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笃定的幸福散文

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我确信我的时间都是以分钟来计算的,因为我不确定每秒里是否都有过去忘不掉的影子,当然并不是说现在就忘掉了,只是模糊了,模糊了我本就狭小的视线,一不小心,跌跌撞撞就颠覆了生命的轨道,像一只不敢僭越岁月的蝴蝶,穿梭在时光的缝隙里,寻找着记忆深处那个单薄的身影,记忆的铁门上爬满了琥珀色的忧伤,墙角的野花摇曳着诉说自己的孤寂,这一切糜烂了我的世界。

笃定的幸福散文

我很庆幸我能写得下来这些文字,几年过去了,这几年里我始终没有勇气提笔,因为我觉得有一种痛是写不出来,说不出来的,能写出来,说出来的都不是痛,应该算是悲伤,只是这个悲伤找到了慰藉的地方而已。

偶尔回头看看曾今的自己,骄傲的不可一世。嘴角尽是轻蔑,那又有何不可,毕竟是人生这本书中最辉煌的页面,笑着在生命的这条光明大道上奔跑,不害怕跌倒,也不害怕失去,总以为自己不会那么的渺小,世界很美好。越来越近的时候,才发现自己离以前越来越远,嘴角的笑容变成了沉默,像是对这个世界的尊敬,唯有沉默才得卑微存在的资格。

生命在一点点的消失,那些流过指尖的岁月悄声无息,像是怕惊动了躁动不安的灵魂。而这份不安却给生命留下了太多的记忆,有快乐,有悲伤,但是当悲伤像片阴霾盖下来的时候,快乐也躲不过这毫不讲理的掠夺,就汪洋成海了,用泪水幻化出来的海洋,可以观望却不可以遨游,因为是咸的,咸到涩,又到苦,这种无休止的变换让自己都不知道自己是处于什么位置。只知道还活着,还记着。

我乐于忘记,忘记过去,忘记本该记住的东西。我很努力,很用心的去忘记,却发现更加容易想起,生命就是一个轮回的过程,你可以走,但是只要你是正常人就不许没有过去,在这里我想我是很正常的。心灵的承受能力是无穷大的,每一句“我受不了了”,其实都还是在默默的承受着,不管嘴上说得有多不堪一击,其实都在忍受着命运的打压。上帝说,每一个给人类的苦难都应该欣然接受,因为这样才能成长,心灵才能容得更多的.东西,可是殊不知孩子的心灵才是最纯洁的,没有利益,没有记忆,没有悲伤……没有我们该有的一切。所以孩子的笑容是最美、最真的。上帝说那是份礼物,要珍惜,可是当一个人边努力地奔跑,边失去的时候,就成了最大的痛苦,这世界上最痛苦的事莫过于根本就没有选择的无可奈何,这份礼物实在是太贵重,如果可以我愿意不要,永远如孩子般天真无邪。

很早以前我觉得上天终是有欠于我的,让我失去了比生命更重要的东西,让我一直在仇恨中走过来,不得爱不得恨,只得笑,久久不能释怀。总是逼迫自己往最极端的方向走。在回忆里疯狂的碰撞,直到鲜血淋漓。我的目光从天真变到尖锐,我活在自己的世界里,不允许受到任何人的伤害,受到任何的委屈,总觉得会有人心疼,可是我错了,我用自己的固执把向我涌来的爱包裹的昏天暗地。一次次伤害着爱我的人,用尖锐的棱角刺伤他们和我一样被悲伤包裹的心脏,还以为是他们应该承受的,应该偿还给我的,于是,我开始流连于每个给我慰藉的地方,渐渐丧失了爱的能力,拼命奔跑在这个不属于我的城市,总以为能踏出一个未来,一个可以让任何人臣服与脚下的璀璨未来。于是,这一切的一切都迷失在夜里。

