送你一个春暖花开散文

在漫长的假期里，又把三毛的《梦里花落知多少》翻出来读了一遍。她在其中的《你从哪里来》中写到过一个小细节。当她独自进入美国移民局的当时，那位移民官问她：“你做什么来美国？”她跟他说：“我来等待华盛顿的春天。”

突然想起，前些日子，和晓在咖啡厅喝着咖啡时。看着玻璃窗外懒懒的阳光，我突然问了一句，怎么会感觉到热了。晓放下杯子，说，因为春天到了啊。

原来。春天到了。

在春光旖旎的季节，我在流光中，意外回想起我生命的过往。那些零碎的时光。

那些在我生命驻足的少年，那个白衣飘飘的年代。如同那只属于少年的钢琴上的黑白键，太过清晰明朗。

后来，三毛在《我先走了》中写到过一个女子，阿雅拉。

她说，我好似又看见她和我坐在她家的草坪上，用小剪刀在剪草坪。我听见她说：“我生一个孩子给你，你抱去养，我给你我和以撒的孩子。”为了她那一句话，我要终生终世爱她。

这样的女子，我也会终生终世地爱着。

我从来没有掩饰过我对那些女子的爱。我生命中的爱，给了，女子，少年。

我喜欢有故事的人，就像《海上钢琴师》中1900说的，一个值得跟别人说的，好的故事。

张小娴在《面包树上的女人中》说过，我们是故事里的人？抑或，有了故事，才有了我们？

我想，故事里的我们，编织了故事。

我和陛陛都是那种，不管在什么环境都会学着让自己过得很好的人。

我们对爱的人可以付出一切，甚至对陌路都可以献出真心，但是对那些我们不愿再有交集的人，我们可以很冷漠，或者说，绝情。

不同的.是，我会开始怀念。但是，我怀念的是那些人那些事，而不是承载这一切的地点。

所以，我们再次回到那个地方，我们并没有激动，没有感慨。一点都没有，一点都没有。

因为，我一直相信，只要我们在一起，哪里都是天堂。

我怀念的，不过是你。还有我们的过往。

当我看到简，我还是没能完美地微笑，然后，像什么都不曾发生一样。

其实，我们本无交集，我也以为他忘了我。我们都有自己的路要走。既然我们给不了彼此明天，又何必苦苦纠缠？

我当时其实有点措手不及的。我以为，离开那么久，我早已变得坦然。

可是，我现在才明白。不管世事如何变迁，不管我怎样伪装我内心的颤动，在那些陪伴我们走过最初的地方，见证我们不安和放纵的人面前，我的一切的一切，都无所遁藏。

初中。高中。那么多年。快乐。挣扎。那么深刻。

但是，当我离开，我就选择了忘却与放弃。既然我们不爱。又何必互相纠缠，不依不饶，至死方休？

我说过，我是一个绝情的人，当一种结束，另一种开始，那么我就会让你永远找不到我。

既然我不爱你，我就给你自由。也给我自由。

我一直都觉得他在我生命中是个特别的存在。

曾经那个绝望地对我说着“我觉得全世界都不理解我，只有你才懂我，我只剩下你”的少年，已然找到了他的天空。

那时，仍然无知的我们，在青春的罅隙中，留下了多少悲伤与疯狂。

当全校都在嘲笑他，而那个男人却选择逃避时。他的绝望，我想，也许我一辈子都不会忘记。

他抱着我，紧紧地抱着我，说，为什么，为什么。我可以什么都不在乎，不在乎别人，不在乎父母，甚至不在乎尊严，他却那样对我。现在，我只想死。也许，对我，死。是最好的解脱。我回不去了，我真的就想这样，死去……

