魂牵梦绕的女人，2013年，我的本命年，还注定要失去那辆载满了记忆，能让我披星戴月，孜孜不倦地追赶一个女人的坐骑。

　　社会不是电影

这不是炫耀贴，我只是想说说心里话，那些不敢和朋友说的话，恳请各位过来人，指点迷津。

上大学的时候，我心中就一直有个梦想，要追求卓越，以后要走向管理，自己开公司，赚很多的钱，我以为这样我就会快乐，这才是人生。

怀着激情，我进了一家很不错的公司，工作一路顺风，工资涨的很快，老大们对我都很照顾，这个公司真的很好，提供3餐，地理位置也很好，上班也很方便，虽然我只是个程序员，但我很快乐，合租房子，周围的同事，我们都是很好的朋友，一起工作，周末一起玩。这个公司里，我只发挥了50%的才能，每天工作4,5小时就能完成所有工作。

但是，我却离职了。

如今，我大学毕业2年了，老大找我，问我愿不愿意一起出去创业，因为我记起了我大学时候的梦想，所以，我几乎是毫不犹豫的答应了，新公司里，虽然我能拿更高的工资，还有股份，但是，迎来的却是无休止的加班，也许2年后，项目成了，我能拿到很多的钱，但，那份快乐，却永远也找不回来了……

最近，冷静下来，我一直在思考人生，我在思考我这一步是不是走错了，经历了2年的工作，我已经不是以前的我了，我本来可以有一个稳定的工作，老大走后，我完全可以升职。但为了曾经的“梦想”，我放弃了这一切，我觉得我变了，我我看错了自己，人活着到底为了什么，为了挣钱吗？我曾经是个对钱看的很重的人，我觉得我只有有钱，才能买得起豪宅，买得起跑车，才能活的快乐。

但现在，我更有钱了，却突然发现，我离快乐越来越远了。

我走错了吗？

如果是你，你会放弃15W的年薪，好不容易得到的公司的认可，晋升的机会，简单快乐的生活，身边所有的朋友。然后去追求20W年薪，加上2年后如果项目做成了，能分到的几百万，你会去吗？

说真的，我有些后悔，我觉得我的心已经懒惰了，已经没有激情了，这就是成长吗？放弃一切，拼命的挣钱？

的确，如果我不拼命挣钱，我就买不起房，爸爸妈妈就会担心，我很爱他们，不想让他们担心。但在我心里，我根本不想过婚后的生活，我还想继续2下去，我喜欢这样的生活，和朋友一起，快乐的……

我走的时候是那么坚决，真正离开了，却又是那么的怀念。当我享受快乐的时候，却眼红这别人的跑车豪宅。当我真正能挣钱了，却留恋曾经快乐的时光。骂我吧，喷我吧，我是SB，我不知好歹。

我真的迷茫了，彷徨了，不知道什么是对，什么是错，挣钱有错吗？享受快乐有错吗？社会不是电影，也许是我太笨，不会“快乐的把钱挣了”。

各位兄弟姐妹，如果是你，你会怎么做？坚强的走下去，还是回去，重新开始一次，那可是全新的开始，等于以前建立的一切基础都已不再。可我总觉得，花2年时间，找到了自己的心，不算太迟……

　　夜的诱惑

每个夜晚我都会被一个问题纠结着：这个黑夜如果有一天失去了失眠的我会不会寂寞？

夜是安静的，有时安静得我会担心它是否真的存在。夜是回忆的，一个遥远的故事都足以揪住思绪不放，让它泛滥，直至彻夜未眠。

夜里什么都可以想，什么都会想，但却做不到什么都不想，除非有一天我的思想停止了思想。