这几年,时间冲刷了我最尖锐的棱角,埋葬了我最痛的记忆,我自己都没有想到会这么的快,我总以为我会一直在这个死角里接受生命的尾声。我一直觉得我是没有办法把这些事情用陈述语气表达出来的,可是我竟然会变得无比的淡然,好像在讲一个故事,一个与自己无关的故事。偶尔加陪一点评论,再给一点笑容,毕竟,这代替了流干的眼泪。在这个故事里,我的世界过于安静,静得可以听到自己心跳的声音,我经常自己和自己说话,自己骂自己傻,然后又自己心疼自己。我有爱过一个人也有恨过一个人,我始终觉得自己是善良的,可以放弃也可以原谅,后来我发现善良和放弃、原谅本就没有关系,因为成长是一个美好而疼痛的过程,生命会给我们很多的选择,有的时候我们的选择恰恰与某件事最美好的结局一样,可是这毕竟和思想是没有关系的。

无论如何,一路走来,行走在消逝中,那些酸甜的过往,那些不知经年的痛楚,我们绝代的纯美年华已在飘渺的承诺中逝去。也许看起来什么都没有,也不会去争辩,可是毕竟是每个人的过往,我并不想把自己的过去放在黑暗中,我多希望他是光明的,其实未尝又没有阳光呢,只是这个阳光太刺眼,让我没有能力用微弱的心脏来支撑这伟大的岁月,我一直觉得自己应该是更不想想起那些痛苦的记忆,后来我发现接受痛苦比接受那些美好容易多了,因为那些美好的结局都先我抵达,让我还没有做好准备就猝不及防的在心上开了一枪,瞬间,无声的眼泪就惊天动地。所以我要付出比痛苦更痛苦的代价,接受比悲伤更悲伤的现实。后来我越来越能接受,越来越能理解这些失去,时间真的是个很害怕的东西,他在无声无息中带走了我们很多的记忆,也许不是真的带走了,只是埋在某个角落,而这个角落恰恰也是我们人性最柔软的角落,我们拒绝去触碰,去唤起那些过往,也许那并不都是悲伤,也有很多的美好,可是这些仅剩的美好都有一个共性,就是在我们生命的某一个阶段就断了,而且断了的时候,我们都为此付出过残忍的代价。

???? 我渐渐的发现上天其实很公平,他拿走了一样东西总会给你另一样东西,也许在这里没有所谓的交换意义,可是这何尝又不是一种交换,只是交换的筹码太大了,我不知道我算不算赚到,还是更多的失利了,因为我觉得这是一个没有办法解答的问题,没有任何东西可以用来衡量,曾经,我努力的做梦,不止一次的想这只是一个梦,醒过来就什么都回去了,甚至真的回去了,可是这个回去也是在梦里,伴随着泪水流回去的,我排斥很恶俗的剧,因为我觉得那都是白痴的世界,不是现实,一切源于生活,当我真的像白痴一样去握住本不存在的东西,在将要握住的那一刻灰飞烟灭的时候才发现,写这些剧本的人有多伟大。我们总以为自己是独一无二的,一直在伤害身边的人,最叛逆的时候觉得世界对不起自己,自己在这里有多受委屈,多想逃离,所以一幕幕的悲剧就酿成了,我们往往都在伤害最爱自己的人,因为这是一种依赖,你知道她不会不要你,不管你。当她真的不要你,离开你的世界的时候你会觉得生命没有了意义。除非有一种使命,一种责任,让我们为之去坚持。“年”是一个时间词,一个很长的时间段,有的时候我们会觉得这个时间段过的好快,有的时候这个时间段会让我们用十倍甚至一百倍的生命去熬,熬过了不一定有阳光,但是至少值得悼念。

我存在在这个世界,我觉得是种幸福,我能遇到的人也都是我的幸运,虽然我不漂亮,不聪明,不勇敢,不坚强。。。。。可是我能接受,接受所有的所有,我能笑,我能让爱我的人开心,我就觉得很幸福,我应该知足,知足我拥有的,我没有的,我可以努力的,可以创造的。

谢谢爱我的人,谢谢你们陪了我这么久,给了我这么多的快乐和温暖,我会让阳光以后都能照射到我们,在以后的日子里,我将不会放开你的手,珍惜我们的感情直到我们离开这个世界,在这个世界上,无论你们有多孤独,我都在。如果谁都不喜欢你们,记得,你们是我的宝,我永远都不会离开你们,我们一起笑着走下去,看沿途风景,带着梦想前进,让我们彼此炙热的心紧紧贴近,致最亲爱的你们,我爱你们!