曾经那样奋不顾身的少年，现在，正在为着他的梦想，坐在高四的教室。

曾经他那么不屑一顾。

他说，他要努力。以后才能去挪威。

那个他梦想的国度。是一个自由的天堂。

还有那个固执地热爱《蒲公英的约定》的少年。那个每天坚持写一首小诗发给我的少年。

是不是青春的宿命注定是伤害？

所以，我们最终都遍体鳞伤。

也许，我们太过相像。

但，我们并非太阳，只是火焰。

靠近。只会彼此伤害，彼此疼痛。

从来，我都喜欢，赤裸裸的伤害。那可以让我清醒。

我更倾心于，或含蓄，或委婉的或无诉的爱。那会让我感到温暖，暖而不刺。

太过炽烈的爱，会灼伤人。

很多年前，高考完后，我一个人回了一次老家。那是一片天空澄澈的土地。

一个人，没带手机，没带电脑，只带上自己。

我需要，想想我到底要什么。等待，未来的大门向我洞开。

那时，总是在，窗前，仰望天空，或俯瞰大地，发呆。发呆。就那样一天。

或者，一个人跑到空无一人的山上，躺下来，看着天空。

只是看着天空，什么都不做，什么都不想。

归来时，向每一个劳作回家的农人问候。他们朴实的笑容常常让我觉得惊奇，那是一种毫无心机，毫无掩饰的笑容，是种满足。

当我遇见李婶后，我觉得自己想通了什么，却又不知道到底想通了什么。只是心里觉得轻松了，那是我在那里待了一个多月后，第一次觉得释放的坦然。

她脸上，悲伤尽逝。半年前她丈夫突然离世时，她的伤心欲绝，曾深深地印刻在我脑海里，可是如今，她不依然生活，依然笑容吗？

她没有再嫁。也没有跟着儿女去城里住，只是一个人还住在自己的家中。

我不知道她为了什么，我亦不知道，她是否在等待，也许，在她的梦里，有一天，他还会出现。站在她面前，告诉他，自己只是外出了，而今又回来了。

原来，生活还在继续。

无论，多少的不幸，茫然，痛苦。或者灵魂找不到安放的孤独。

后来，我离开了。独自去了贵州。

我不是一个会写字的人，我曾对小浩子也说过，我从来无意让我的文字达到什么高度。我们聊了很久很久。那是高考的前夕，我们在充满离愁别绪，还有对未来的不确定的，人群中，在喧闹的教室中，我们坐在日光灯下，最后一次聊天。

曾经有很长一段时间，我甚至忘了怎么写作。那时，我的语文成绩一直一直低迷，每次考试作文都是偏题，朦胧。老师总有种恨铁不成钢的痛。

对于文字，或者说，只是我的一种执着。值得，不值得，没人知晓。包括我自己。

那时，高三。在凌晨2点突然兴之所至，偷偷起床，写下胡思乱想的文字。写到天亮，听到妈妈的脚步声，马上关上台灯，假装睡得很熟的样子，再被叫醒，去上学。

现在。站在的时间隧道上，回忆过去，或许，那只是处女座的我，神经质的方式。

其实，没有人刻意浮华，刻意去追求一种虚无缥缈的华丽，缱绻旖旎的文字只是一种承载与铺垫，透过迷茫，穿越雾霭，我们寻找到的，是一种内心的苍凉与漠漠无尽的悲怆。

还有，自己聆听到的真实。

就像现在，我也不知道我为了什么要写这些文字。

我知道，这些属于我的内心的碎片，这些碎片拼凑的文字，注定经不起时光荏苒，但是，至少，它是真的，想念是真的，牵挂是真的，我是真的。

但是，我们做什么为什么一定要为了什么？

记得陈升，那个和布考斯基一起在夜里鬼混的男子，在一次采访中，记者满怀希望地问他：“你这次来丽江是为了什么？找音乐的灵感?”

“找普洱啊，找最好的普洱。”

也许，我们做的事，并没有他人认为的理所当然的华丽的目的。

或许就像，约翰列侬说的，其实，我说的话一半以上都没有意义。之所以说出来，只是，为了，感动你。

当我现在，坐在窗前。听着潺潺的溪流声，拥抱着新鲜的空气，感受着手指翻过书页的柔暖，兴之所至，写写内心真实的文字。

我突然，突然，突然那么满足，那么安详。

人，就是这样奇怪的动物。无论经历如何如何的不安，放纵，糜烂，疯狂，总会有那么一瞬间，让你平静下来的一瞬间。

那瞬间，你或许什么都忘了，什么都无法回忆，只是对眼前的一切感到满足，感觉自己就想停下来。

但是，那只是一瞬间。一瞬间，而已。之后，生活还是继续。

那日。春日的暖阳，洒了满地。我独自走在熙熙攘攘的街头。漫无目的。突然，一个小女孩与我擦身而过。当我回过神时，发现她牵着妈妈的手，已走远。我回过头，她亦正回头。恰好。恰好。

她唇角上翘，歉意地一笑，那须臾，她眼中澄澈的流质，灼烧我的眼睛，恍惚间，我仿佛看见了春天的样子。

翩跹而逝的不过是凋零的时光，我们一直都还在那里。

似降临的春天。

怀念你。怀念过去。或者说。怀念。过去的你。

告诉我，你曾多么留恋。因为，那是只属于我们的记忆。

告诉我，如今，你多么热爱。因为，我希望你幸福。无论。何时。何地。

希望你能感受到春天的美好，纯净，温暖。那些我们的，曾被黑暗吞噬的皮肤，也能在柔柔的春阳里，重生。

还有那些为着梦想在努力的高四的我的孩子们。

二十年后，你我近愈不惑，希望那时，我们已然还能在一起，依然能够想起彼此，幸福的。

抑或，某年某月某日，你我相逢在人潮涌动的街头，彼此嫣然一笑，然后，温暖地拥抱。

春天诞生。

夏至将至。

我们一直在等你们。

送你一个春暖花开。

我是个怕结束，怕离别的人，所以以一首海子的小诗来结束吧。在悠悠的诗声中，也许，我们是否可以忘记即将的结束？

春天。

你迎面走来

冰消雪融

你迎面走来

大地微微战栗

大地微微战栗

曾经饱经忧患

在这个节日里

你为什么更加惆怅

野花是一夜喜宴的酒杯

野花是一夜喜宴的新娘

野花是我包容新娘

的彩色屋顶

白雪抱你远去

全凭风声默默流逝

春天啊

春天是我的品质