开始懂了,快不快乐都是你的选择散文
当下，其实在很多的时候，对于我们正在经历、或者正在做着的某件事情，我们可能一直都在不停地努力着。大多数的时候，只是因为我们懂得必须要坚持，仅仅的知道自己不能够轻言放弃。然而对于它的结果，对于事态发展的以后，关于未来终究会有一个怎样的结果？或者这一件事情，对于我们的人生会起到一个什么样的意义？大多数的时候，我们其实是并不清楚的。
也可能某些人在做事情之前，他会为自己列出一个个规划表，接下来的一步一骤也都在自己的计划之内，结果能够大致预料的到。那么请恕我这人活得比较散漫、糊涂，当下做事情我只会凭着自己的性情、预感，而不会去想那么多！
很多年过去了，回头想想，时间真的是飞逝而去。然而当你再去回想那些以前过往，回忆起那些经历过的事情，那些自己曾经的旅程。你甚至会有点惊讶于自己的发现，原来所有的路，那些所有以前未知的事情，他们竟然都是有根可寻的。正是因为过往和现在种种的一切，加起来才组成了一个现在的我，我想这可能就是所谓的“心之所想，行之所往！”
这也可以解释为，你的心里想些什么，你的语言、你的思想以及行为、甚至于所承受经历的所有，在你的潜意识里，冥冥之中就早已经注定了。一切的种种，注定了你的性格，注定了你是怎样的一个人，潜移默化也就自然注定了最终的那个结果。
微信上一次偶然的机会，我认识了千金，或者说这偶然其实也是注定了的。要知道若不是你我前生相欠，今生我们又怎会相见呢？哈哈……我相信，所有的偶然其实都不过是久别的重逢。她说我之所以让她感动，是因为她佩服我对生活的态度，是我的真实打动了她。通过我的文字，让她看到了一个滚烫、跳动、鲜活的生命！
她问我，她可以写一下我的故事吗?
我不加思索地回答她：当然可以了，因为我一直觉得对于一个作者而言，想要写东西，那是证明她有话要说。但那又不仅仅的止于说话而已。是一种心灵的倾诉，是那种三言两语说不清楚的话语。所以她才希望通过写作，通过文字来将它表达得更为具体。
微信上，我们简短的聊完以后。就这样时间过去了一天，也就是我和她认识的第二天，千金给我先发来了她已写好的文章草稿。出于对我的尊重，叫我先看看，感觉可以发表出去她再发表。那一刻，我的思绪有点空白，我无从想象这个小说家她又会怎样写我？当我打开了文件，进入眼帘，我第一眼看到的是干净、整洁，一段简单优美的自我介绍。而让我惊讶的是文章的第一人称竟然是“我”。这个可和以往其他的好友写的文章有着大大不同。
千金文章的开头，她是这样写到：我叫杨盼，杨柳依依的杨，顾盼生辉的盼。我双眸似水，盼着在这人间四月天里，心上人正轻扣柴扉。我盼着生，盼着奔跑，盼着爱情，也盼着梦想……
终是梦吧，或不是梦吧，此时此刻我正禁锢于轮椅，仰面便是四堵白墙。
看到这里时，我的眼前一亮，很想继续去看她接着要怎么写，我想要看看她会怎么说?慢慢地品读着千金文章里的一字一句，越往后越是让人感动。因为在她这篇文章的字里行间，让我看到的是她的真诚，还有她的认真。为什么我会这么说呢？因为整篇文章阅读下来大多数的内容，大致上都是出于我这两年以来写的日志。叫我感动赞叹的是，没错，是的，我的日志她全部都看了。
整篇文章，更准确的一点来说，是千金对于我的过去、以及我所做种种事情的一个整理。当我读到这篇文章的时候，我能够以一个读者的身份，从别人的文章中看到自己的故事，可以换一个角度去审视看待自己过往的经历。我看着自己以前写下的每一字每一句，看着自己曾经的一点一滴，我的身体竟然一阵阵地在瑟瑟发颤。
我想换个角度问一下？不知道你会不会也有过这样相同的体会呢？竟然会被自己感动，或许是一篇旧日记、也可能是一张老相片，亦或许是一段过往的记忆吧。然而当你想起它时，当你再看到它的时候，居然会不由得激动到泪流不止。或许是因为现在，可能很多的时候我们都已经习惯了重复，习惯了日复一日日常里的种种。人就像机械一样，每日不停地运转着，思维变得木讷、神志开始变得麻木，变得一切都已习惯了习以为常。然而就当这时，突然地一瞬间，一股始料未及的力量，它却深深的撞击着你，使得你的血液在血管里灼热急速地流淌，心脏开始在胸口砰然有力的跳动，极致的速度好似都快跳漏掉了一个节拍。这样的感受我真的已经很久没有过了，心脏蓬勃有力的感觉使我觉得自己是活着的。是的，在我阅读文章的那一刻，叫我真真切切体会到的，就是这样的感觉！
