致远方的朋友

致远方的朋友(一)

又是一个闷热的暑假，燥热的空气在四处流窜。各种说不出名的昆虫，也成群结伴地唱起了自然交响曲。

同样的景致，却再没出现同样的人。仰望上空火辣辣的太阳，我似乎又看到了那个活泼灿烂的笑脸。

可是，此刻我们天各一方，遥远的距离残酷地把我们撇开。此时，我只能默默地向在远方的她表示深深的歉意。

远方的朋友，你可好?真的很对不起，曾经我是那样的无知，质疑了我们神圣的友谊，差点断绝了我们精心搭建的友谊之桥。一次无意的失误，造成了无法补过的伤害，此时我仍心有余悸。

假如，时间可以倒流，我希望能真成地与你结为金兰之交，至死不渝地守护我们友谊的金字塔。

但，即使你原谅了我，我的内心仍挣脱不了自责的枷锁。良心的谴责，使我好像被一个坚不可摧的铁笼，牢牢地锁住。即便我使出浑身解数，却也是徒劳。

在梦中，常常看见你呆滞的双眼，紧紧地盯着我，慢慢地向我走来。我害怕'恐惧得被惊醒。回到现实，我得以喘了一口气。

与你分别的最后一刻，你并没有说“我原谅你”，而是用文字阐明了你仍是那个活泼善良的你。你的宽容让我无地自容;你的“请不要再怀疑我了”使我万分愧疚。在美丽的你面前，我显得是如此的丑陋'卑微。

回首与你相处的日子是快乐饿。在幽静的山间小路;在潺潺流水的小溪边;在宁静的校园内;在皎洁的月光下，都留下了我们的身影，飘荡着我们欢快的笑声。此时回想起来，却又有点胀然若失。

恍惚中，好像回到了过去，回到了你编织的七彩梦里。可是在这个缤纷的梦中，我却多愁善感的认为，你欺骗了我真挚的感情，背叛了我。因此，便毫无质疑地甩下一句令你伤心的话。

在异乡的朋友啊，你可记起那曾经伤害了你的我，忆起我们过往的一切?我不敢奢求你的宽恕，只希望能在心底默默地为你祝福'祈祷，愿你一切都好。可是，此刻我又多么希望能在见上你一面，并送上我发自内心最真诚的“对不起，敏敏”。

夕阳渐渐暗淡下来，我怀恋的一切也随之消失在天际。啊!我如释重负地感到生活是那么地美好，世界的一切是那么的可爱!

致远方的朋友(二)

和你的相识已经记不清是怎样的开场。只是当时我拿着你的名字去问表弟的时候，他惊疑的表情我至今深刻。他愣愣的盯着我，试探性的把你的名字重复了一遍，似乎要确定我问的是不是你。“你怎么会认识他呀?”表弟的神情里是依然是疑惑和惊奇，甚至带着些担忧。

也许，在所有人眼里我们都只是两个世界里的人，永不会有交集。

学生时代的我，是个那么乖巧单纯的女孩，怯怯的带着几分傻。遵守纪律，学习说不上刻苦却也算得上认真。默默的埋在人群里，按时上学然后回家。不会去关心你们男生群里的事，也不会知道有那么一个让老师头疼，让同龄人敬畏，在社会圈混的尚有名号的你。后来的我离开了小镇，辗转在外面上学，对小镇的知晓更是甚微。

然而，生活在两个世界的我们，竟然打破了所有人的主观。

和你的第一次见面，是那个秋天的夜晚，那段我最低潮的日子。你说你来找我。约地点的时候我还是刻意选在了离住处比较远的地方，因为外界对你的那些评价，让我着实不是很确定你的善伪，所以还是本能的多了一些防备。

我抱紧身体走向你，秋天的夜多少还是有了些凉意。你坐在车里，头探出驾驶座的车窗。借着隐隐的路灯光，并不清晰的看到了你的脸。那时的我却突然又有了些怯场，如梦游般的走在见你的路上，却实在想不出去见你的理由，也许只是那段日子，对于我，太煎熬，才会那样的无所畏惧，毅然选择见你。

我尽量的做出很自然的表情，假装我们是很熟识的朋友。

你说要请我吃夜宵，我们去了那家二楼的潮汕砂锅粥。你和你同行的那个朋友坐在我的对面，我却害怕去看你的眼睛，毕竟，那样的夜，单身的我和两个常年流连于社会的青年同桌吃饭多少让我有些不自在。

忘记了整场饭局我们的谈话的内容，却记得在记忆里对于外界对你的评价也渐渐在我脑海里淡去。

饭毕，在我们争执着谁买单的时候，你起身，我顺手拿起钱包，跟去。我记得那餐夜宵吃了近400块，服务员说出价格的时候你前一刻的奋力争抢化为了无尽的尴尬。你说你现金不够。我笑了笑，从钱包里拿出了钱。出门的时候你嘟起嘴嘀咕说：怎么喝个粥都那么贵啊。我笑着，突然觉得你又像个孩子。

再相见时的情景我亦是模糊了，原谅我的记性，原谅我的不在意。但我记得那些让我痛苦至深的夜。我悲凉的抽泣，心伤魂断的情景。我记得有你的身影。

我说我想去个地方，你说，好，我陪你。于是，我带你去了哈利，那个墙角的位置，我让乐队唱了那首《有多少爱可以重来》，我知道我会哭，每次的哈利，每次这里的这首歌都会让我哭。你默默的陪着我，安静的看我哭。我不记得那夜喝了多少酒，只是离开的时候头有点晕，但意识清醒。我沿街大声唱着《我可以抱你吗》，边唱边哭，边哭边唱。你安静的陪我走着，眼神里带着悲伤和心疼。

我想起别人对你那些不好的评价，我不知道这样的你是不是真实的你，只是所有我所遇见的你，单纯而善良，至少，在我最微弱的时候你都只是安静的给我支持。

你跟我说了你的家里，拿着微薄薪水的本分父母，性格内向仍处校园的弟弟，你说你只能做家里的支柱，呵，你是调皮的孩子，哪怕说到沉重处都是那样轻松的口吻。

别人说，你看，他真的不是个好青年，大过年的却进了看守所。而我知道，那是因为你心疼你的妈妈要这样的被人欺负。

别人说，你看，他永远也不干正事，出没于那些不好的地方。而我知道，很早步入社会的你，只能暂且靠着这样的方式才能比较快速的赚取足以支撑一个家的钱财。

后来我记得我跟你说过，我说，你这样总不是办法，还是应该好好找个事做。你默默的说：我知道。后来的我才知道，你这句知道里蕴藏了多大的决心。

尽管混迹于社会，但你是个有头脑的男孩子，你的手里还是攒下了一笔可观的钱。

于是后来的你，真的忙了起来。有了自己的工厂，几十个工人。

再后来，我们基本失去了联系，只是偶尔在一些节日我会接到你的电话，你会给我节日的祝福，我们一阵寒暄，我会问问你近况，知道你生意顺利，过的还好。只是我们再不会提那段我最微弱的日子，像没发生，像都已忘记。

仍然记得那年你给我的最后一条短信，你说：你是好姑娘，我配不上你。

其实在我内心里，从来没有看低过你，你一直是我的好朋友，好兄长。其实见你的第一面起，我已经无所谓别人对你的评价。

真的很感谢那段你支持我的日子，谢谢你在我最微弱的时候帮过我。

今天，看到了你的婚纱大片，知道过的很好，真心的祝福你，希望你一直幸福下去!

这段故事，我把它写在这里，我知道你不会看到。

故事总会被我们慢慢忘记，但我对你的祝福和感谢，我希望是永久。