清明将至思念如风散文

清明的雨滴不尽思亲的泪，清明的风吹不散思您的情絮。

——题记。

今年清明，已是奶奶离开我们的第四个年头了。可我仍然觉得她从未远离过我们，依然不想承认她的逝世，不想把“天堂”这样的字眼放在她身上，更无法用“死”这样残忍无情、令人痛恨万年的字眼与她联系在一起。

一到清明，心头的那根弦就不由自主地弹了起来，剪不断的思念让我夜夜在梦中与您相见。梦中有时充满欢喜，有时充满温馨，然而更多时候是悲痛欲绝、无能为力的绝望感，再现我眼睁睁地看着您与死神抗争的模样，甚至是看着您似安详地熟睡，而我泪流满面地跪在一旁。不管梦中是温情满满，还是又重演我们生死别离的场景，醒来时唯有空荡受伤的心与抽刀断水的想念。

假如时光可以倒流该多好！每逢孤独寂寞之时也会有这样的幻想与奢望。

回想有您在的时光里，是我心情最放松也是最快乐的时刻。记得小时候，从来不敢在爸妈面前撒娇的我，只有在您跟前才会淘气、撒娇，都七八岁了，每天早上依旧是赖着等您帮我穿衣。记得我七岁那年，一直身体硬朗的您在织布机上突发心脏病、高血压，幸亏抢救及时，没有落下后遗症，这是您行善积来的德，更是我们全家的幸运。也是从您出院回家的那天晚上起，爸妈不允许我再跟您一起睡，那种不舍比小孩断奶时的痛苦还要强烈。也是从这次生病起，您的心脏、血压状况成了我们时刻的牵挂。

记得您又一次犯病比较严重是我在初中时，您已步入耄耋之年，一次国庆节放假刚回到家，爸爸跟我说差点再也见不到您了，我听后脑中一阵刺痛又有些许迷惑，因为我明明看到您坐在沙发上好好的。其实我早该想到，以前不管是刮风下雨，还是地冻天寒，您都是在胡同口等我回家的'，可这次在胡同口没有看到您那佝偻的身影，而且我回家后您都没有抬头看我，所有这些细节都让爸爸的话不得不引起我的重视，我赶紧坐到您的跟前叫您，看出来了，您又一次入院被病折磨了一场，身体还很虚弱。可您还是喜欢开玩笑似的安慰我：“我没事儿，就是老了太没出息了，都老毛病了，也真是，老天爷也不叫我去。”奶奶，每次听您说这种不吉利的话，我特别闹心特别害怕。您知道从这以后，我上学前有多么不舍，在学校又多了多少牵挂吗？每每想起“差点再也见不到您”这句话，我总是提心吊胆、忐忑不安，生怕您身体有半点的不舒服，生怕……生怕真的再也见不到您！直到有一天，电话那头让我赶快回家，然后是您再也听不到我叫您“奶奶”，我再也听不到您喊我乳名时亲切的声音。您是那样安详地躺在那里，脸色很好，只是慈祥的面庞安静得让我不敢再接近。

曾经无数次地幻想自己长大的速度远远超过您老去的速度，期待有那么一天能够给您买好吃的，买好看的衣服，带您一起去看看外面美丽的世界；期待我出人头地之时，回到家打开车门的那一瞬间看到的第一眼依旧是您站在胡同口盼归、等我的身影。但这些却都成了名副其实的奢望，今生终不能如愿以偿，而等来的却是您的噩耗，让我只能小心翼翼地珍藏着这些曾经的美好期待，愿下辈子再做您的孙女，弥补我迟来的孝心。

我最爱的奶奶，那年春天我们曾经约好清明节过后的那个周末我回家时帮您洗头理发。曾经盼望着榆钱儿长出或者槐花开时，您给我烙饼吃，盼望着假期陪您和老太太们一起在胡同里乘凉。听你们讲过去的事情，特别是听您讲很多很多的民俗风情，可是所有这些期盼都将随您的永别而埋葬在美好的春天里，这场别离像春天还未芬芳争艳就已经谢幕一样的叫人遗憾。其实，我知道这一天迟早会到来，我终将要去面对，只是这次我真的毫无防备，如突来的枪弹重重地刺在心灵最深处。我无法接受这样突来的变故，我特别执拗地不想相信您会突然病得这样厉害，清明回家时您明明很好的，可是没想到刚过清明在学校的我就接到了您病危的消息。

什么叫“如离弦的箭”？当我知道您病情严重，意识到这可能真的是我们最后告别的时候，心如离弦的箭，恨不得一步到家，守在您身旁；什么叫“无能为力”？当我看到病榻上的您呼吸困难，全身酸痛不已，而医生也无从医治时，心中无尽的愧疚、悲痛，第一次深深地感受到乏力无助；什么叫“悲痛欲绝”“心如刀割”？当您被抬上灵车关进车子的那一刻，仿佛我的所有都被坏人硬生生地狠狠地夺走了一样，今生再也见不到那和蔼慈祥的面孔。什么叫“子欲孝而亲不待”？当您的离去，让年少的我经历人生的第一次生死别离时，我才恍然意识到原来我爱您远远胜过爱我爸妈，您给予我的疼爱、照顾不少于爸妈给我的。

我深深爱着的奶奶，我叫您，您听得到吗？您刚刚抛下我们的那段日子，咱们家很忌讳把您的照片拿出来摆放，听妈妈说是爸爸不让。时间真的过得好快，我们别离那年我上高一，如今我已经读大二了。今生无法向您尽孝是我最大的遗憾，愿下辈子我们再做家人，一定陪您好好享受天伦之乐！

春风化雨，思念如丝，愿远方的您安好、勿念。