还有千金的这篇文章，她是按照小说的构思布局。并且将故事的前后顺序打乱重组，这样以来使故事内容更有了可看性，对于她这样的写作手法我很喜欢。我还和她说起了当初我在网络上做主持，参加唱歌比赛，以及之后转职学习写作的初心。因为我觉得这三件事情串联起来，它们在我的生活历程里，或者说在某一个时间的转折点上，通通都起到了很重要的作用。
对于千金，我们虽然只是在微信上，这般如此简单的相识。可是对她，我却毫无避讳的说出了自己内心真实的想法。我说，做为残疾人，我和妹妹在这里（指的是零八年的时候，那个时候生活条件的限制，我们只能静静的四目相对，每天呆呆的呆在家里。）然而当时的那个电话网络平台，一个可以接触到外界的机会，于我们而言它就像是我们发现的一个新大陆一样。我继续说到，我们是这样的（肢体残疾），正因为是这样的，所以我们才更是向往健康人的世界。去听听他们的所思所想，去感受他们生活里面的一点一滴，健康人的世界于我们充满了未知，充满了好奇——其实说白了再直接一点就是，我们每一个人的内心深处都有这样的一种欲望，希望认识和理解这个世界并且能被他人认识和理解，这其实是一种心灵深处的自然渴求。所以我们当时就去平台兼职做主持人，因为那样做可以免去15元的平台包月费用。（说真的，零八年的时候尽管是小小的15块钱，于我们来说确实也是一笔不小的数目了）如果没有这笔钱，结果可想而知。我们姐妹两个三天三夜，甚至彻夜的不睡觉，想要做好主持人拿到平台的那份奖励，其实更多的是为了能够继续的留在健康人的世界里面。
我和千金还说到了唱歌。我一直认为每一首歌都是一个故事，每一句歌词都是作者，还有演唱者，她们所要诉说的一段心声话语。从小我很喜欢听歌而且更是喜欢唱歌，或许因为自小生活环境的原因，我一直生长在农村，人们的表达且更加显得羞涩。喜欢唱歌是因为我会把自己想要说的话，心底里想要表达的细腻的情感，通过唱歌的方式唱给其他人听。想要通过唱歌的方式去展示表皮下那个他人从不曾看到的自己。还记得当时参加的那个唱歌比赛，我竟获得了冠军，这个结果真是让我万万没有想到。其实在某种程度上来讲，这个奖励也给了我很大的信心鼓舞，让我更相信自己了！
如果说到为什么转型去学习写作，是我觉得也许自己可以试着去换一种方式，或者说是时候该来换一种活法了。直到现在我还依然记忆犹新，还记得人生中我的第一个可以代替脚来走路的，生活里自己的第一辆代步工具轮椅，那还是家人们自己用钢管、木板、铁皮，经过我的舅舅和小姨夫的改良设计，摸索拼凑着为我自制焊接而成的。轮椅的扶手和靠背是木制材质的，后边的两个大轮子是用自行车的轮毂来代替的，前面的两个转向轮是小姨夫从旧货市场淘了很久才找回来的。好不容易找到了焊接轮椅需要的全部材料，回来以后他们就按照别人买来的轮椅的样式尺寸，自己在家里拼拼凑凑敲敲打打地，姨夫自己将短节的铁管木板一一的焊接到一块，这才把一辆轮椅组装而成。家人自行改良的轮椅是按照我的身形高度来做的，优点是坐上去会比较的舒服，缺点是轮椅非常的笨重，基本上只能在院子里推动，几乎根本没有人能拿得动那个大家伙，人要是坐在上面推着走也走不了很远的路。轮椅每天就放在院子里，只是偶尔每次我出去晒太阳的时候坐一坐。
说到我家人，我爸有着一个典型的关中汉子形象，粗旷、好爽、耿直、朴实、勤恳的他就像大多数的庄稼汉一样，一辈子挣命似的用自己的苦力和汗水撑担着这个超负重的家。也许于他而言除了身上肩负的重担，怎么也熬不出头的贫苦日子，人生里唯独能够剩下的也仅仅只有他那作为一个男人的骨气了。所以他将面子看得比命还要重要，因为面子与尊严是他面对坎坷生活的唯一支撑！
平时很多时候在旁人看来，看到一个长得脑袋大身子小，身体已然扭曲到枯瘦的我，怎么看着也不像是一个地球生物，更多的倒更像是个变异的另类，或者干脆说就是皮包骨的骷髅，在他们眼里的我充满了稀奇和怪异。然而于一个父亲而言，自己的孩子从生以来慢慢的竟然会一点点的变成了这个样子，除了作为一个父亲的心痛、除了责怨自己不能来代替孩子的疼惜，这样的我也让他觉得很丢面子。所以当我每一次想要出去时，爸爸就会说出去干嘛？“丢人”身子坐的东倒西歪地把我娃坐的把作地（难受）你乖乖坐屋里美。每一次出去时爸爸他也会下意识的，总是会在第一时间赶紧的将院子的大门死死的关住，他不愿意让大门口，路上来来往往走过的人们看到我！
真的有时候，爸爸好似看似一句无心的阻拦的劝慰，只是他的一句为我着想的话语，却也无形中一次次的刺痛着我敏感脆弱的自尊心。其实一直以来我特别的希望自己可以格外的懂事，能够乖巧听话，甚至和其它的每一个小孩子一样，希望自己可以成为父母心中那个能够让他们引以为傲的孩子。然而这一切从出生的那一刻起，仿佛就注定了离我太远。因为我生病，因为我残疾，即使这些是我不能决定的，但是永远也都不能改变了。
人们常说，人只有角色调换了，你才能去感同身受。然而事实却是，即便是可以角色调换，其实你也未必能去感受他人百分之一甚至是万分之一的，点点的由心体会。这就像对于一只金丝雀来说，可能在你看来能够住在金子打造的鸟笼子里，每天风吹不着雨淋不着，有人按时按点的喂养它吃食。或许作为对于爱护他的'主人而言，你觉得能给它的宠爱已经力所能及给予它最好的所有了。然而对于一只鸟儿来说呢，鸟笼就是鸟笼，不会因为它是用金子而打造的，呆在里面就会有所不同。对于一只鸟儿来说，即便是黄金打造的鸟笼，那也只不过是一个囚禁着她自由的牢笼而已。如同一只鸟儿一般，即便在所有人眼里那个于我而言最舒适最安全的场所，如果只能终日的呆在里面面壁度日，暖房也不过变成了终身困禁着我的囚所。要知道，任何的一件事情都要有个度，物极则会必反，任何的事情一旦过了那个度，高床软枕也变成了针毡囚榻！
越来越大以后的日子，渐渐的，我出去的机会越来越少，一是因为行动身体真的很不方便，其次我不想太过违背父母的意愿。我每天只能那样无奈的躺着，更多的时候我已经不明白了，今天和明天又会有着那些的不同？我不敢说自己不服从这样悲凉的命运，但我绝对不能屈从这样的存活状态。我觉得一个人活着，至少要拥有一个梦想，哪怕那只是个幻想呢！至少得给自己一个去坚强的理由，得为自己去寻觅一份活下去的勇气。唯有这样才可以给自己平淡荒凉不幸的人生，无形中扬起一股与之抗衡的力量。
我清楚的知道，我虽然不能够决定自己怎么生，怎么死，但我可以决定自己怎么样去爱，怎么样的去活。所以刚开始辗转学习写东西的时候，起初我是想让自己尝试另一种的可能，或者说重新换一种生存的方式。就如同歌词里面唱到的一样，“野百合也有春天”，或许她没有水仙的娇艳，也没有玫瑰盛开时的炽热浓烈；或许她只是孤孤单单的被遗忘在山谷的某一个角落里，且从来也不曾被人发现。然而这些却并不影响她葳蕤依旧地生长，并不能阻挡她盛情之至地绽放。如同这花儿一般，我一直静静地呆在这里，一直默默地躺在不被他人所看到的房间里。可我也有对自由的向往，对世间一花一草的爱恋，对于梦想的追求，对于生命的渴望，甚至要比健康的人来得更加的强烈。我有自己的感知，有着独一无二的思想，也有着对于未来的期盼。我想让你们看到，即便是一个生来本就残缺的生命，她却从未放弃过自己，没有放弃过希望，没有放弃过对于生命的热爱。即便她终日只能无助地一动不动地躺在床上，即便她只能用一根手指艰难地在屏幕上拼写着一个个粗浅的文字，可能她永远也不会被你所看到，然而这并不表示她不存在。我想通过文字去传递内心炽热的情感，要让其他人看到自己生活里的点点滴滴，因为我也始终相信文字和歌曲，它们所要传递的是温暖和美好。
这真的是一次始料未及的相遇，在第一次与千金很简短的交谈之后，她在随后的文章中有提到一些关于自己以后的想法。当我看到她能有这样的想法以后，我想这可能也是冥冥中注定的一种牵引，又或者说是我们同病相怜的一种情怀吧。因为生过，因为死过，千金她说她很想很想去做这么一件事，才觉得不辜负自己苦苦挣扎的生命。
接下来她想多去关注那些少数群体，自闭症、抑郁症、残疾人、孤儿、罪犯，也想关注少数群体身边的人，比如自闭症儿童的父母、抑郁症病人的妻子等等……她愿意去做你身边那个只静静聆听你心声的树洞。也许你爱得很卑微，没关系，告诉她，她会抱抱你。也许原生家庭让你饱受折磨，没关系，告诉她，她依旧陪着你。当我看到她的这番话的时候，心底里瞬间泛起了无数个小泡泡，思念的线又一次牢牢的缠住了我所有的记忆。我给她留言说，“你孤独了，我陪你；你累了，我陪着你；你无聊了，我依然陪伴着你。”这是我曾经听到的最暖心的情话！而且从始至终我都不曾忘记这番话的原因，并不是因为它有多么的动听，是因为它就像米酒在发酵时产生的大量的酵母菌，而酵母菌在米酒发酵的过程中会发出的大量的气体，这时的酒糟就会冒出一个个的小气泡。因为酵母菌是酿制米酒最好的发酵剂，也是酿好一坛米酒的重中之重。所以，想酿造一坛美酒，不单单是要有好的水，要选用优质的糯米，还需要使它在发酵过程里产生的大量的酵母菌和气泡，这些种种的通通的加起来才是促成一坛佳酿的关键。人生不也是如此吗？人活着不能单单的只是为了财和名，人活着除此以外一生中还应该有很多很多其它的东西——人活着因为有情、有义、有爱、有温暖，这些就像是我们平寂生活里面的酵母菌，是人与人之间情感纽带生成的促进剂，正是因为有了这些，你的心也才会热浪的翻滚，存活在这个世间才不会显得是那么的凄凉。
然而所有的残疾人，自闭症、聋哑儿童、少数群体……他们也并不是这个世界上的另类，更不应该被孤立起来。如果你愿意试着打开心扉，如果你愿意去聆听他们，你就会发现他们所不为人知的可爱一面，希望你我的身边以后可以有更多像千金这样可爱的人。
这段时间，连日以来的阴雨天气，到了傍晚，天空才好不容易转晴。这天妹妹说她想去街上吃麻辣串，叫我和她一起去。就在这样的下午，我们两个人一人开着一辆电动轮椅，两个人相跟着，一前一后慢慢悠悠地走着，大约走了快四十分钟的时间，才来到了小市集的街口。这时天色已经渐晚了，妹妹问我，“我想吃麻辣串，你吃什么？”走了这大半天的路程，这个时候我只觉得口渴得厉害，对于她说的那些又麻又辣的东西，真是一点点胃口都没有了。
我说：“我只想喝水，你去给我买吧。或者你先去吃东西，回来的时候顺便买了就行，不急，我就在这里等你。”我们两个协商好以后，看着妹妹开着轮椅不紧不慢的，慢慢地走完大桥洞子底下，我直到目送着她已经看不到她的身影了，这才安心的一个人静静地坐着。这个时候，却突然一下子发现身边好安静啊，没想到这街道，刚刚还是嘈杂混乱、汽车拥堵得车水马龙呢。这里只是紧紧的相隔着两条街，坐在这竟然可以这么的安静。看着身后的小楼房，二楼上的灯光，灯火莹莹，有一盏灯光正好照在我的身上，这寂静的夜也不似那么的寂寞。我独自静静地坐在这里，偶尔抬头看看天空，却发现也许是连日来雨天的缘故，使得今晚的夜空显得格外的洁净，皎白的月光，正悬挂在夜空上。望着一轮偌大明月，它的明亮与洁净，让我惊喜得不由得深吸一口气。
赞叹到哇偶，真的真的是已经很久没有过这样的感觉了。许是太久没有过这样轻松愉快的心情了，还是此时我又看到了与童年时一般无二的月亮，这一点我也不是很清楚。可我却感觉得到，此刻自己的心就如同这月光一般，一样的轻，一样的静，一样的透亮。宁静的夜空，记忆里往日的画面，仿佛且如同倒退的影片一般，开始在我的眼前一幕幕重现。想起我与X先生相识，已经是很多年以前的事情了。刚刚相遇那会，即便我们都已达成默契，因为我身体的不便，患有罕见的病造成了身体重度残疾的缘故。所以无论是怎样，即使是最初我们相遇时都觉得对方的性格很好，相处下来也有一点点那么的互相喜欢，但却很清楚地知道此时此刻，对于这一个我们早已预料到的结果，我却有了新的认识。也许是因为一份情感的包袱即使再怎么的沉重，背负的时间久了你也会渐渐的习惯。或许是因为所有的悲欢都已化为灰烬，我终于能够勇敢的去承认了，任凭世间的哪一条路，我都不能与你同行。因为看清了，也就释然了——而在独自一人过往的这些日子里，渐渐地发现：我又可以轻轻地抬起头微笑了、又可以去唱情歌、又开始喜欢起吃饺子、又可以善待自己，又可以温柔地和自己独处。慢慢的，我懂得了生活是自己的，懂得了快乐是自己的！
